Анекдоты
Сортировать по
Весна... Из под юбок показались первые трусики.
Анекдот про Знаменитостей
С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне
парней больше достанется."
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а
кулинарная книга.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью
"Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!
Анекдот про Знаменитостей
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как
митинги в поддержку правительства.
Подумал о жизни — налетели мухи...!
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для
подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
Анекдот про Знаменитостей
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы
раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая
закон...
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации
лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...
— А когда мы были за границей, местные жители признали мою
жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит жене в
окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
Анекдот про Знаменитостей
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь
слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб
будет мало.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного в рясе, с бородой, за рулем Ленд
Круизера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень
затейливое проклятье он кастовал...!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Солнце, ну, я секса хочу!..
— Ладно, только давай я буду трупиком, а ты — некрофилом...?
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного
стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать
посетителей мужского пола.
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою
машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето...!