Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бля — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Анекдот про Знаменитостей
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили
с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то
ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю
ночь спишь спокойно...
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения
в зеркале... У меня, бл...ть, каждое утро эта ня...
Анекдот про Знаменитостей
Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: -'Мам,
попробуй макароны!', а мама, стряхивая на землю: -'Ммм, как
вкусно!'...Было же время...
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? -
Умные! - Не, я серьезно?
На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось
средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
- Тебе очки идут - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем
было глупое лицо.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле.
Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и
постучался в люк кора.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко
лбу новые итальянские сапоги.
- Что общего у мужа и жены?
- Буква "Ж". Только если у него она всегда
строчная, у нее, зачастую, заглавная.
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские
залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а
старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось
опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в
грязи:
- Ну, пиздец, суки, блядь…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!
Анекдот про Знаменитостей
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей
дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в
азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Анекдот про Мужчин и женщин
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет
сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с
любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих
любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка
с попугайчиком…
Анекдот про Знаменитостей
.. мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как
бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал,
выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той
шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я когда молодым был, у меня член был 40 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля...., про...бал я ту линейку куда-то...!
Анекдот про Знаменитостей
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
С утра пораньше в интернете, забив хуец на всё на
свете...Стучим по кнопкам, рожа в поте...Привет, друзья, я
на работе!
Анекдот про Знаменитостей
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею,
которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Анекдот про Знаменитостей
Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на
счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку,
папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал
выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего
смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В
предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама
плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так
прост.