Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
Анекдот про Врачей
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Анекдот про Врачей
Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.
Анекдот про Врачей
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Анекдот про Разное
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему
говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Анекдот про Политиков
Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
- Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Анекдот про Разное
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Анекдот про Разное
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!
Анекдот про Разное
Ничто так не сближает людей, как один вариант на
контрольной.
Анекдот про Алкашей
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя
посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и
продолжала пригорать.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь ....
"Любовница" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - развернула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ...
"Жена" рассказывает - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"
Одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь ....
"Любовница" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - развернула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ...
"Жена" рассказывает - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"
Анекдот про Мужа и жену
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
завязала ему глаза.
- У меня, - говорит, - для тебя сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Подожди, - говорит и убежала на кухню. А мужчину приперло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает им, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом застолья. Гости притихли, а жена и говорит:
- А вот мой сюрприз!
- У меня, - говорит, - для тебя сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Подожди, - говорит и убежала на кухню. А мужчину приперло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает им, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом застолья. Гости притихли, а жена и говорит:
- А вот мой сюрприз!
Анекдот про Разное
Плывет мужик через реку, доплывает до середины, слышится ему
голос:
- Плюс 2 или минус 2?
Он думал, думал и говорит:
- Плюс 2.
Смотрит ничего не случилось, поплыл дальше. Выходит на брег смотрит у него 4 яйца, думает поплыву назад и скажу минус 2 и будет все ок.
Поплыл, доплывает до середины и тут голос:
- Плюс 4 или минус 4?
- Плюс 2 или минус 2?
Он думал, думал и говорит:
- Плюс 2.
Смотрит ничего не случилось, поплыл дальше. Выходит на брег смотрит у него 4 яйца, думает поплыву назад и скажу минус 2 и будет все ок.
Поплыл, доплывает до середины и тут голос:
- Плюс 4 или минус 4?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...
Анекдот про Компьютеры
Вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопиювалися.
- Почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
Занавес, админ не мог работать до конца дня.
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопиювалися.
- Почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
Занавес, админ не мог работать до конца дня.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Анекдот про Разное
Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам,
потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?
Анекдот про Разное
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Анекдот про Разное
Врач спрашивает у пациента:
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел.
В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел.
В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Анекдот про Разное
Маршрутка. По радио идет детская викторина с географическим
уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города
в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего
человек не может жить, вторая - то, что приносит людям
покой." Ответ: "Жито-мир".
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?"
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?"
Анекдот про Алкашей
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой
Россия, летом Турция и Египет.
Анекдот про Разное
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Анекдот про Мужа и жену
На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча
от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги
и пишет:
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Внезапно!
Голосов: 21
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 16
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 20
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
2:01
Северная Корея - Бразилия 1:0 Голосов: 27
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
Дурнев+1: По стопам Саши Ювелира Голосов: 47
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь