Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон
красоты, он посмотрел меня и дал 500.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- С чего хочешь начать?
Он:
- С романтического ужина!
Она:
- А кончить?
Он:
- Одновременно.
На вопрос "Чем занимаешься по жизни?" у нее всегда
один ответ - помогаю мужу носить фамилию!
К теткам, которые красятся в транспорте, я как-то привык. Но
вот сегодня рядом со мной в маршрутке стоял чувак и
брился...
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25
лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не
мама!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для того, чтобы случился секс:
1) наденьте с утра стремные, старые трусы.
2) ждите...
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху
вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это
доказывать удобней.
По окончании рабочего дня муж стремительно врывается домой,
бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они
бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
В школе учили одевать противогаз следующим
способом(дослов-но речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех
пор, пока очко не будет напротив глаза...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по
полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим
молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за
собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок
и смущенно так говорит:
-Извините пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так
соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не
сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
-Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
-А, может, разрешите мне еще и за второе подержаться,
всетаки год без мужчины... Ну пожалуууйста???
-Ну, держитесь...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает
их в разные стороны и кричит:
-НЕ Х..Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!
Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10
баллов, 5 баллов.
Комментатор:
-Так... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не
дала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну, подсаживают его к
незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина
говорит:
-Может, выпьете?
-Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили.
Женщина:
-А может, потанцуем?
-Можно и потанцевать.
Потанцевали.
Женщина:
-Может, вы меня домой проводите?
-От чего нет, можно и проводить.
Подходят к дому.
Женщина:
-Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили.
Женщина:
-Может, разденимся и ляжем?
-Отчего нет, можно.
-Может, сунете?
-Суну.
-Может, вынете?
-Выну.
-Может, еще раз сунете?
-Слушай, иди ты в задницу, сама не знаещь, чего хочешь!
У султана спрашивают:
-У вас так много жен. Как вы со всеми справляетесь?
-Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и
еще негра и так далее. Сверху ложусь сам - и под копирку.
Мужик был на встрече выпускников. Жена интерисуется:
-А как Володька-то?
-Да этот пи...рас в правительстве заседает!
-А как Петька-то?
-Да этот пи...рас бизнесмен!
-А Коленька-то как?
-А этот пи...рас банкир, сука!
Жена вздыхает:
-Эх, когда же ты у меня пи...расом станешь?!
-Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот
его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и
в плаще, застегнутом на одно яйцо.
Идет Дюймовочка с большим пузом... Навстречу Полевая
Мышь:
-Дюймовочка, ты что, охренела, раньше положенного
залететь.
-Да не трахалась я ни с кем!!!
-А что брюхо такое большое?
-Это "Тампакс" расперло, пока по воде плыла!
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо,
спрашивает:
-Вы что-то не можете найти?
-Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через
пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты.
Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:
-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной
бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не
отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и
подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны
наварачивает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому,
что все женщины прекрасны!
Она проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась,
нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от
мужа и пошла мыть посуду.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно
счастье! Хрен там, опять опыт.
Анекдот про Знаменитостей
Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во
мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность - думаю
нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?