Анекдоты
Сортировать по
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет,
поэтому цены будут повышать без основания.
Про религию.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом
уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в
небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на
задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там
кто-то есть, то зачем портить отношения?
Автор:
Guu6 августа´12 11:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только
лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что
это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою
зaрплaту.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет
сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но
если хотите, можете сделать меня Раком...
Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет
Анекдот про Мужчин и женщин
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила
300 тысяч от государства и пи»дюлей от мамы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения,
сразу после первого свидания познакомь её с родителями,
женой, детьми...
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы
бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну, нахрен я сюда пришёл?!
Какой я к черту программист!!!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера бога по телевизору видел! Под ним облака, океаны,
города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду
рассказывает...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся
взрослые? Или мы тебе по барабану?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по
дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет, нету. Ешь без хлеба...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по
одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то
понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как
оно работает"...
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка,
бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её
поймал!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.