Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Уголовников

В темном переулке встречaются двa мужикa.
1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
- У тебя деньги есть?
2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
- А тебе зaчем?
1 (достaет сотню):
- Дa рaзменять хочу...
 Голосов: 108 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Андревна14 августа´12 13:43

Анекдот про Тёщу

Зять приходит к теще и говорит -" Давайте, теща, мы с Вами выпьем" ! та отвечает " - Да ты ,милок ,не офигел ли ? когда это я с тобой пила ?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:- Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается , а зять ей с порога: - А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам еще 7 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать, да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит: - А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в
глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 10 штук...
- Ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию
отдал ?
- Да вот отдаю потихоньку..
 Голосов: 45 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Андревна14 августа´12 13:42

Анекдот про Мужа и жену

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна14 августа´12 13:41

Анекдот про Мужчин и женщин

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна14 августа´12 13:40

Анекдот про Алкашей

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
 Голосов: 86 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна14 августа´12 13:39

Анекдот про Мужчин и женщин

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo14 августа´12 13:02

Анекдот про Разное

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
 Голосов: 128 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo14 августа´12 13:01

Анекдот про Студентов

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
 Голосов: 88 
Категория:  про Студентов
Автор:  simpopo14 августа´12 13:00

Анекдот про Разное

Покупайте тампоны TAMPAX,в каждой десятой пачке хлопушка!
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP814 августа´12 13:00

Анекдот про Вовочку

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
 Голосов: 96 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo14 августа´12 12:59

Анекдот про Разное

Однажды червяк запутался в яблоке и укусил себя за жопу
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP814 августа´12 12:59

Анекдот про Врачей

- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo14 августа´12 12:59

Анекдот про Разное

Идет собрание в колхозе,ругают тракториста за то что он пьяный утопил трактор.
Председатель:Ну кто выскажется,товарищи,что с ним делать?
Кузнец,двухметровая рама,тянет руку.
Председатель:давай выскажись.
Кузнец:А давайте я ему в*ебу!
Председатель:Нет кузнец он у нас один еще убьешь!товарищи решаем,решаем.
Кузнец опять тянет руку
Председатель:Давай кузнец
Кузнец:А давайте я плотнику в*ебу - у нас их двое!
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP814 августа´12 12:59

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
 Голосов: 21 
Автор:  simpopo14 августа´12 12:58

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс… с*ка, с молоком!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo14 августа´12 12:58

Анекдот про Разное

У мужчины две головы:одной он думает,другая у него на плечах.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP814 августа´12 12:56

Анекдот про Разное

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
 Голосов: 132 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa14 августа´12 9:50

Анекдот про Вовочку

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  romanenkoyg14 августа´12 9:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели)
 Голосов: 91 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ru_la_la13 августа´12 23:08

Анекдот про Мужа и жену

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Ru_la_la13 августа´12 21:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил.
 Голосов: 112 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ru_la_la13 августа´12 21:52

Анекдот про Мужа и жену

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo13 августа´12 17:58

Анекдот про Разное

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 августа´12 17:57
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь