Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
:
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за
30 лет ничего не изменилось.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах
изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах
изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших
вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не
было.
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете,
кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок
энергетика и уехал домой на велотренажере.
Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?"
произносится с очень серьёзным видом.
Женщина возращается с работы. Зашла в один магазин, в
другой... В результате в каждой руке по авоське с
продуктами. Проходит через темную арку. Навстречу мужчина,
распахивает плащ, а под ним больше ничего нет. Тётка смотрит
минуты 2 задумчиво и говорит" а колбаски-то купить я и
забыла."
Автор:
HELP89 августа´12 12:10
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала:
"Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так
они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей
попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает
опять орать:
- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому
поворачивается и говорит со слезами на глазах:
- Изя, бог услышал наши молитвы!
Автор:
HELP89 августа´12 12:09
Муж просыпается после жестокой
пьянки, смотрит, белье постирано-
поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к
сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи
пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя
раздеть ты сказал:
Не трогай меня, сука, я ЖЕНАТ!
Автор:
HELP89 августа´12 12:08
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке-
хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы откуда знаете?
Автор:
HELP89 августа´12 12:06
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые
туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Жирная лучшая подруга.
Некоторые люди - как облака.
Как съ..бутся, сразу такой отличный денёк!
Анекдот про Знаменитостей
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в
детстве сбил опель.
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис"
(советский, железобетонный). Теперь никто со мной не
разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!..
Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь,
я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "Прихуела! ".
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному
сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе
взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из
реанимации...
Из споpтивного pепоpтажа:
- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен - мы его и
полyчили!
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны,
врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил
штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А нахрена мне футбол?
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел
застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и
желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..