Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Она решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе
приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
- Марьванна, а что значит «Fuck me in my ass»?
- «Еб*ть меня в ж*пу»… Вовочка, а тебя что, не учили перед
тем как задать вопрос извиняться?
- Придурок!
- Старая стерва!…
… зять Игорь и теща Надежда на самом деле очень любили
друг-друга, и умерли в один день…
- Ты же учился в детстве на скрипке играть?
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на экзамене, то директор
«музыкалки» сказал «Таким музыкантам руки надо ломать». Все
присутствующие ему аплодировали стоя… в том числе мои мама,
папа, бабушка и дедушка…
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень
помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление
ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не
упустите свой шанс".
Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на
зоне говорят - петухом ходил!
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают,
что мы жарили людей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как с личной жизнью?
- Не спвай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...
Анекдот про Знаменитостей
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра
Розенбаума.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а
разводятся козлы, суки и олени!!!
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать
выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели,
пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот,
ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин.
Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз – и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з – и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз – и стала мужчиной.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы
спасибо дала...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические
пираты предлагали мальчику Жигули за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
"лучше сразу убейте".
Анекдот про Мужчин и женщин
Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
Давай будем дружить? У нас будут дружеские поцелуи,
дружеский секс. А дальше - дружеская свадьба и дружеские
дети!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чего ты боишься?
- Я? Потерять тебя. А ты?
- А я тараканов.