Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного
опьянения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и
протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел
покормить льва – мальчик покормил льва.
Анекдот про Политиков
Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная
хроника, а если больше — то это уже светская.
Анекдот про Знаменитостей
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную
выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается,
падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на
паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних
сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем
довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Анекдот про Политиков
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Анекдот про Знаменитостей
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и
вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе...ался
нах...й!" - значит Родина.
Анекдот про Вовочку
Ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их
разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: —
А где мой такой?
Анекдот про Знаменитостей
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..
Анекдот про Знаменитостей
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на
кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я
живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки
взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости
плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
... ... . Вообщем, еле закопали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на
поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него
нервов не хватает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит
симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е...ет? !!!
- Нет, просто сидит!
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е...ет? !!!
- Нет, просто сидит!
Анекдот про Знаменитостей
У всех людей висящая над дверью подкова является символом
счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
Анекдот про Студентов
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные
аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну
жизнь!" (с) А что с ней делать то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
Анекдот про Разное
Запись в дневнике: 22.12.2012. Вчера думали что будет конец
света, все набухались, а главное сколько людей признались
друг другу в любви.
Анекдот про Разное
Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое, - загадочно
сказала жена и завела любовника.
Анекдот про Алкашей
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по
утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром
после пьянки?
Анекдот про Мужа и жену
И бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут
найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю
круглой... И смеялся, и смеялся, и смеялся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй,
свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс,
свадьба. Сейчас: секс, поцелуй, познакомились.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
25:01
Этот безумный-безумный мир
Голосов: 8
-
14:25
+100500 - Аркадий Давидович Голосов: 26
-
1:02
Олененок резвится на кровати Голосов: 28
-
5:09
Самые невероятные попытки... Голосов: 19
-
Дурнев+1: К Доске - Откуда берутся дети? Голосов: 28
-
3:19
Дуайт Ховард бросает штрафные хуже... Голосов: 8
-
0:17
Простой способ забросить тяжелое... Голосов: 20
-
1:47
Супермен на чемпионате по прыжкам в воду Голосов: 19
-
0:31
Harlem Shake с огнеметом в Харькове Голосов: 31
-
1:04
Как спрятать телевизор в доме Голосов: 12
-
2:16
Жак Фреско - Почему мы такие, какие есть Голосов: 24
-
5:33
+100500 - Кошак-обосрак Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь