Анекдоты
Сортировать по
Муравей слониху прет под пальмой и тут ей падает кокос на
голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Чего,
вытащить чуть-чуть...?"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Была сегодня на пляже, так волновалось, но ничего
страшного, как оказалось, беременных мужчин у нас в стране
куда больше чем женщин.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Галя, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же
совсем не защищают?!
-Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!
Анекдот про Знаменитостей
-Вчера попался в руки паспорт, глянула – ужас, уже 35,
ринулась к зеркалу – нет все в порядке, пока 21.
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет
братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Анекдот про Знаменитостей
Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в
групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидеть за учёбой....учёба на англ .языке = learn-читается
,как лён и граничит с лень.То есть -сидеть за учёбой=сидеть
на льне.Как это возможно? Может заварить семена и подождать
пока пойдёт пена,а затем ... принят ванну из всего этого,что
так пахнет...зёрнами льна .
Анекдот про Мужчин и женщин
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает
масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке —
заливает в бачок омывателя...
Бегущие за машинами собаки— это души yволенныx гаишников.
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не
покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не
покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских
и автомоек. Не страхует "гражданскую
ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не
страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые
люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они
не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то
преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
Анекдот про Новых русских
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами
связываться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда
ты рассказала им о нашем решении пожениться?
- Да очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то
выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!
В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали
презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так
зловеще?
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит
ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и
говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах@й не иду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Общение в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А чего?
Она:
- Да тр**аться хочу!
Он:
- Так в чем проблема, давай исправим. Завтра приеду, ну с
меня как всегда…
Она:
- Что как всегда?
Он:
- Ну как что: мартини и презервативы
Она:
- Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё
месячные. В «асе» её сижу – потому что пароль от своей
забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!
Молодая женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня до сих пор нет детей.
- А муж то у вас есть?
- Да, конечно есть. Сидоров Иван.
- Странно, очень странно… Скажите ему, пускай зайдет завтра
ко мне.
На следующий день приходит Сидоров.
- Сидоров, вот как тебе не стыдно, а? Ко мне уже три года
все женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты
делать, а в семье ты ребенка заклепать не можешь. Почему?
- Да я, Петрович, в неволе не размножаюсь.
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят
шутки.
– У меня вышел ты!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ладно,я кушать пошла
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И
ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!