Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:17

Анекдот про Вовочку

На уроке русского языка.
Учитель: - Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: - Девочка вышла из леса.
Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: - Не девочка вышла из леса.
Учитель: - Вова, быстро исправь.
Вовочка: - А это уже не исправишь.
 Голосов: 41 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:16

Анекдот про Вовочку

Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:16

Анекдот про Вовочку

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:15

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:15

Анекдот про Вовочку

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
 Голосов: 39 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:14

Анекдот про Разное

- Почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Spider45617 мая´12 23:04

Анекдот про Наркоманов

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
 Голосов: 37 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Spider45617 мая´12 22:59

Анекдот про Вовочку

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 22:58

Анекдот про Вовочку

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 22:57

Анекдот про Разное

Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 22:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo17 мая´12 22:39

Анекдот про Мужчин и женщин

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo17 мая´12 22:38

Анекдот про Разное

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:37

Анекдот про Разное

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:37

Анекдот про Разное

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:36

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo17 мая´12 22:34

Анекдот про Разное

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:32

Анекдот про Разное

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:32

Анекдот про Алкашей

Мужик утром просыпается, голова раскалывается, похмелье страшное.
Пытается вспомнить: "Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна17 мая´12 21:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна17 мая´12 21:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина тоже человек.
Если женщина что-то просит, то надо ей это очень быстро и не раздумывая дать. Так дешевле обойдется.
Очень умные женщины умеют прикидываться идиотками так, что не отличишь. И только с такими у вас есть риск превратиться в подкаблучника.
Если женщина говорит: «ну не знаю», «ну да, ну да» или «ну потом», это на самом деле означает «иди на х**».
Чтобы от женщины получить что-то, надо ее рассмешить. Когда женщина смеется, она ничего не соображает.
Женщина может простить мужчине одну слабость. Этой слабостью должна быть для него только сама женщина.
Цветы в подарок женщина не воспринимает как признание в любви. Дарить цветы — это как зубы почистить. Просто гигиена отношений. Если это, конечно, не цветочек аленький или цветик-семицветик.
Лучшие друзья для некоторых девушек — это не бриллианты, а туфли, особенно красные, на высоких каблуках.
Женщины раньше мужчин начинают бояться старости, но раньше и перестают.
Всем вышесказанным пользоваться как инструкцией нельзя. Все равно не поможет.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна17 мая´12 21:45
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь