Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под
домашний арест...
Анекдот про Разное
Спасибо в карман не положишь, в стакан не нальешь, между ног
не засунешь...
Анекдот про Студентов
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет
денег на дорогу?
Анекдот про Знаменитостей
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в
поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто
спросить!
Анекдот про Армию
Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась
гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная,
сексапильная.
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
Анекдот про Мужчин и женщин
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Анекдот про Знаменитостей
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась
она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да, как сказать... слишком сильно ударилась.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да, как сказать... слишком сильно ударилась.
Анекдот про Вовочку
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История Украины 19 век.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История Украины 19 век.
Анекдот про Врачей
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Анекдот про Разное
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому
что он всегда после этого много кушает и быстро копает
огород.
Анекдот про Мужа и жену
Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
Анекдот про Ментов
Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в "GTA San
Andreas" съёбывает от экипажа ДПС с криком:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ...Й, Ё...АНЫЙ МУСОР!!!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ...Й, Ё...АНЫЙ МУСОР!!!
Анекдот про Врачей
Заходит парень в аптеку:
- А у вас г...ндоны есть?
- Да заходят иногда...
- А у вас г...ндоны есть?
- Да заходят иногда...
Анекдот про Разное
Наверняка, смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Анекдот про Компьютеры
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
Анекдот про Вовочку
В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Анекдот про Разное
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
Анекдот про Разное
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Анекдот про Врачей
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не
лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает
третий глаз и блокирует чакры!
Анекдот про Разное
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему
будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь
— и ему будет тепло до конца жизни.
Анекдот про Знаменитостей
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит..!
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
- Рожка не хватит..!
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Анекдот про Знаменитостей
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:45
Собеседование на работе
Голосов: 14
-
0:58
Ленивый котяра Голосов: 55
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:54
Как не нужно воровать пиво Голосов: 60
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь