Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Как захватить мир с помощью чайной ложки и пакетика под
мусор?
Как покорить Вселенную одной зубочисткой и валенком?
Как сделать из двух вилок, трёх розеток, ноутбука и хомячка
Большой Адронный Коллайдер?
Вот какие вопросы тревожат меня в рабочее время...!
Срочно!!!
Куплю 6-8 часов сна...! Рассмотрю варианты со снами. Кошмары
не предлагать.
Анекдот про Знаменитостей
Мой друг отличный продавец! Любой диск, с любой игрой, он
мгновенное продаёт любому покупателю с одной единственной
фразой - "И ...там в конце, на танке можно
ездить...!"
Анекдот про Знаменитостей
Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт
вопросы:
- Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
- Вопрос понятен, отвечаю, - черепная коробка, нужна для
того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
- Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего
служит голеностопный сустав?
- Вопрос понятен, отвечаю, - голеностопный сустав необходим
для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а
зимой сапог или валенок.
- Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины
находится половой орган?
- Вопрос понятен, отвечаю, - чтобы определить где у женщины
находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на
стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в
пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины
в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до
второго щелчка.
Анекдот про Знаменитостей
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
"доверчивыми гражданами"?
Анекдот про Знаменитостей
Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе...!
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2,
на 3, на 4...
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...!
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в
тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь
куда...!
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По
документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько
яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей
на коррупцию. Санат.
— Я не выучил...!
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не
знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по
документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый
компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И
последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый
человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на
ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут
спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж...пе.
Анекдот про Мужчин и женщин
...Опять эти двойные стандарты! Голая девушка в гетрах - это
сексуально, а голый мужик в носках - нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными,
обалденными совершенно волосами фантастического розового
цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался
исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться,
соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать
локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника
Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет
вешаться целыми связками.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая...
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть
раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает
кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя
"й"???
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не
найдется?
Для некоторых CTRL+V это единственная возможность
вставить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса думает, что
приготовит на ужин.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я
смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!",
как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах
типа "Как стать миллионером". Все великие дела
начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай
попробуем..."
Анекдот про Знаменитостей
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а МЫ -
руку по локоть?!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя
такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из
него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Анекдот про Знаменитостей
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через
«Ять».