Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки
"Депутат" никогда не сядут!
Анекдот про Разное
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Или
это от того, что он влюбился, или от того, что в этот момент
он срал за гаражом.
Анекдот про Разное
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом
соку.
Анекдот про Разное
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь"?
Багира: Все просто, Маугли! Это называется "Весенний призыв в армию".
Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь"?
Багира: Все просто, Маугли! Это называется "Весенний призыв в армию".
Анекдот про Армию
Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается.
Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот про Армию
Уважаемый господин военком! Я житель Волынской области, мне
24 года, я женат на 40 летней вдове, которая имеет 20-ти
летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким
образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена
моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын
теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка,
который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего
отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Потому что муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая
вышеизложенное, господин военком, прошу вас принять
необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную
службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда.
Анекдот про Разное
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел
в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои
покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а
только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Анекдот про Мужчин и женщин
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу
"Мама делает по-другому!" не употребляю. Не
кастрирован.
Анекдот про Разное
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист.
. Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут
дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не
выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто,
Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут
дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо
отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз,
и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
Да нуу нах@й!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в
Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
"Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей
отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к
директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил
директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги
вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что
завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)-
Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в
Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...
Анекдот про Разное
Здравствуй дорогой Абраша. Ну как у тебя дела, как Сарачка?
Не болеете? У меня все хорошо. Вот хотел тебе сто долоров
выслать, но извени уже конверт запечатал.
Анекдот про Разное
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты
вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.!!!!
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.!!!!
Анекдот про Разное
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!!!!
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!!!!
Анекдот про Разное
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в
первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо
их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А
если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет
он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но
никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький
старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с
друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду
чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед
евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не
убивали Христа... Но душу вы с него точно вытрясли
Анекдот про Разное
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам
глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр%%ать
сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса- о
класс - тр%%ать буду! Свинья по сторонам глядь сгрустнула и
говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою
перед смертью. Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и
думает: б%%%ь! жрачка была, секс был! нет, б%я, ШОУ
ЗАХОТЕЛОСЬ...
Анекдот про Вовочку
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
Анекдот про Разное
АША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей:
"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко,
кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе
жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская
жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал
ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и
облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20
лет." "М-да, многовато для гавканья", -
расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а
остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот
на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь,
спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю
тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20
лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что
корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака.
Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так
и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить
свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем
каждого кто проходит мимо...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев
Голосов: 16
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
1:40
Антитеррор - освобождение заложников Голосов: 32
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
8:08
КВН - вот и хозяйство... Голосов: 60
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь