Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Анекдот про Знаменитостей
Из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны,
я достал кисточку и... в рукопашную...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя
старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Анекдот про Секс-меньшинства
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной,
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Анекдот про Студентов
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Анекдот про Студентов
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Анекдот про Мужа и жену
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи...а!
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи...а!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут
подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает
предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да...!
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения, плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
- Вы ознакомились с проектом?
- Да...!
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения, плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Анекдот про Мужчин и женщин
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря...!
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря...!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением
грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Анекдот про Студентов
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...!
- Я б...я, так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...!
- Я б...я, так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
А я в Ялту езжу 15 лет подряд. У меня уже 15 фотографий с
обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она
стареет...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно,
инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Анекдот про Разное
- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Анекдот про Разное
Если вам налили чай доверху, это не от щедрости. Это, чтобы
вам не удалось насыпать туда просто много сахара.
Анекдот про Врачей
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу
флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Анекдот про Студентов
Один студент консервaтории жaлуется своему
другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
Анекдот про Мужчин и женщин
ХХХ: Блин...! Хочу в отпуск! Все едут в отпуск,
а я не еду!
YYY: Приезжай к нам в Сургут, отдохнешь...!
ХХХ: Что там делать? Море там есть?
YYY: Как минимум 2!
ХХХ: Какие?
УУУ: Море боли. Море разочарования...!
а я не еду!
YYY: Приезжай к нам в Сургут, отдохнешь...!
ХХХ: Что там делать? Море там есть?
YYY: Как минимум 2!
ХХХ: Какие?
УУУ: Море боли. Море разочарования...!
Анекдот про Мужа и жену
Собеседование у начальника полиции проходит молодой
курсант.
Офицер спрашивает:
-Ты хоть знаешь что такое детектор лжи?
Курсант
-Конечно, знаю, уже пол года на женат на одной из них.
Офицер спрашивает:
-Ты хоть знаешь что такое детектор лжи?
Курсант
-Конечно, знаю, уже пол года на женат на одной из них.
Анекдот про Мужчин и женщин
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Сюрреалистический боди-арт из Японии
Голосов: 8
-
4:20
This is Хорошо - Еловый портал Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
3:02
Кот обожает пылесошение Голосов: 11
-
0:40
Нападение гуся на полицейского Голосов: 12
-
2:10
Да как ты угадываешь мои карты Голосов: 14
-
0:39
Инновационные технологии в строительстве Голосов: 12
-
0:17
На дорогу в Бразилии выполз... Голосов: 16
-
0:17
Проблемы с многозадачностью Голосов: 18
-
7:11
Фейлы и неудачи за 4 неделю января 2015 Голосов: 16
-
3:47
Детократия: Rap или Rock? Голосов: 12
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь