Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она
обязана отработать еще 2 недели)
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям
милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и
любовникам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам
очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили,
напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который
тоже его недолюбливал… Долюбил.
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против
себя!
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит,
что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе
полную ж...пу больных зубов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь
говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала
щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и
покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не
знаю, есть у них, яйца или нету...
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает,
у кого есть время почувствовать себя говном
В ресторане.
- Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к
столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной
мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,
пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С
инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их
по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят
картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у
него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту
минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер
отрепетирован ещё не до конца.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя
девушками для серьёзных отношений.
Автор:
HELP813 августа´12 14:43
Пилот с трудом отрывает самолет от
земли и, с облегчением откинувшись
на спинку, забыв выключить
микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха.
Стюардесса бежит в кабину пилотов
сказать, чтобы те отключили
микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
Автор:
HELP813 августа´12 14:40
Зачитывает почтальон телеграму! Поздравляю моего любимого
папочку с праздником днем рождения! От самого сердца до
члена! Отец вшоке до чего-о? Я говорю доч лена!
Автор:
HELP813 августа´12 14:37
Мужик мыл окна на 14
этаже, неудачно
оступился, совался....
Летит, на 10 этаже
высовывается рука, хватает
его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит
дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает
его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его
подхватывают, мужик
орет:
- И в рот возьму, и в жопу
дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не
с кем, одни пи@арасы
летают!
Автор:
HELP813 августа´12 14:37
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти,
вся трясется, и обращается к продавцу таким
дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает
трясущимися руками сантиметров сорок) дли-
ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает
окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще
больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак
о-
он вы-ыы-ыключается?
Автор:
HELP813 августа´12 14:35
Идут теща со снохой по улице а там мужик сидит плачет.
-Мужчина, почему вы плачете?
-Ой, мама умерла некто не прищел... Может зайдете? Зашли...
А он припугнув поимел их обоих и отпустил.
Сноха: Что будем делать-та?
Теща: Незнаю как ты, но на поминки завтра я приду...
Автор:
HELP813 августа´12 14:33
Два мужика встретились в кафешке пива попить. У одного лицо
грязное в какой-то мазуте. Ну друг его спрашивает: - Че
лицо-то грязное? - Да я с вокзала, тещу провожал. - А лицо-
то при чем? - Да поезд целовал на котором она поехала!
Автор:
HELP813 августа´12 14:28