Анекдоты
Сортировать по
Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета: если за бабой бегают 20 нормальных
мужиков, она обязательно найдет 21-го, которому она и нафиг
не нужна.
Пробирається по лісі кабан, здоровий такий, морда широка,
щетина як проволка і все таке, гілки ламає, дерева зустрічні
заламує, типу сильний. На шляху йому зустрічається Осел.
Кабан йому і каже: "Слухай, Осел, йди до Віні-пуха і
скажи що Пятачок з армії повернувся"!
Зустрічаються два даїшника український і польський польський
каже:в нас випивші водії їздять криво а тверезі прямо а
український каже:а внас навпаки випивші їздять прямо а
тверезі обїзджають ями.
Анекдот про Мужчин и женщин
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину -
довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить
что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей
знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на
воздух...
Анекдот про Знаменитостей
Еб...чие новостройки! Еб...чие соседи с их еб...чим
круглосуточным ремонтом...! У меня полугодовалая дочь уже
звук перфоратора пародирует!!!
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась,
чтобы знать, что я жива и не утонула.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им
идёт борода.
Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и
длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
Анекдот про Знаменитостей
Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не
включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите
люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась.
Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки,
заработав при этом 100 гривен?!
Анекдот про Знаменитостей
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они
готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом
отправили на пенсию 95-летнего юношу.
Главным показателем качества товара является выражение
"Мой муж уже два года такое носит".
Анекдот про Знаменитостей
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со
скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы
углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни?
- размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына
задачу по тригонометрии.
Анекдот про Знаменитостей
Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать
глаза.
- А как будет член по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее...!
Анекдот про Знаменитостей
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро.
Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег
пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга
говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то
заинтересовать. На следующий день довольная девушка
хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Анекдот про Мужчин и женщин
– Кто там?
– Секс по домофону, бл...ть! Я медленно снимаю с себя
варежки...