Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко
лбу новые итальянские сапоги.
Анекдот про Мужа и жену
- Что общего у мужа и жены?
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
Анекдот про Армию
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиздец, суки, блядь…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиздец, суки, блядь…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!
Анекдот про Знаменитостей
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Анекдот про Мужчин и женщин
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…
Анекдот про Знаменитостей
.. мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я когда молодым был, у меня член был 40 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля...., про...бал я ту линейку куда-то...!
-А сейчас??
-Да, бля...., про...бал я ту линейку куда-то...!
Анекдот про Знаменитостей
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Анекдот про Компьютеры
С утра пораньше в интернете, забив хуец на всё на
свете...Стучим по кнопкам, рожа в поте...Привет, друзья, я
на работе!
Анекдот про Знаменитостей
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
- Нихера..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Анекдот про Знаменитостей
Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на
счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку,
папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал
выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего
смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В
предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама
плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так
прост.
Анекдот про Знаменитостей
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой,
обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в
ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Приходила к нам на фирму одна дама (м) с дочерью заказать
приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером (д) про
текстовку и элементы оформления, после чего происходит
диалог:
(М) А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невест,ы только не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее прилепить?
(Д) Нуу .. Лучший вариант - двусторонним скотчем (вытягивает моток) Умеете им пользоваться?
(М) (растерянно) Нет, я дочь впервые замуж выдаю...
(М) А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невест,ы только не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее прилепить?
(Д) Нуу .. Лучший вариант - двусторонним скотчем (вытягивает моток) Умеете им пользоваться?
(М) (растерянно) Нет, я дочь впервые замуж выдаю...
Анекдот про Знаменитостей
Был случай в школе.
Учительница сказала парню, что он в жизни ничего не добьется.
Ну он и решил доказать неправоту и сказал, что когда-нибудь она выйдет из школы и увидит его, на желтом, просторном и мощном Ламборджини.
Так вот, - рассказывает учительница: - Я признаю, в чем-то я была не права, он приехал на желтом, просторном и мощном автомобиле, есть только один нюанс, это было маршрутное такси "Богдан".
Учительница сказала парню, что он в жизни ничего не добьется.
Ну он и решил доказать неправоту и сказал, что когда-нибудь она выйдет из школы и увидит его, на желтом, просторном и мощном Ламборджини.
Так вот, - рассказывает учительница: - Я признаю, в чем-то я была не права, он приехал на желтом, просторном и мощном автомобиле, есть только один нюанс, это было маршрутное такси "Богдан".
Анекдот про Знаменитостей
Парень, что в супермаркете копается в куче лаков для ногтей,
или гомосексуалист, или у него нет девушки, а царапину на
машине закрасить надо ...
Анекдот про Студентов
Парень (по виду - типичный студент) заходит в библиотеку и
спрашивает:
- Скажите, у вас есть книга Саган "Веселенькое православие"? Потому что нам это задали ...
Библиотекарь (удивленно пожимая плечами):
- Нет ...
Студент уходит. Через пять минут заходят еще двое:
- Нам надо Саган "Веселенькое православие".
Библиотекарь (в шоке):
- Да нет у нас такой книги! Даже не слышала никогда о такой ...
Через минуту еще двое:
- А можно нам взять Саган "Веселенькое православие"? Сказали, что у вас она точно есть!
Библиотекарь (в предынфарктном состоянии):
- Да говорю же вам, нет такой книги! И не было никогда!
После десятого студента библиотекарь психует и бежит прерывать все каталоги. Наконец, выясняется, что книга называется "Вселенское Православие".
- Скажите, у вас есть книга Саган "Веселенькое православие"? Потому что нам это задали ...
Библиотекарь (удивленно пожимая плечами):
- Нет ...
Студент уходит. Через пять минут заходят еще двое:
- Нам надо Саган "Веселенькое православие".
Библиотекарь (в шоке):
- Да нет у нас такой книги! Даже не слышала никогда о такой ...
Через минуту еще двое:
- А можно нам взять Саган "Веселенькое православие"? Сказали, что у вас она точно есть!
Библиотекарь (в предынфарктном состоянии):
- Да говорю же вам, нет такой книги! И не было никогда!
После десятого студента библиотекарь психует и бежит прерывать все каталоги. Наконец, выясняется, что книга называется "Вселенское Православие".
Анекдот про Знаменитостей
Отдал деду ноутбук. Консультация по телефону:
- Да, нажал. Видновс пишет, загрузка идет ... О, Карпаты! Все, спасибо.
- Да, нажал. Видновс пишет, загрузка идет ... О, Карпаты! Все, спасибо.
Анекдот про Знаменитостей
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают
мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я
люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо."
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Анекдот про Вовочку
В детсаде: - А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
- НАСА, а сто?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:24
СтопХам 147 - Миксфайт
Голосов: 20
-
1:16
Ручной кошмар: бодиарт на ладони Голосов: 10
-
3:11
GoGo Dance - Hot Girl Танец 1154
Голосов: 33
-
2:37
Дикие танцы Голосов: 30
-
9:45
Детство Голосов: 31
-
3:15
Ловкий пышнотелый танцор Голосов: 29
-
6:30
Лучшие фейлы за первую неделю ноября Голосов: 12
-
5:05
Любопытство длиною в вечность Голосов: 39
-
2:51
Арахнофобия как она есть Голосов: 25
-
1:21
Птица напала на велосипедистку Голосов: 20
-
1:04
Стая щенков в ванной Голосов: 22
-
0:28
А это что за кнопочка Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь