Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего
бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год?
- Допустим ... ну и при чем здесь это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год?
- Допустим ... ну и при чем здесь это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Анекдот про Разное
Читаю задание в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три
буквы.
Задумался.
Задумался.
Анекдот про Разное
В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят
и отправляют на руководящие должности в другие регионы
Украины.
Анекдот про Разное
Профиль девушки в контакте. Графа "мобильный
телефон" - "кому дала тот знает".
Анекдот про Разное
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам.
Порядочные мужчины их моют, а непорядочные -чешут.
Анекдот про Разное
Поймал волк Красную шапочку и
затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая
маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ?
пирожки давай!
затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая
маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ?
пирожки давай!
Анекдот про Разное
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она
чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.
Анекдот про Разное
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?
Анекдот про Разное
Геолог спрашивает пастуха:
- Скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- Скажите, а сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым?
- И белым - 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете "черные или белые", ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные же мои, - отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
-А-а-а, а белые?
- И белые мои.
- Скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- Скажите, а сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым?
- И белым - 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете "черные или белые", ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные же мои, - отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
-А-а-а, а белые?
- И белые мои.
Анекдот про Разное
Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в
берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и
говорит:
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл
домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся
неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл
домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся
неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?
Анекдот про Разное
Спор девушки и парня.
Она:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Он:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,с которой живёт!
Она:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Он:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,с которой живёт!
Анекдот про Разное
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно!!!!!
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно!!!!!
Анекдот про Разное
Волк спрашивает у Зайца: Косой, как ты умудряешься каждый
день пьяным ходить? Просто,отвечает Заяц: Прихожу домой,
жена стирает, я пристраиваюсь к заду, делаю ей хорошо и она
мне даёт на водку. Волк решил тоже испробовать этот метод:
Прибегает домой, жена стирает, Волк пристроился к заду, а
Волчица говорит: Что Косой? Опять за деньгами прискакал?
Волк -Ну Заяц Поооогодиии!!!!!
Анекдот про Разное
Молодой человек идет вбольницу,чтобы сдать анализ
спермы.Доктор дает ему баночку и просит ее заполнить.Он
приходит домой,вспоминает о том,что ему надо наполнить
баночку,и решает это сделать прямо сегодня.Пробует левой
рукой,пробует правой рукой,и ничего.Тогда он просит свою
жену помочь ему,она пробует левой рукой,правой рукой,ртом,и
опять ничего.Тогда он просит помочь ему свою дочь,она так,и
сяк,но снова-безрезультатно...Уже без надежды он просит о
помощи свою очень привлекательную соседку,котораяпробует
самыми разными способами,но опять все
бесполезно.Отчаявшись,он возвращается в больницу,заходит в
кабинет и говорит доктору:"дайте мне другую баночку.Эту
никто открыть не может!"
Анекдот про Разное
Муж раньше времени вернулся из командировки, и увидел в
прихожей ботинки сорок последнего размера, смотрит жена на
кухне суетится, он в ванну: там здоровенный амбал моется, но
мужик не растерялся, взял его яйца и намотал на кулак: как
зовут? тот молчит, он еще на оборот намотал, как
зовут?-В-в-вася, а что раньше молчал?-Н-н-немой
Анекдот про Разное
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Как это?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Как это?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
Анекдот про Студентов
кзамен в вузе. Входит
преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета
учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета
учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
Анекдот про Разное
Клиент - офицанту: - А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!
Анекдот про Разное
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!!!!
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!!!!
Анекдот про Разное
В аптеке:
— Девушка, у вас есть клубничные
презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?
— Девушка, у вас есть клубничные
презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?
Анекдот про Разное
Однажды в студёную зимнюю пору,лошадка примёрзла писькой к
забору,она и брыкалась,она и лягалась,лошадка ушла а писька
осталась.
Анекдот про Мужа и жену
— Как закончилась вчерашняя
ссора с женой?
— Она ко мне приползла на
коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я
больше не злюсь.
ссора с женой?
— Она ко мне приползла на
коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я
больше не злюсь.
Анекдот про Разное
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор
задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Занятия с утяжелениями для...
Голосов: 4
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 23
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
-
0:54
Как не нужно воровать пиво Голосов: 60
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 6
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
-
0:31
Проблемы с тележкой у супермаркета Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь