Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50
человек в ресторане.
Анекдот про Мужчин и женщин
В: Что делать, если парень охладел?
О: Хоронить...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим
мальчиком...
В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание...
!
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как
поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор
обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не
писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Анекдот про Знаменитостей
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют,
стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют,
читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают
на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ
СИДЯТ!
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали
"Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день, как раз ночевала
у своей мамы.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск
кончился...!
Анекдот про Знаменитостей
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в
щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Когда мне становится немного грустно, я начинаю петь. Потом
я записываю как пою, слушаю и ржу! А потом записываю, как
ржу и ржу!!!
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате
от военкома:
"Пошел вон отсюда!"...
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный
звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и
мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а
она обманула и борща не сварила...!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и
заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от
вас нужно.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню ТАТУ -"Мальчик-Гей"
для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил холодное пиво в одно рыло!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая чл...н изо рта:
- Меня, блин, смени!
Анекдот про Знаменитостей
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Анекдот про Знаменитостей
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится?
Потр...хались бы!"
Анекдот про Знаменитостей
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируйте нас...!
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы- это, втроем с кулаками, типа прем на этих
четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин,
русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х...й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"