Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал
отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда
упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала
на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь
стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь -
стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу...
Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь -
поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала
раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать,
только сосать - очень уж сильно заколдован...
Анекдот про Мужчин и женщин
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который
допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет.
Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус,
опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я
вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги!
Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас
подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней
раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику
хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки
французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной
икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой
говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем,
перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
“Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И
трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино
по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот
Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все
заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в
Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на
крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он
решается подойти и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду!
Баба как заорет:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться
под землю юноша идет к своему столику.
Тут же к нему подходит эта герла и грит:
- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог
и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов
людей
в неадекватных ситуациях"...
Чувак как заорет:
- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная
копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай,
когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной
копии
стодолларовой купюры.
Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую
сторону -волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не
пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса-
о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла ,
мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: бл*дь! жрачка была, секс был!
нет, бл*, ШОУ
ЗАХОТЕЛОСЬ ...
Анекдот про Мужчин и женщин
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Анекдот про Мужчин и женщин
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости, и вы поставите на стол хрен, тогда
никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А
если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать
гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда
минет угроза"!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка -
ребристые презервативы Соntех!
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день
удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты
можешь принять его как орально, так и вагинально!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают
оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит -
молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку,
спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я?! КОМУ??
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут,
кричат, царапаются, некоторые даже кусают...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и
как-то обиженно на меня смотрит...!
пациент (п) Доктор (д)
(п)-Доктор я плохо писяю.
(д)-болит?
(п)-нет
(д)-кровь?
(п)-нет
(д)-не держание
(п)-нет
(д)-голубчик берите утку и вперёд
пациент берёт утку и начинает делать своё дело да так что
брызжет во все стороны, обливая стены, доктора, стол
(д)-да действительно плохо
(п)-доктор я ещё плохо какаю
(д)-ЭТО К УРОЛОГУ!!!!!!!!!!!!
проснулся мужик с бодуна в 3 часа дня, идёт на кухню воды
попить, по дороге клетку с попугаем накрыл, попил спать
опять лёг. попугай: оху...но день прошёл(((((((((((((
Просыпается Ржевский после
бала на ступеньках у дома весь
обрыганый... Что делать?.. Зовёт
деньщика,и когда тот
прибегает, пытается
оправдаться:-
Представляешь,пока я тут
спал,меня какой-то мудак
обрыгал!
Деньшик пытаясь его поднять:
-Ффуу,ваше благородие,это
ещё что!... Он вам к тому же и в
штаны насрал!
Автор:
HELP88 августа´12 11:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что
ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и
спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не
может... .
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж
стрaниц зaглядывaю...
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!