Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с не очень квой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я
закричу!
Он:
- Я тоже.
Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и
поклоняются кошкам.
Анекдот про Знаменитостей
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было
7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг
внезапно начал бояться пауков.
Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке
в валенках весь в снегу и с криком: Все равно вы мой зачет
завалите, пойдемте в снежки рубиться! Убежал в неизвестном
направлении.
В ногах правды нет. Она где-то между ними.
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло. Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли.
Пришел домой, посмотрел на пыль, она лежит, ну я тоже решил
прилечь
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через
"т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так что ж я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во
время эфира показал на синоптической карте не только
антициклон, но и где служил.
ХХХ: - Долой пидарасов с чата!!!
Admin: - Пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
Числовые стишки. Читать вслух и с выражением!!!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Анекдот про Знаменитостей
Формула -1 в России — C2H5OH.
Анекдот про Знаменитостей
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О
боже!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!
Анекдот про Знаменитостей
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить
помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли
помидоры...
Анекдот про Знаменитостей
В старом сельском клубе выступает новая рок группа и её
представлять должен молодой конферансье. Ну в общем в клубе
аншлаг, выходит молодой и начинает:
- Уважаемая публика, только сегодня и только сейчас на этой
сцене выступает рок группа Радуга.
Из зала свист, маты, помидорами кидают, вообщем провал. Ну
молодой идет за кулисы, там сидит старый матерый
конферансье, он к нему:
- Иваныч помоги, представление срывается.
Иваныч покряхтел и пошел на сцену показывать молодому мастер
класс. Выходит и говорит:
- Здоров пипл!
Из зала: - ВАУ ПРИВЕТ!
- Кто мне назовет слово из трех букв.
Зал: - хуй!
- А вот и не хуй, а ухо и этим ухом вы услышите группу
Радуга.
Зал: - КЛАСС, ДАВАЙ ЖГИ!!!!!!
Старый к молодому, понял как надо зал заводить. Тот:
понял!
Выходит и начинает:
- Хелло пипл!
Зал: - Здорово ВАУ!
Молодой:- А ну назовите мне слово из трех букв.
Зал: - УХО!
Молодой: - А вот и не ухо, а х...й и этим х...ем я обоссу
два передних ряда, а остальные увидят радугу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь,
тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я
капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это
я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два
года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…!
Суп ему, видите ли, не нравится, всю неделю нравился, а
сегодня не нравится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор с девушкой (д):
Д:- У меня более сильные, доминантные гены потому, если у
нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные
волосы.
Я:- Не факт...!
Д:- Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести!