Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну,
нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик -
полнaя
реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не
пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaет... "
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика
идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок...........работает себе ...и хрен с ним.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё
тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером
возвращаешься с этого долбаного огорода!
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000
кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
хотите узнать вашу гениальность?
одновременно жуйте что нибудь и по пробуйте посчитать
деньги.
если посчитаете правильно вы гений!
Анекдот про Мужчин и женщин
Научилась целоваться на помидорах и думаешь,что готова к
жизни ? Ха, Покупай бананы)
Собрались как-то вечером священник судья и прокурор. И
возник у них спор к кому из них с большим уважением люди
относятся.
- Священник:
Вот ко мне все в церкви обращаются Отче Наш. Куда уж тут мол
уважтельнее.
- Судья:
Вот ко мне в судовом заседании все обращаются Ваша Честь.
Вот куда уж тут мол уважтельнее.
- Прокурор подумал некоторое время и говорит:
Я когда на проверку прихожу то все мне говорят Господи это
опять вы!!!
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У
меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что,
говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))
Автор:
HELP816 августа´12 13:15
Спорят три охотника у кого собака умней. Первый: - Вот
я,подстрелю утку,а собака,хоть с воды,хоть из зарослей, всё
равно её притащит! Второй:- А я выйду на порог,выстрелю в
воздух,а моя собака,какую нибудь дичь притащит! Третий:- Это
херня мужики,мы раз с женой пошли на пляж,а она забыла
купальник надеть,ну я дал собаке трусы её понюхать,так
та,через полчаса,соседа за х@й притащила!
Автор:
HELP816 августа´12 13:10
Вовочка предлагает машеньке-машка а давай в семью
поиграем.это как?сначала потрахаемся,а потом характерами не
сойдемся?
Автор:
HELP816 августа´12 12:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое ХОРОШИЙ МУЖ? и что такое
ХОРОШИЙ ЛЮБОВНИК? хороший
муж-это тот,который прийдя домой
и застав свою жену в постели с
любнвником скажет-НУ ВЫ ТУТ
КОНЬЧАЙТЕ,А Я ВАМ ПОКА КОФЕ СВАРЮ. а хороший любовник-это
тот,который после слов мужа
всетаки сможет коньчить.
Автор:
HELP816 августа´12 12:47
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той
бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на
коленях, тебе же неудобно!
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто
такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
Новый способ контроля жены, пока вы в командировке — пазл на
7000 элементов.
Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец
коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и
т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только
первые 3 слова!
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему
какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно
спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то
сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру
того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы,
захватили в плен королевскую семью и диктуют свои
условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с
моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь
прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим
другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно
поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу,
особенно с Ричмондского моста?..
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...
Автор:
HELP816 августа´12 9:58
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
Автор:
HELP816 августа´12 9:57
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Автор:
HELP816 августа´12 9:56
Бог разговаривает с Адамом:
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по
поводу твоего предложения…