Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.
Анекдот про Разное
Родители забирают девочку из детского сада, и по дороге
домой спрашивают:
– Машенька, а чем вы сегодня занимались в детском садике?
– А нас сегодня МарьИванна водила на экскурсию в лес!
– И что же вы там делали?
– Собирали цветочки, листочки, слушали птичек.
– И всё?
– Нет, не всё…
– Не тяни… – занервничал папа.
– Мы там были долго, потом захотели пИсать, и пИсали.
– Как это пИсали?! – прихуела мама.
– Да очень просто! Мальчики – из трубочек, девочки – из дырочек, а МарьИванна – из большой рыжей мочалки!
– Машенька, а чем вы сегодня занимались в детском садике?
– А нас сегодня МарьИванна водила на экскурсию в лес!
– И что же вы там делали?
– Собирали цветочки, листочки, слушали птичек.
– И всё?
– Нет, не всё…
– Не тяни… – занервничал папа.
– Мы там были долго, потом захотели пИсать, и пИсали.
– Как это пИсали?! – прихуела мама.
– Да очень просто! Мальчики – из трубочек, девочки – из дырочек, а МарьИванна – из большой рыжей мочалки!
Анекдот про Разное
Брако-разводный процесс. Судья женщина, от всего устала.
Сидит ничего не слушает, разгадывает сканворд. Адвокат
задает вопрос жене: - Что еще Вы можете сказать про своего
мужа? - Ну он заставлял меня заниматся с ним сексом самыми
грязными словами! - Какими например? - В слух сказать не
удобно, могу написать. И пишет слова мужа:"Эй сучка,
пойдем потрахаемся" Адвокат передал запись судье. Та
отодвинула сканворд, прочла. Что-то пишет, передает
адвокату. А там написано:"Сегодня не получится, давай
завтра".
Анекдот про Разное
Любая девочка с персиками рано или поздно станет бабушкой с
курагой!
Анекдот про Разное
Трое мужчин сидят в приемном отделении роддома . К первому
из них подходит медсестра и сообщает :Поздравляю!!! У вас
двойня. Какое совпадение ,я работаю в банке "Две
столицы".Некоторое время спустя медсестра выходит снова
и поздравляет второго мужчину :Можете гордиться -у вас
тройня!!! Забавно,- удивляется тот я работаю в компании
"Три кита" . Третий будущий отец в ужасе
вскакивает и выбегает из роддома .Куда же вы?! - кричит
вслед ему медсестра . Молодой человек бросает через плечо :Я
работаю в магазине "Тысяча мелочей"!!!
Анекдот про Разное
Лось стоит на тропинке, отдыхает.
Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты что, обалдела?
Что ты заладила "чудненько, странненько"?
- Слушай лось, ничего не понимаю!
У тебя такое хозяйство!- Чудненько!!!
А рога то такие откуда? - Странненько!!!!!
Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты что, обалдела?
Что ты заладила "чудненько, странненько"?
- Слушай лось, ничего не понимаю!
У тебя такое хозяйство!- Чудненько!!!
А рога то такие откуда? - Странненько!!!!!
Анекдот про Разное
Поймал Максим Галкин золотую
рыбку, а она ему говорит
человеческим голосом: Иди домой,
милок, у твоей старухи уже все есть
рыбку, а она ему говорит
человеческим голосом: Иди домой,
милок, у твоей старухи уже все есть
Анекдот про Разное
-Милочка, а вон та розовая
колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов
триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-
шоп....
колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов
триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-
шоп....
Анекдот про Разное
И пошел старик к синему морю.бросил невод ,а тут как на зло
золотая рыба. Туда сюда уломали друг друга и сошлись на 3
желаниях. Тут старик молвит,а давай мне семерку новую ,белую
затонированную. Естественно машина тут как тут,
2желание?
- снова просит белую ,новую семерку.
3желание?
Опять таки тоже самое. Все пора отпустить рыбу,а тут она спрашивет у старика,
А зачем те 3 новые ,белые семерки?
Тот в ответ- продам все 3 и приору куплю:-)
2желание?
- снова просит белую ,новую семерку.
3желание?
Опять таки тоже самое. Все пора отпустить рыбу,а тут она спрашивет у старика,
А зачем те 3 новые ,белые семерки?
Тот в ответ- продам все 3 и приору куплю:-)
Анекдот про Разное
Деревенского парня перед
свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас
должны быть всегда любовь и
согласие. И в постели между
вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка
интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись,
только к утру гармонь я все-
таки выбросил!
свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас
должны быть всегда любовь и
согласие. И в постели между
вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка
интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись,
только к утру гармонь я все-
таки выбросил!
Анекдот про Разное
Скачет Иван по лесам в поисках Васелисы и видет избу на
курьих ногах. После присказок, молодец входит в избу. Яга
как подобает, поит, кормит , моет и перед тем как спать
уложить, спрашивает:- молодец, а ты со мной ляжеш?!, или с
дочкой моей? Ваня:- да ты чё старая?!, тебе 100 лет, дочке
твоей лет 70, я один на печи посплю. Утро! Ваня проснулся,
потянулся, слез с печи и видет красну девицу. Иван:- кто ты?
Девица:- я Марья искуснитца, дочь б. Яги., а ты кто? Иван:-
а я ДУРАК!!!, ой бля ДУРАК!!?
Анекдот про Разное
Сидят двое "пожизненников" в камере,один другому
говорит:- Всё равно нам сидеть до смерти,давай друг друга в
жопу трахать,хоть какое- то удовольствие испытывать будем!
Второй согласился. Оттрахал он его,лёг на нары,отдыхаес.
Подходит кнему сокамерник и говорит:- Ну,что,давай теперь я
тебя трахать буду,моя очередь! - Бля-а-а,сколько лет сижу,а
такого наглого пидора впервые встречаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали
что она
испекла зимнюю резину для отца.
испекла зимнюю резину для отца.
Анекдот про Разное
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а
когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"
Анекдот про Разное
"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
Анекдот про Мужа и жену
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой
- значит у вас появился дублёр.
Анекдот про Разное
Детство - это когда у фразы "не дам" только один
смысл.
Анекдот про Разное
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я
просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Анекдот про Разное
Запись на автоответчике:
Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.
Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.
Анекдот про Ментов
В день милиции в стране количество лежащих полицейских было
увеличено в пять раз.
Анекдот про Знаменитостей
Народная мудрость:
Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»
Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:10
JACKASS
Голосов: 65
-
9:36
Как прекрасен Киев наш родной! Голосов: 65
-
0:48
Упал во время разгрузки Голосов: 23
-
3:13
The Voca People Голосов: 61
-
0:26
Не используйте комп не по назначению) Голосов: 99
-
5:52
Гололед в Сиэттле Голосов: 58
-
6:37
6 минут адреналина Голосов: 80
-
0:47
Меня чуть не сожрала стая волков!!! Голосов: 67
-
3:52
Видеоприкол - Авиаразвлекухи Голосов: 55
-
1:45
bamboleo Голосов: 103
-
1:21
Неудачное ограбление Голосов: 32
-
0:57
Кручу, верчу, перевернуть машину хочу Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь