Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок
энергетика и уехал домой на велотренажере.
Анекдот про Разное
Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
Анекдот про Разное
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?"
произносится с очень серьёзным видом.
Анекдот про Разное
Женщина возращается с работы. Зашла в один магазин, в
другой... В результате в каждой руке по авоське с
продуктами. Проходит через темную арку. Навстречу мужчина,
распахивает плащ, а под ним больше ничего нет. Тётка смотрит
минуты 2 задумчиво и говорит" а колбаски-то купить я и
забыла."
Анекдот про Разное
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала:
"Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
- Изя, бог услышал наши молитвы!
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
- Изя, бог услышал наши молитвы!
Анекдот про Мужа и жену
Муж просыпается после жестокой
пьянки, смотрит, белье постирано-
поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:
Не трогай меня, сука, я ЖЕНАТ!
пьянки, смотрит, белье постирано-
поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:
Не трогай меня, сука, я ЖЕНАТ!
Анекдот про Разное
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке-
хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы откуда знаете?
хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы откуда знаете?
Анекдот про Мужа и жену
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые
туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Жирная лучшая подруга.
Жирная лучшая подруга.
Анекдот про Разное
Некоторые люди - как облака.
Как съ..бутся, сразу такой отличный денёк!
Как съ..бутся, сразу такой отличный денёк!
Анекдот про Знаменитостей
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в
детстве сбил опель.
Анекдот про Разное
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис"
(советский, железобетонный). Теперь никто со мной не
разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!..
Анекдот про Разное
Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "Прихуела! ".
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "Прихуела! ".
Анекдот про Разное
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Анекдот про Разное
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному
сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
Анекдот про Разное
Из споpтивного pепоpтажа:
- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен - мы его и полyчили!
- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен - мы его и полyчили!
Анекдот про Разное
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А нахрена мне футбол?
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А нахрена мне футбол?
Анекдот про Разное
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел
застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!
Анекдот про Разное
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и
желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..
Анекдот про Разное
Спортивный комментатор:
"Милевский с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
"Милевский с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
Анекдот про Компьютеры
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я
хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык.
Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне
выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем
компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Анекдот про Разное
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри
находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в
люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью
веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники
культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что
веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у
сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто
меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
- Как только порвется – так и меняем.
Анекдот про Разное
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у
Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая совершенная в мире косметик - водка: и сам
замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Блондинка и проводник
Голосов: 73
-
0:52
Крик смерти Голосов: 82
-
0:32
Оригинальная выхлопная труба Голосов: 118
-
1:00
Что будет если положить страусиное... Голосов: 54
-
0:57
Паук волк... с паучатами Голосов: 61
-
1:18
Случай при смене почетного караула Голосов: 65
-
3:36
Прикол в общаге!!! Голосов: 74
-
0:38
Кормежка собак Голосов: 82
-
0:31
Девушка танцует Голосов: 68
-
0:26
Жесть! Очень тревожное видео! Голосов: 227
-
0:49
Михаил Галустян засунул мигалку в... Голосов: 73
-
3:52
Самый неуклюжий на льду? Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь