Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда
выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное
пение...
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи
мужиков и наблюдают как в онлайне
одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя
сразу двумя вибраторами. В перерыве
она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с
народом. В комментах беспрерывный ор,
приглашение в гости, требования адресочка, обещания
сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись,
девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова
перерыв на коньяк-кофе-сигаретка.
Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены.
Действие идет уже больше трех часов.
Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу.
Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо?
",
никто не просится в гости. После пятого раза в комментах
пустота, а красотка явно настроена продолжать.
Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему
все молчат? Одинокий ответ
- Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заи...ёт каждого
по отдельности!
Анекдот про Знаменитостей
Работаю в тех. поддержке. Позвонила девушка(Д), жалующаяся
на низкую скорость через вайфай.
Я: подключите интернет кабель напрямую к компьютеру.
Д: да, сейчас.
звуки переподключения интернет кабеля на заднем
плане...тишина...и крик на заднем плане:
- ЛИЗА!!!Ты что, вайфай отключила???
- Да.
- Я ЖЕ В РЕЙДЕ!!
Анекдот про Знаменитостей
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений,
потому что он лучше всех работает со слоями.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе...!
Разговаривают два лучших друга.
- Колян, вот чего ты больше всего боишься на свете?
-Стоматологов, а ты Витек?
-А я вот темноты.
-Ну, темнота это как-то по-детски.
-Ага, а ты хоть сам знаешь, сколько в темноте стоматологов.
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает,
что и там её нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Пап, а меня, правда, аист принёс?
- Ой, сынок, молчи… ворона тебя накаркала.
Во время минета мужу жена неожиданно заявляет:
- Ну и откормила же я тебя на свою голову.
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама говорит сыну
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать
в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с
ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и
вывозить все хозяйство по дому?
- Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все
даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не
пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ',
хрень всякую бормочет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой
филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все -
интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны -
бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от
Якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление,
что войну Япония выиграла.
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но
попадаются разные.
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
Если купить китайское синее покрывало, утром можно проснутся
аватаром.
В Америке есть дороги, которые построили, но забыли отметить
на карте.
В Украине есть дороги, которые отметили на карте, но забыли
построить.
В селе после выпускного родители опять нашли своего сына в
капусте.
Собаки, які бігають за машинами - це душі померлих ДАІшників
:)