Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Экскурсовод:
- Если женщины, блядь, заткнутся, то вы сможете услышать шум
Ниагарского водопада!
- Товарищ милиционер! Может договоримся на месте? Вот вам
3000 рублей.
- Вы что! Я же полицейский!
- I am sorry, $100, Ok?
Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой
народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в
жопу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На
кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой
список...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности
до наоборот!
- Дедушка, а печенье полезнее сосисок?
- Знаешь внучек, сейчас такое время, что даже травки
покурить намного полезнее, чем сосиски…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с
женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор
места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле,
мучит меня это страшно…
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите…
- Да?! А там шо, уже триппер лечить начали?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
- Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Но это же ель!
- Дык у меня с собой…
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в
скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет ! Как выходные ?
- Удались!
- Сама удались, овца бля !
Реальная выдержка из распоряжения по банку
"Возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову
В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
Почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две
болезни-ху@ня и пиз@ец.
Пиз@ец совсем не лечится,а ху@ня сама проходит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я принца искала на белом коне, но кони без принцев приходят
ко мне.
- Алло, мама, я еду домой что нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Пришёл консультант втюхивать моющее средство
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не
подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство
"Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки
24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрёт на полу с газетки...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то
выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.
Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими
объемными, что даже ширинка не застегнется.
Анекдот про Знаменитостей
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было страшно, но
переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.
Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти
бабочка!»