Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Киеве
можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А
когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
Анекдот про Разное
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то
пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Анекдот про Разное
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в
духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Анекдот про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища,
рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно.
Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то
звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б...я!
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б...я!
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней
ничо не случилось, залез на дерево ее охранять? Шел по
полянке ёжик..
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать?
Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал..
Вскочил.
- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить!
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать?
Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал..
Вскочил.
- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
Анекдот про Знаменитостей
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Анекдот про Чукчей
Чукча приходит в банк за кредитом на 500 долларов. Банкир
начинает оформление.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает он.
- Поеду в город продавать украшения, которые сам сделал.
- У тебя есть обеспечение залога?
- Я не знаю, что такое "Залог"
- Ну залог это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года ...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть олени...
В конце концов чукче оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель чукча снова приходит в банк и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу дома, - говорит чукча.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает чукча
- Ну, ты отдаешь деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
они понадобятся, ты их можешь взять...
Чукча подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
- Зачем тебе деньги? - спрашивает он.
- Поеду в город продавать украшения, которые сам сделал.
- У тебя есть обеспечение залога?
- Я не знаю, что такое "Залог"
- Ну залог это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года ...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть олени...
В конце концов чукче оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель чукча снова приходит в банк и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу дома, - говорит чукча.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает чукча
- Ну, ты отдаешь деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
они понадобятся, ты их можешь взять...
Чукча подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику :
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику :
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Анекдот про Ржевского
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Анекдот про Студентов
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах
изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Анекдот про Разное
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете,
кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
Анекдот про Разное
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок
энергетика и уехал домой на велотренажере.
Анекдот про Разное
Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
Анекдот про Разное
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?"
произносится с очень серьёзным видом.
Анекдот про Разное
Женщина возращается с работы. Зашла в один магазин, в
другой... В результате в каждой руке по авоське с
продуктами. Проходит через темную арку. Навстречу мужчина,
распахивает плащ, а под ним больше ничего нет. Тётка смотрит
минуты 2 задумчиво и говорит" а колбаски-то купить я и
забыла."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:17
Разбили камеру комком
Голосов: 34
-
1:32
Париж с высоты птичьего полета Голосов: 7
-
0:26
Лучшая реклама 2010 - Pepsi Max I'm Good Голосов: 1
-
2:45
Женщины прокатились на виртуальных...
Голосов: 8
-
0:15
Внимание, розыск! Дрон - вооружен и... Голосов: 9
-
5:50
Самые долгие Рекорды в мире!... Голосов: 9
-
1:29
Необычное искусство Тима Бенгела Голосов: 20
-
1:25
Что вы знаете о настоящей мойке машины? Голосов: 12
-
1:41
Ворона терроризирует кошку Голосов: 7
-
6:07
К чему вопросы?/ Why You Asking All... Голосов: 30
-
8:33
Ляпы и конфузы в NBA за 2013 Голосов: 9
-
3:55
Сирена в день памяти жертв Холокоста Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь