Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети,
чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого себе не
позволял".
Анекдот про Мужчин и женщин
Лифчик - единственная вещь в гардеробе женщины, которая
приносит радость, когда становится мала
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара
членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула
винт...
Анекдот про Студентов
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере.
Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б
Анекдот про Мужа и жену
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему
сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Анекдот про Разное
— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и
даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.
— Потому что она их обошла.
Анекдот про Разное
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят
ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Анекдот про Разное
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоялбетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самоелучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только чтополучили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо инебывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоялбетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самоелучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только чтополучили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо инебывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки
Анекдот про Разное
Судебный процес: Обвиняемый, что вы можете пояснить? А что я
могу пояснить. Возвращаюсь с командировки. Жена голая, на
стуле мужские вещи. Я на балкон. А по улице мужик в трусах
убегает. Ну я в него и запустил тумбочкой. Пострадавший, что
вы можете пояснить? А что я могу пояснить. Делаю я утреннюю
пробежку. Тут с балкона в меня тумбочка прилетела.
Свидетель, что вы можете пояснить? А что я могу пояснить. Я
в тумбочке был, я ничего не видел
Анекдот про Разное
Шварц лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
Шваpц:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
- Муж!!!
Шваpц:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот
побыстрее где-нибуть спрятался. Любовник, не
долго думая забрался на руки статуе. Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать. В четыре часа ночи ба-бах:
- Уф, запарился я тебя держать.
долго думая забрался на руки статуе. Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать. В четыре часа ночи ба-бах:
- Уф, запарился я тебя держать.
Анекдот про Разное
Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть
«Facebook» — это шлепок книгой по морде?
Анекдот про Мужа и жену
Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой
девушкой:
-Что это за дрянь!
-Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.
-Что это за дрянь!
-Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.
Анекдот про Разное
Конечно, жизнь полна абсурда! Но эскалатор в фитнес-центре –
это уже слишком!
Анекдот про Разное
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у
них есть план и мне пиз*ец!
Анекдот про Мужа и жену
Жена ложится в постель и,
медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю
кровать.
медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю
кровать.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:16
Сексуальная Психология - Сила воли
Голосов: 26
-
0:41
Супер-буллит Владимира Ткачева на... Голосов: 44
-
4:17
Выйду ночью в кухню с котом Голосов: 31
-
3:18
Мой хозяин - ИДИОТ! Голосов: 64
-
Дурнев+1: К Доске - Зачем мужчине соски? Голосов: 34
-
1:13
Рыба выбрасывается из реки Голосов: 23
-
2:52
Что если на экзаменах все говорили... Голосов: 27
-
0:24
Самый ленивый в мире кот Голосов: 36
-
1:25
Кошки против елок Голосов: 19
-
Дурнев+1: Давай, до свидания Голосов: 16
-
2:55
Подборка умелых лапок Мару Голосов: 42
-
0:41
Кот прогнал медведя от дома Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь