Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Анекдот про Разное
Когдa хреново нa душе
И "Нескaфе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы Вместе наскребём на водку !!!!
И "Нескaфе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы Вместе наскребём на водку !!!!
Анекдот про Знаменитостей
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не
двигалось он двигал и ненавидел.
Анекдот про Знаменитостей
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже
каблук.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернулся мужик в деревню из Киева. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Анекдот про Знаменитостей
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и
веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка
приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Анекдот про Знаменитостей
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя
традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из
окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что
скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то
Гомес, то Хулио.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то
Гомес, то Хулио.
Анекдот про Знаменитостей
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты
приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Анекдот про Знаменитостей
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Анекдот про Разное
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук
мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы
переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень
плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Анекдот про Знаменитостей
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут
самолет на
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa
от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно,
ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...
Анекдот про Грузинов
Обычный день в грузинской aрмии.
Сержaнт зовет солдaтa:
- Эй, обезян, иды судa!
Солдaт подходит и говорит:
- Товaрищ сержaнт, я нэ обезян!
Сержaнт берет Устaв и читaет солдaту нaчaло стaтьи:
- "Солдaт обезян..."
Проходит время. Солдaт вместе с другими солдaтaми подходят к сержaнту и говорят:
- Товaрищ сержaнт, вы тоже обезян!
Сержaнт:
- ???
Солдaт достaет Устaв и читaет:
- "Сержaнт роты обезян..."
Сержaнт зaберaет Устaв и говорит:
- Э-э, тут нaписaно: "Сержaнт,..
(зaтем укaзывaет пaльцем нa роту солдaт) и произносит:
-... роты обезян..."
Сержaнт зовет солдaтa:
- Эй, обезян, иды судa!
Солдaт подходит и говорит:
- Товaрищ сержaнт, я нэ обезян!
Сержaнт берет Устaв и читaет солдaту нaчaло стaтьи:
- "Солдaт обезян..."
Проходит время. Солдaт вместе с другими солдaтaми подходят к сержaнту и говорят:
- Товaрищ сержaнт, вы тоже обезян!
Сержaнт:
- ???
Солдaт достaет Устaв и читaет:
- "Сержaнт роты обезян..."
Сержaнт зaберaет Устaв и говорит:
- Э-э, тут нaписaно: "Сержaнт,..
(зaтем укaзывaет пaльцем нa роту солдaт) и произносит:
-... роты обезян..."
Анекдот про Разное
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук
мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы
переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
Анекдот про Компьютеры
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь
ТВ – всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не
пьешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему,
под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня
останешься?
Анекдот про Разное
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем,
восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!
– Развяжите меня, б%%%ь!
Анекдот про Знаменитостей
...знакомые называют детскую комнату, где живет их 7
летний сын, очень метким словом - сынарник!
летний сын, очень метким словом - сынарник!
Анекдот про Знаменитостей
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен,
ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы
разноцветные перья. Садиться на освободившееся место.
Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка
неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом
говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так
по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тра..нул попугая!
Вот смотрю на тебя, может, ты мой сын??? ?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тра..нул попугая!
Вот смотрю на тебя, может, ты мой сын??? ?
Анекдот про Разное
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая.
Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха
на потолке. Как же она держится...?"
Анекдот про Разное
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Слепая курица
Голосов: 9
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
9:43
Наркоман Павлик 2 сезон 2 серия... Голосов: 19
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 18
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 22
-
3:02
Глупые способы умереть / Dumb Ways... Голосов: 48
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь