Анекдоты
Сортировать по
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит
сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не
задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Анекдот про Знаменитостей
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом
и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков
готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят
у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в
щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один
раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-Тук...!
Анекдот про Знаменитостей
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с
перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист...! В шлеме ездить надо!!
В кинотеатре на заднем ряду студент Петя уже час шарит под
юбкой у Гали. Она, со стоном: - Петенька, надеюсь, твои часы
- водонепроницаемые?
Анекдот про Мужчин и женщин
Забудь - прошептала Судьба... Прости - прошептала Любовь...
Врежь ему - прошептала нога... Добей его - прошептала
Продуманность...
Анекдот про Знаменитостей
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо удовлетворенная женщина в феминизме не нуждается...
Ипотека - это все твои яйца в одной корзине, причем за эти
яйца вас держит
банк.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по
квантовой
физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
Анекдот про Мужчин и женщин
До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после
тридцати пытается подманить оставшихся.
Кинофильмы хороши тем, что там за 1, 5 часа экранного
времени герои успевают не только познакомиться, переспать и
разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В
жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Мойши ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума
от радости.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь
:
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром,
все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с
остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь
его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Анекдот про Знаменитостей
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Анекдот про Знаменитостей
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на
Новый Год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в
глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил
родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете
кто-то есть ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как
правило, имеет в виду шею.
Анекдот про Знаменитостей
У семи нянек... четырнадцать сисек.