Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Анекдот про Разное
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
Анекдот про Врачей
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь
говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Анекдот про Мужа и жену
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Анекдот про Разное
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает,
у кого есть время почувствовать себя говном
Анекдот про Мужа и жену
В ресторане.
- Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
- Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
Анекдот про Разное
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Анекдот про Мужа и жену
Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Анекдот про Разное
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!
Анекдот про Мужа и жену
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Анекдот про Врачей
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С
инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их
по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Анекдот про Разное
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер
отрепетирован ещё не до конца.
Анекдот про Разное
Познакомлюсь с тремя-четырьмя
девушками для серьёзных отношений.
девушками для серьёзных отношений.
Анекдот про Разное
Пилот с трудом отрывает самолет от
земли и, с облегчением откинувшись
на спинку, забыв выключить
микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха.
Стюардесса бежит в кабину пилотов
сказать, чтобы те отключили
микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
земли и, с облегчением откинувшись
на спинку, забыв выключить
микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха.
Стюардесса бежит в кабину пилотов
сказать, чтобы те отключили
микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
Анекдот про Разное
Зачитывает почтальон телеграму! Поздравляю моего любимого
папочку с праздником днем рождения! От самого сердца до
члена! Отец вшоке до чего-о? Я говорю доч лена!
Анекдот про Разное
Мужик мыл окна на 14
этаже, неудачно
оступился, совался....
Летит, на 10 этаже
высовывается рука, хватает
его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит
дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает
его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его
подхватывают, мужик
орет:
- И в рот возьму, и в жопу
дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не
с кем, одни пи@арасы
летают!
этаже, неудачно
оступился, совался....
Летит, на 10 этаже
высовывается рука, хватает
его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит
дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает
его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его
подхватывают, мужик
орет:
- И в рот возьму, и в жопу
дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не
с кем, одни пи@арасы
летают!
Анекдот про Разное
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти,
вся трясется, и обращается к продавцу таким
дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает
трясущимися руками сантиметров сорок) дли-
ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает
окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще
больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-
он вы-ыы-ыключается?
вся трясется, и обращается к продавцу таким
дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает
трясущимися руками сантиметров сорок) дли-
ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает
окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще
больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-
он вы-ыы-ыключается?
Анекдот про Разное
Идут теща со снохой по улице а там мужик сидит плачет.
-Мужчина, почему вы плачете?
-Ой, мама умерла некто не прищел... Может зайдете? Зашли... А он припугнув поимел их обоих и отпустил.
Сноха: Что будем делать-та?
Теща: Незнаю как ты, но на поминки завтра я приду...
-Мужчина, почему вы плачете?
-Ой, мама умерла некто не прищел... Может зайдете? Зашли... А он припугнув поимел их обоих и отпустил.
Сноха: Что будем делать-та?
Теща: Незнаю как ты, но на поминки завтра я приду...
Анекдот про Тёщу
Два мужика встретились в кафешке пива попить. У одного лицо
грязное в какой-то мазуте. Ну друг его спрашивает: - Че
лицо-то грязное? - Да я с вокзала, тещу провожал. - А лицо-
то при чем? - Да поезд целовал на котором она поехала!
Анекдот про Разное
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной
форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Анекдот про Вовочку
Вовочка на уроке нарисовал солнышко с ножками.
Мария Ивановна спрашивает
- "Вова а где же ты видел солнышко с ножками?"
Вовочка
- "Мой папа когда с мамой ложиться спать, всегда говорит
- Солнышко, раздвинь ножки!"
Мария Ивановна спрашивает
- "Вова а где же ты видел солнышко с ножками?"
Вовочка
- "Мой папа когда с мамой ложиться спать, всегда говорит
- Солнышко, раздвинь ножки!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из
себя х*й знает что.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Гоночный мишка
Голосов: 43
-
4:31
ТОП-10 самых быстрых нокаутов от...
Голосов: 30
-
0:40
Крепкий кошачий сон Голосов: 28
-
5:23
Лучшие приколы за неделю - 67 выпуск Голосов: 51
-
5:26
Необычный Кошак Голосов: 47
-
5:36
Фейлы и неудачи за август 2013 -... Голосов: 20
-
15:05
Будущее началось - О том, каким оно... Голосов: 42
-
0:23
Галустян отдыхает с друзьями Голосов: 53
-
3:33
Позитивный розыгрыш сотрудницы Голосов: 37
-
1:12
Краб vs нос Голосов: 45
-
0:47
Суслики поглощают морковь на скорость Голосов: 58
-
1:45
Анимационное приготовление... Голосов: 98
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь