Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !
Анекдот про Вовочку
В школе последний урок русского языка. Решается годовая
оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Анекдот про Разное
- Девушка, вы из Китая?
- Нет. мне просто мама сильно хвостик затянула.
- Нет. мне просто мама сильно хвостик затянула.
Анекдот про Разное
- Как вам мой домашний сыр?
- Вкуснятина, жаль Мурчик сдох.
- Вкуснятина, жаль Мурчик сдох.
Анекдот про Разное
- Дорогая это ты что-то готовишь, или кот опять где-то
насрал?
Анекдот про Мужа и жену
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью
Анекдот про Разное
Он: Сначала возьми его в
руки. Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что? Он:
Так хорошо, а теперь потяни
за него другой рукой. Она: Вот
так? Он: Ну видишь, как
хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что? Он: Теперь
пососи. Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать. Она: Фу! И что,
люди правда так делают? Он:
Да. Она: Ты уверен? Он: Я же
говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый
раз. Поверь мне. Пососи
минутку. Она (сосёт): Угмм…
Он: И как? Она:
Солёненький…. Он: Ну ведь
приятный на вкус, нет? Она:
Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки. Она: Ты так имел
ввиду? Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу. Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки… Она:
Угммм… Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот
так… Она: А что с этим
жёлтеньким сделать? Это
тоже глотают? Он: У каждого
свой вкус. Можно проглотить,
если хочется. Она:
Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй! Он:
Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами Она (сосёт):
Мммм… Он: А-а-ах, уже
пошлО. Она: Ага, я
чувствовала. Он: И как, было
вкусно? Она: Должна сказать,
что совсем неплохо. Он:
Хочешь еще? Она: Не
откажусь. Только скажи мне,
почему это должно быть так
невероятно сложно? Он: Ну,
милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно
так.
руки. Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что? Он:
Так хорошо, а теперь потяни
за него другой рукой. Она: Вот
так? Он: Ну видишь, как
хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что? Он: Теперь
пососи. Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать. Она: Фу! И что,
люди правда так делают? Он:
Да. Она: Ты уверен? Он: Я же
говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый
раз. Поверь мне. Пососи
минутку. Она (сосёт): Угмм…
Он: И как? Она:
Солёненький…. Он: Ну ведь
приятный на вкус, нет? Она:
Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки. Она: Ты так имел
ввиду? Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу. Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки… Она:
Угммм… Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот
так… Она: А что с этим
жёлтеньким сделать? Это
тоже глотают? Он: У каждого
свой вкус. Можно проглотить,
если хочется. Она:
Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй! Он:
Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами Она (сосёт):
Мммм… Он: А-а-ах, уже
пошлО. Она: Ага, я
чувствовала. Он: И как, было
вкусно? Она: Должна сказать,
что совсем неплохо. Он:
Хочешь еще? Она: Не
откажусь. Только скажи мне,
почему это должно быть так
невероятно сложно? Он: Ну,
милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно
так.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не
важно, какого цвета у него Бентли.
Анекдот про Врачей
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты:
Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия,
гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу
думаю — может фиг с ним, с насморком…
Анекдот про Мужчин и женщин
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку
крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет
ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля...
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля...
Анекдот про Разное
Мам,а давай заведём котёнка?-Нет доча,он выростет и будет
срать по углам!-Мам,а тигрёнка?-Нет,когда он выростет,срать
по углам будем мы!
Анекдот про Разное
Страшная тётка заходит в магазин с
двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это
близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей
— 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи? Продавец: — Да
я просто не могу поверить, что тебя
трахнули два раза.
двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это
близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей
— 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи? Продавец: — Да
я просто не могу поверить, что тебя
трахнули два раза.
Анекдот про Разное
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
Анекдот про Разное
Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Анекдот про Разное
от безделья на работе, что-бы хоть как-то развлечься,
пришлось работать.
Анекдот про Мужа и жену
«Чуть не назвал жену именем
любовницы… Купил кошку назвал
Машкой! Все супер!!! Вечером
прихожу домой, жена щенка
купила, назвала Ашотом… Сижу
курю…, думаю…»
любовницы… Купил кошку назвал
Машкой! Все супер!!! Вечером
прихожу домой, жена щенка
купила, назвала Ашотом… Сижу
курю…, думаю…»
Анекдот про Новых русских
ГАИшник тормозит 600-й, мерс ". Оттуда вылезает новый
русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонимании.
-Я же сказал: документы на машину!
-Нет, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонимании.
-Я же сказал: документы на машину!
-Нет, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?
Анекдот про Компьютеры
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $ 50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $ 50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Анекдот про Алкашей
Заходят два подвыпившие алкаши в магазин. Подходят к витрине
с пивом и долго выбирают. Затем подходят к продавцу и трудом
произносят:
- Два Велкопоповецких Козела.
она:
- Я вижу, и что дальше?
- Два Велкопоповецких Козела.
она:
- Я вижу, и что дальше?
Анекдот про Разное
На вопрос жены, кто его новая секретарша муж говорит с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - Ревниво заметила жена.
Здесь пятилетняя дочь, играла рядом на полу, услышав что-то о кукле, спросила:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - Ревниво заметила жена.
Здесь пятилетняя дочь, играла рядом на полу, услышав что-то о кукле, спросила:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Анекдот про Разное
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего
бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год?
- Допустим ... ну и при чем здесь это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год?
- Допустим ... ну и при чем здесь это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:15
Принцип работы финансовой системы
Голосов: 23
-
0:44
Фокусник
Голосов: 93
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
1:17
Опоссумы Голосов: 76
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь