Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Анекдот про Разное
-Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый
Волк!
- Кому - страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
- Кому - страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Анекдот про Мужа и жену
Мужик жaлуется другу:
- Кaк нa жену первый рaз зaлезу, тaк меня в жaр бросaет, a кaк второй рaз зaлезу - тaк в холод.
Женa комментирует из другой комнaты:
- Вот тaк и живем - один рaз летом и один рaз зимой.
- Кaк нa жену первый рaз зaлезу, тaк меня в жaр бросaет, a кaк второй рaз зaлезу - тaк в холод.
Женa комментирует из другой комнaты:
- Вот тaк и живем - один рaз летом и один рaз зимой.
Анекдот про Разное
Между прочим, зaкон Архимедa ещё никто не отменял!!
И из-зa этих двух перчиков в кaждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грaмм!!
И из-зa этих двух перчиков в кaждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грaмм!!
Анекдот про Врачей
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- П@здят. Болели мы.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- П@здят. Болели мы.
Анекдот про Алкашей
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень,
во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!
Анекдот про Мужа и жену
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои
лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о
годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с
другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
самыми лучшими в её жизни.
Анекдот про Политиков
Как только американский марсоход прислал сообщение о
найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу
догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
Анекдот про Разное
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот
такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Анекдот про Разное
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...
- Маму...
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то да
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то да
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.
Анекдот про Разное
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы - первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
-О, права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его,.чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
-Вы - первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
-О, права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его,.чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Анекдот про Разное
- Если ты, когда-нибудь, лежа на
девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны
и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с
нее и беги на*уй. Это - малярия!
девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны
и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с
нее и беги на*уй. Это - малярия!
Анекдот про Мужа и жену
Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл..
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл..
Анекдот про Разное
Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть
буква "С"... ну -у- это.... среда, суббота....
и.... сегодня!!!
Анекдот про Разное
Дейл предложил Чипу:
— Давай Гаечку трахнем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.
— Давай Гаечку трахнем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.
Анекдот про Разное
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
Анекдот про Разное
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
Анекдот про Разное
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Папа: - Я рад, что ты мне призналась.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Папа: - В этой семье, что никто член не любит?
Сын: - Почему никто? Я очень люблю.
Папа: - Я рад, что ты мне призналась.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Папа: - В этой семье, что никто член не любит?
Сын: - Почему никто? Я очень люблю.
Анекдот про Разное
В театре проходя через ряд постоянно думаешь какое место
дать понюхать тем кто там сидит
Анекдот про Разное
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв
слово — ОСТАНОВИТЕ.
Анекдот про Мужа и жену
Утро в офисе.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой
Голосов: 15
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
9:28
Дурнев +1: Мусульманский Новый Год Голосов: 18
-
3:28
Мисс мира - 1/8 Домашка (КВН 2013) Голосов: 16
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь