Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает
масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке —
заливает в бачок омывателя...
Бегущие за машинами собаки— это души yволенныx гаишников.
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не
покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не
покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских
и автомоек. Не страхует "гражданскую
ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не
страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые
люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они
не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то
преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
Анекдот про Новых русских
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами
связываться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда
ты рассказала им о нашем решении пожениться?
- Да очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то
выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!
В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали
презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так
зловеще?
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит
ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и
говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах@й не иду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Общение в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А чего?
Она:
- Да тр**аться хочу!
Он:
- Так в чем проблема, давай исправим. Завтра приеду, ну с
меня как всегда…
Она:
- Что как всегда?
Он:
- Ну как что: мартини и презервативы
Она:
- Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё
месячные. В «асе» её сижу – потому что пароль от своей
забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!
Молодая женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня до сих пор нет детей.
- А муж то у вас есть?
- Да, конечно есть. Сидоров Иван.
- Странно, очень странно… Скажите ему, пускай зайдет завтра
ко мне.
На следующий день приходит Сидоров.
- Сидоров, вот как тебе не стыдно, а? Ко мне уже три года
все женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты
делать, а в семье ты ребенка заклепать не можешь. Почему?
- Да я, Петрович, в неволе не размножаюсь.
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят
шутки.
– У меня вышел ты!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ладно,я кушать пошла
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И
ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне
внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним
в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему
грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть
не сможет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились
деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя
появились деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я женат.
- Супер! Значит еаться не будем?
***
- Я женат.
- Хорошо это знать.Так...что,бум - философствовать или
сразу тантрическим займёмся?
***
- Я женат.
- Аха! Так и знала!
- Почему?
- Слишком спокойно к моему шестому размеру отнёсся.Ты же
спокойно к нему отнёсся?
***
- Я женат.
- Мне это не обязательно знать,ну...конечно ,если не хочешь
поговорить об этом.
***
- Я женат.
- Не держи это в себе!!!
***
- Я женат.
- ... Это "она" или "он"?
***
- Я женат.
- Сочувствую:-((печалька) Так чем займёмся?:-)
***
- Я женат.
- Бывает.Бро ! Ты не одинок - держись!
***
- Я женат.
- ...Она сейчас тоже занята?
***
- Я женат.
- Странно...,а я даже не замужем.Ну и как это,расскажи :-
D
***
- Я женат.
- То есть ты считаешь это ответом на мой вопрос-нравлюсь ли
я тебе?
***
- Я женат.
- наверное много ответственности - шопинг,туфли,ремонт
машины ,ногти ,причёски,пылесосы,что ломаются ,как и
носитель волос,что дают им работу из за которой они
ломаются...ладно,этим я тебя занимать не буду.Потанцуем?)))
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых
баб,говорящих ни о чём !
- Ты же женат!
- Да,да...люблю когда жена успокаивает.
Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.
Анекдот про Знаменитостей
Есть такая профессия – на работе сидеть...!
Анекдот про Знаменитостей
Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры
картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию: - У меня
тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости ни одной патрульной
машины - до
свидания...!
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН
- все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду
и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял...!?
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!