Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Анекдот про Знаменитостей
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют,
стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют,
читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают
на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ
СИДЯТ!
Анекдот про Мужа и жену
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали
"Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день, как раз ночевала у своей мамы.
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день, как раз ночевала у своей мамы.
Анекдот про Разное
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск
кончился...!
Анекдот про Знаменитостей
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в
щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Когда мне становится немного грустно, я начинаю петь. Потом
я записываю как пою, слушаю и ржу! А потом записываю, как
ржу и ржу!!!
Анекдот про Армию
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел вон отсюда!"...
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел вон отсюда!"...
Анекдот про Врачей
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный
звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а
она обманула и борща не сварила...!
Анекдот про Разное
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и
заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от
вас нужно.
Анекдот про Студентов
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню ТАТУ -"Мальчик-Гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
- Поставьте, пожалуйста, песню ТАТУ -"Мальчик-Гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая чл...н изо рта:
- Меня, блин, смени!
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая чл...н изо рта:
- Меня, блин, смени!
Анекдот про Знаменитостей
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Анекдот про Знаменитостей
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр...хались бы!"
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр...хались бы!"
Анекдот про Знаменитостей
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируйте нас...!
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы- это, втроем с кулаками, типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Сфотографируйте нас...!
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы- это, втроем с кулаками, типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин,
русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х...й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х...й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е...альник!
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е...альник!
Анекдот про Разное
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Анекдот про Знаменитостей
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Анекдот про Знаменитостей
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Слабо так подкурить?
Голосов: 93
-
8:52
Техника безопасности
Голосов: 65
-
0:44
Дима Билан под наркотой Голосов: 65
-
4:57
Ляпы в прямом эфире Голосов: 118
-
1:37
Видео приколы - Вот как нужно... Голосов: 83
-
0:41
Тимошенко и Доктор Хаус Голосов: 82
-
0:59
Чиуауа против питбуля Голосов: 42
-
3:02
Милиция и король королей :) Голосов: 36
-
8:31
Японское ТВ шоу - на работу за 5 минут Голосов: 76
-
0:29
Файтер Голосов: 86
-
1:17
Голодный кот Голосов: 55
-
6:14
Comedy club - Исповедь лоха у психолога Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь