Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
Анекдот про Разное
В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству,
морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
Анекдот про Мужа и жену
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из
магазина и застает своего пожилого супруга в постели с
молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентльмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентльмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?
Анекдот про Разное
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15
(М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные
родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про Врачей
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Анекдот про Наркоманов
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор
приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для
путешествий" и просят продавца продать все необходимое
для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал
комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении
спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Анекдот про Разное
САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ТРАВАМИ - ЭТО КРАПИВОЙ ПО ЖОПЕ!!!
Анекдот про Чукчей
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
Анекдот про Знаменитостей
...глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в
футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается
анекдот:
- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил!
- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил!
Анекдот про Секс-меньшинства
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю,а папа в
спину мне кричит: Антон,блядь! Не позорь семью!
Анекдот про Грузинов
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Анекдот про Тёщу
Один друг говорит другому:
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!
Анекдот про Знаменитостей
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Сходили в баньку, попарились...
И тут я говорю: "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Сходили в баньку, попарились...
И тут я говорю: "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Анекдот про Знаменитостей
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Сходили в банку, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Сходили в банку, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Анекдот про Знаменитостей
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно
еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Анекдот про Знаменитостей
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15
(М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные
родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к
нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: “А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?”, - А
Вася и говорит “Да я самого Папу Римского знаю!”,
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: “Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.” Пошел Вася. Возвращается он -
видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: “Ты чего?”.
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: “Что за хер там с Васей
кофе пьет?” - Тут я и не выдержал, рухнул...
нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: “А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?”, - А
Вася и говорит “Да я самого Папу Римского знаю!”,
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: “Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.” Пошел Вася. Возвращается он -
видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: “Ты чего?”.
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: “Что за хер там с Васей
кофе пьет?” - Тут я и не выдержал, рухнул...
Анекдот про Знаменитостей
Перевозит мужик пингвинов из одного зоопарка в другой.
Машина специально оборудована климат-контролем
(холодильнтком). Не доехав до города, машина ломается, рядом
пост ГАИ - мужик туда: -Помогите, нужно срочно доставить
пингвинов в зоопарк! Гаишник отвечает: -Нет проблем!
Тормозит проезжающий мимо автомобиль: -Аптечка есть? -Есть.
-Огнетушитель есть? -Нету. -Ладно, штрафовать не буду, но
отвезите в зоопарк двух пингвинов. Таким образом отправили
почти всех, осталось двое. Едет крутой Джип, гаишник
останавливает его и говорит: -Я понимаю, у Вас всё в
порядке, но не могли бы Вы нам помочь - этих двух пингвинов
срочно нужно отвезти в зоопарк. -ОК, без проблем! Водитель
пингвиновоза починил машину и приехал в зоопарк - пингвины
почти все на месте, не хватает двух. Что делать? Выходит он
на дорогу, смотрит - едет Джип, а из люка торчат два
пингвина в колпаках и с воздушными шарами. Мужик тормозит
машину: -Вам же сказали их в зоопарк отвезти! -Да были мы в
вашем зоопарке и в цирке были, сейчас в
"Макдональдс" едем!
Анекдот про Знаменитостей
Пару лет назад гуляли мы на дне рождении одной девушки. Как
и положено, кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну, а те
кто не опоздал, соответственно набрались до нужного
состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами, моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД...КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами, моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД...КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС: " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении" Ответ:" Заманчивое предложение.
Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я
скоро буду. М-у-у-р "
Анекдот про Знаменитостей
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын
Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и
мать-и-мачехи...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео
Голосов: 11
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать!
Голосов: 7
-
4:43
Ты должен любить свою работу Голосов: 138
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 20
-
4:58
Накипело.. Голосов: 148
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 21
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 8
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 30
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь