Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут
подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает
предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да...!
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения, плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
- Вы ознакомились с проектом?
- Да...!
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения, плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Анекдот про Мужчин и женщин
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря...!
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря...!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением
грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Анекдот про Студентов
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...!
- Я б...я, так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...!
- Я б...я, так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
А я в Ялту езжу 15 лет подряд. У меня уже 15 фотографий с
обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она
стареет...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно,
инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Анекдот про Разное
- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Анекдот про Разное
Если вам налили чай доверху, это не от щедрости. Это, чтобы
вам не удалось насыпать туда просто много сахара.
Анекдот про Врачей
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу
флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Анекдот про Студентов
Один студент консервaтории жaлуется своему
другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
Анекдот про Мужчин и женщин
ХХХ: Блин...! Хочу в отпуск! Все едут в отпуск,
а я не еду!
YYY: Приезжай к нам в Сургут, отдохнешь...!
ХХХ: Что там делать? Море там есть?
YYY: Как минимум 2!
ХХХ: Какие?
УУУ: Море боли. Море разочарования...!
а я не еду!
YYY: Приезжай к нам в Сургут, отдохнешь...!
ХХХ: Что там делать? Море там есть?
YYY: Как минимум 2!
ХХХ: Какие?
УУУ: Море боли. Море разочарования...!
Анекдот про Мужа и жену
Собеседование у начальника полиции проходит молодой
курсант.
Офицер спрашивает:
-Ты хоть знаешь что такое детектор лжи?
Курсант
-Конечно, знаю, уже пол года на женат на одной из них.
Офицер спрашивает:
-Ты хоть знаешь что такое детектор лжи?
Курсант
-Конечно, знаю, уже пол года на женат на одной из них.
Анекдот про Мужчин и женщин
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
Анекдот про Политиков
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет,
поэтому цены будут повышать без основания.
Анекдот про Разное
Про религию.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только
лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Анекдот про Мужа и жену
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет
сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Анекдот про Разное
Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет
Анекдот про Мужчин и женщин
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила
300 тысяч от государства и пи»дюлей от мамы.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:34
Как сделать USB вентилятор
Голосов: 57
-
100% эпичная реакция! Голосов: 119
-
0:24
Оползень
Голосов: 20
-
0:26
Летающий рюкзак vs Ford Focus Голосов: 77
-
1:26
Шоу скрытая камера - в музее Голосов: 33
-
1:46
Разборки Голосов: 37
-
1:24
Падение велосипедистов Голосов: 58
-
1:33
Девушки воруют ноутбук Голосов: 64
-
1:34
Умельцы из Казахстана сделали свой... Голосов: 63
-
0:49
Майкл Джексон живий Голосов: 58
-
6:10
Упс нарезка видеороликов Голосов: 81
-
1:40
ЖЕСТЬ! Неудачные падения и удары по... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь