Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
Анекдот про Мужа и жену
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились
деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя
появились деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я женат.
- Супер! Значит еаться не будем?
***
- Я женат.
- Хорошо это знать.Так...что,бум - философствовать или сразу тантрическим займёмся?
***
- Я женат.
- Аха! Так и знала!
- Почему?
- Слишком спокойно к моему шестому размеру отнёсся.Ты же спокойно к нему отнёсся?
***
- Я женат.
- Мне это не обязательно знать,ну...конечно ,если не хочешь поговорить об этом.
***
- Я женат.
- Не держи это в себе!!!
***
- Я женат.
- ... Это "она" или "он"?
***
- Я женат.
- Сочувствую:-((печалька) Так чем займёмся?:-)
***
- Я женат.
- Бывает.Бро ! Ты не одинок - держись!
***
- Я женат.
- ...Она сейчас тоже занята?
***
- Я женат.
- Странно...,а я даже не замужем.Ну и как это,расскажи :- D
***
- Я женат.
- То есть ты считаешь это ответом на мой вопрос-нравлюсь ли я тебе?
***
- Я женат.
- наверное много ответственности - шопинг,туфли,ремонт машины ,ногти ,причёски,пылесосы,что ломаются ,как и носитель волос,что дают им работу из за которой они ломаются...ладно,этим я тебя занимать не буду.Потанцуем?)))
- Супер! Значит еаться не будем?
***
- Я женат.
- Хорошо это знать.Так...что,бум - философствовать или сразу тантрическим займёмся?
***
- Я женат.
- Аха! Так и знала!
- Почему?
- Слишком спокойно к моему шестому размеру отнёсся.Ты же спокойно к нему отнёсся?
***
- Я женат.
- Мне это не обязательно знать,ну...конечно ,если не хочешь поговорить об этом.
***
- Я женат.
- Не держи это в себе!!!
***
- Я женат.
- ... Это "она" или "он"?
***
- Я женат.
- Сочувствую:-((печалька) Так чем займёмся?:-)
***
- Я женат.
- Бывает.Бро ! Ты не одинок - держись!
***
- Я женат.
- ...Она сейчас тоже занята?
***
- Я женат.
- Странно...,а я даже не замужем.Ну и как это,расскажи :- D
***
- Я женат.
- То есть ты считаешь это ответом на мой вопрос-нравлюсь ли я тебе?
***
- Я женат.
- наверное много ответственности - шопинг,туфли,ремонт машины ,ногти ,причёски,пылесосы,что ломаются ,как и носитель волос,что дают им работу из за которой они ломаются...ладно,этим я тебя занимать не буду.Потанцуем?)))
Анекдот про Мужа и жену
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых
баб,говорящих ни о чём !
- Ты же женат!
- Да,да...люблю когда жена успокаивает.
- Ты же женат!
- Да,да...люблю когда жена успокаивает.
Анекдот про Разное
Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.
Анекдот про Знаменитостей
Есть такая профессия – на работе сидеть...!
Анекдот про Знаменитостей
Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры
картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию: - У меня
тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости ни одной патрульной машины - до
свидания...!
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял...!?
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
- Приносим свои извинения, но поблизости ни одной патрульной машины - до
свидания...!
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял...!?
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Анекдот про Разное
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Анекдот про Знаменитостей
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
Анекдот про Мужчин и женщин
В: Что делать, если парень охладел?
О: Хоронить...!
О: Хоронить...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим
мальчиком...
В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание... !
В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание... !
Анекдот про Мужа и жену
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как
поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор
обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!
Анекдот про Мужа и жену
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не
писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Анекдот про Знаменитостей
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют,
стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют,
читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают
на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ
СИДЯТ!
Анекдот про Мужа и жену
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали
"Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день, как раз ночевала у своей мамы.
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день, как раз ночевала у своей мамы.
Анекдот про Разное
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск
кончился...!
Анекдот про Знаменитостей
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в
щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Когда мне становится немного грустно, я начинаю петь. Потом
я записываю как пою, слушаю и ржу! А потом записываю, как
ржу и ржу!!!
Анекдот про Армию
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел вон отсюда!"...
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел вон отсюда!"...
Анекдот про Врачей
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный
звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:50
Мегаподборка приколов
Голосов: 50
-
1:44
Терминатор 5 снимут в Астрахани Голосов: 38
-
2:10
Трусливый бульдог спасается от котэ
Голосов: 60
-
3:32
СтопХам - Истеричка Голосов: 45
-
0:48
Спасибо, Вова: журналистка - Путину Голосов: 67
-
0:45
Самый смешной нокаут Голосов: 89
-
Дурнев+1 - О чем мечтают девочки в... Голосов: 39
-
0:17
Кошачье сальто назад Голосов: 27
-
4:00
Мальдивы - жизнь под водой Голосов: 34
-
10:26
Пересечение сплошной - Вспоминаем ПДД Голосов: 50
-
5:42
+100500 - Ходячие Мертвецы Голосов: 56
-
2:23
Новый ремикс с Натальей Поклонской Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь