Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Анекдот про Знаменитостей
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда...!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!
- Неправда...!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!
Анекдот про Разное
--Скажите, как выступают украинские пловцы в Лондоне?
--А вы знаете, неплохо. Медалей, конечно, нет, но ведь и не потонул никто
--А вы знаете, неплохо. Медалей, конечно, нет, но ведь и не потонул никто
Анекдот про Разное
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: -"Вот батюшка до
чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела
дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются,
тискаются..." Поп: -"Ну это шо, сын мой... Вот еду
я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там....
Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и
ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об
мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в
тамбуре грешно..."
Анекдот про Разное
Семь лет не курил, не пил, на девочек не смотрел. Пошел в
первый класс стал портится.
Анекдот про Разное
Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
Анекдот про Мужа и жену
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Знаю. И
что? - Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет
сифилис ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Василий, я влюбился!
- Да ладно! В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ..., да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал...!
- Ну?!!
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь...
Ну, и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну, как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
- Да ладно! В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ..., да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал...!
- Ну?!!
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь...
Ну, и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну, как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
Анекдот про Врачей
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Анекдот про Врачей
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Анекдот про Знаменитостей
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом
и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков
готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят
у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в
щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-Тук...!
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-Тук...!
Анекдот про Знаменитостей
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист...! В шлеме ездить надо!!
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист...! В шлеме ездить надо!!
Анекдот про Студентов
В кинотеатре на заднем ряду студент Петя уже час шарит под
юбкой у Гали. Она, со стоном: - Петенька, надеюсь, твои часы
- водонепроницаемые?
Анекдот про Мужчин и женщин
Забудь - прошептала Судьба... Прости - прошептала Любовь...
Врежь ему - прошептала нога... Добей его - прошептала
Продуманность...
Анекдот про Знаменитостей
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо удовлетворенная женщина в феминизме не нуждается...
Анекдот про Разное
Ипотека - это все твои яйца в одной корзине, причем за эти
яйца вас держит
банк.
банк.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по
квантовой
физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
Анекдот про Мужа и жену
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
Есть у кого взаймы до завтра?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:44
Птичка играет с мячиком
Голосов: 84
-
1:08
Смех ведущего новостей
Голосов: 43
-
3:25
Футбол - не смешные моменты Голосов: 42
-
18:49
Самые невезучие люди (подборка) Голосов: 91
-
0:35
Новый хит рунета - АДВОКАТ ДЬЯВОЛА... Голосов: 85
-
0:44
Фокусник Голосов: 95
-
0:53
Дым в мыльном пузыре Голосов: 137
-
9:55
Аргентинский уличный художник Blu... Голосов: 45
-
0:24
Ах, женщины - Макияж Голосов: 37
-
0:17
Вот это его плющит Голосов: 33
-
3:26
Прикольная анимация Голосов: 40
-
1:18
Друзья Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь