Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда
в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз - и
американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит
Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. -
говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как
начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к
холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец:
«Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю
их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к
холодильнику, чешу яйца и иду на учебу».
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло,
маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко
залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче
было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две
минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой
сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать
комментариев по поводу вкуса... Минут пятнадцать пузырями
ругался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди
поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас
посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно
поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь
заразная!
Анекдот про Знаменитостей
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке -
она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может
бросить - ну и хрен с ней.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо
как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит
впереди могли бы спокойно спать.
Анекдот про Знаменитостей
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после
училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и,
краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы
тр%%аем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два
матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную
сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за
что другим мужикам, дают по морде.
Анекдот про Знаменитостей
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного
движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они,
сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи,
у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: а есть у неё какая-нибудь
симпатичная подружка?
Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарика.
- Да!
- На таможне?
- Везу.. !
- Не-а, пока не нашел...!
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
А почему, чем больше пьешь, тем девушки красивше ?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно
продолжить свой род.
Анекдот про Мужчин и женщин
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал
отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда
упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала
на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь
стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь -
стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу...
Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь -
поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала
раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать,
только сосать - очень уж сильно заколдован...
Анекдот про Мужчин и женщин
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который
допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет.
Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус,
опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я
вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги!
Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас
подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней
раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику
хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки
французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной
икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой
говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем,
перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
“Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И
трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино
по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот
Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все
заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в
Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на
крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он
решается подойти и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду!
Баба как заорет:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться
под землю юноша идет к своему столику.
Тут же к нему подходит эта герла и грит:
- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог
и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов
людей
в неадекватных ситуациях"...
Чувак как заорет:
- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная
копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай,
когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной
копии
стодолларовой купюры.
Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую
сторону -волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не
пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса-
о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла ,
мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: бл*дь! жрачка была, секс был!
нет, бл*, ШОУ
ЗАХОТЕЛОСЬ ...
Анекдот про Мужчин и женщин
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Анекдот про Мужчин и женщин
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости, и вы поставите на стол хрен, тогда
никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А
если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать
гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда
минет угроза"!!!