Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Анекдот про Разное
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Анекдот про Новых русских
- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
- говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Анекдот про Студентов
Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х/ем! х/ем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х/ем! х/ем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
Анекдот про Врачей
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa
орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,
Анекдот про Мужа и жену
Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
- Моя - кaк вулкaн,тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит,сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя,но кaк зaсосет...!!!
Первый:
- Моя - кaк вулкaн,тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит,сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя,но кaк зaсосет...!!!
Анекдот про Знаменитостей
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Анекдот про Секретарш
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...!
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот
момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
Анекдот про Разное
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
- Дохуачихуахуа!
Анекдот про Знаменитостей
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ
Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу
Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Анекдот про Знаменитостей
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр...хну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну, ладно, я полетел...!
- Постой, а как же желания?
- Так у тебя больше желаний не осталось
- Хочешь, я тебя тр...хну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну, ладно, я полетел...!
- Постой, а как же желания?
- Так у тебя больше желаний не осталось
Анекдот про Врачей
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно
привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Анекдот про Знаменитостей
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х...ем!
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х...ем!
Анекдот про Мужчин и женщин
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что
купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?
К папе один: где мама?
Анекдот про Знаменитостей
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру;
красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех
знакомых.
Анекдот про Разное
- Ты зачем в дядю Васю кирпич кинул?
- Я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...!
- Я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...!
Анекдот про Мужа и жену
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от
жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я
что-то распи...делась!"
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить с Украины?!
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить с Украины?!
Анекдот про Разное
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице
бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова,
поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Как быстро припарковать машину
Голосов: 70
-
1:04
Новый УАЗ 469
Голосов: 41
-
5:17
Разговор с незнакомкой Голосов: 49
-
0:16
Урок химии Голосов: 92
-
0:59
средство от гриппа было известно... Голосов: 66
-
0:23
Стоячий кот Голосов: 122
-
1:06
А мне летать охота! Голосов: 121
-
8:31
Японское ТВ шоу - на работу за 5 минут Голосов: 76
-
2:59
Путешествуем по Мексике с... Голосов: 48
-
0:22
Дорогая, приду сегодня поздно... Голосов: 103
-
0:29
Файтер Голосов: 86
-
2:06
Смотреть видеоприкол - Кто поменял... Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь