Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка,а девушка...
— Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...
— Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина заходит в бар:
— Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
— Поздравляем, какой вес?
— 4 кг!
— А рост?
— 53см!
— Как жена себя чувствует?
— Жена еще не в курсе.
— Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
— Поздравляем, какой вес?
— 4 кг!
— А рост?
— 53см!
— Как жена себя чувствует?
— Жена еще не в курсе.
Анекдот про Знаменитостей
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу - другим почерком: - И это только начало... Заплатите за газ.
Снизу - другим почерком: - И это только начало... Заплатите за газ.
Анекдот про Знаменитостей
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой блин ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на ...... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой блин ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на ...... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!
Анекдот про Армию
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Анекдот про Знаменитостей
На Украине очень по-доброму относятся к гомосексуалистам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их
диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя
грабить, и регулярно за них голосуют...
Анекдот про Студентов
— Профессор, скажите, а я получу автомат?
— Конечно юноша… и сапоги тоже.
— Конечно юноша… и сапоги тоже.
Анекдот про Знаменитостей
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они, в отличие от вас, не выпендриваются по этому поводу.
Но почему-то они, в отличие от вас, не выпендриваются по этому поводу.
Анекдот про Знаменитостей
— Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.
— Ага, пользователей много.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка занимается сексом. Она:
— Милый, что так туго?
— Больно? А я его вдвое сложил!
— Милый, что так туго?
— Больно? А я его вдвое сложил!
Анекдот про Знаменитостей
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки
позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить
любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые
проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка
как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе
врут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
В женском монастыре:
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
- Я, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
- Я, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
Анекдот про Разное
И всё таки не яблоко было запретным плодом,а лён.От сюда и
произошло слово лень.В те времена Адам и Ева "мало каши
кушали",по этому и трава могла показаться деревом...ну
или лён был наказан и стал травой)))
***
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
***
Зло существует только по тому ,что не может выполнить пожелание доброго человека,что поймав джина пожелал,что бы зла не было,так как исполнять желание и есть сущность зла))))
***
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
***
Зло существует только по тому ,что не может выполнить пожелание доброго человека,что поймав джина пожелал,что бы зла не было,так как исполнять желание и есть сущность зла))))
Анекдот про Разное
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки
позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить
любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые
проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка
как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе
врут!
Анекдот про Разное
Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил
подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то
знаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием,
когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я
орала: "Ой-ой-ой!
Анекдот про Мужа и жену
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает
с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Анекдот про Разное
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську
директору "Ты олень! ". И сразу "Простите
Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она - студенты-девственники. Парень сделал все быстро и
неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много...! А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного...
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много...! А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного...
Анекдот про Разное
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и
изощрённые пытки.
Анекдот про Мужа и жену
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Ира! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Ира! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:40
Three Big Pigs
Голосов: 40
-
1:19
Прощание с любимой Голосов: 70
-
4:32
СтопХам 43 Угроза Сексом / The...
Голосов: 35
-
0:45
Утка приносит тапки хозяйке Голосов: 54
-
7:07
ТОП-10 сильнейших костюмов Бэтмена Голосов: 7
-
2:20
Жесткий троллинг Голосов: 58
-
5:26
Видео подборка экстримальных трюков. Голосов: 71
-
1:49
Дьявольский малыш пугает прохожих Голосов: 67
-
0:25
Накачиваем колесо Голосов: 14
-
0:18
Правильная проверка на алкоголь Голосов: 61
-
2:04
Остросюжетный триллер Жаба Голосов: 55
-
0:28
КОТапультирование Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь