Анекдоты
Сортировать по
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж...пе.
Анекдот про Мужчин и женщин
...Опять эти двойные стандарты! Голая девушка в гетрах - это
сексуально, а голый мужик в носках - нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными,
обалденными совершенно волосами фантастического розового
цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался
исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться,
соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать
локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника
Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет
вешаться целыми связками.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая...
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть
раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает
кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя
"й"???
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не
найдется?
Для некоторых CTRL+V это единственная возможность
вставить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса думает, что
приготовит на ужин.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я
смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!",
как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах
типа "Как стать миллионером". Все великие дела
начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай
попробуем..."
Анекдот про Знаменитостей
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а МЫ -
руку по локоть?!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя
такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из
него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Анекдот про Знаменитостей
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через
«Ять».
Муравей слониху прет под пальмой и тут ей падает кокос на
голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Чего,
вытащить чуть-чуть...?"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Была сегодня на пляже, так волновалось, но ничего
страшного, как оказалось, беременных мужчин у нас в стране
куда больше чем женщин.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Галя, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же
совсем не защищают?!
-Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!
Анекдот про Знаменитостей
-Вчера попался в руки паспорт, глянула – ужас, уже 35,
ринулась к зеркалу – нет все в порядке, пока 21.
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет
братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Анекдот про Знаменитостей
Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в
групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидеть за учёбой....учёба на англ .языке = learn-читается
,как лён и граничит с лень.То есть -сидеть за учёбой=сидеть
на льне.Как это возможно? Может заварить семена и подождать
пока пойдёт пена,а затем ... принят ванну из всего этого,что
так пахнет...зёрнами льна .