Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак
не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Анекдот про Мужа и жену
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель,
потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
Анекдот про Знаменитостей
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра...ает меня только в ...опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра...ает меня только в ...опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
Анекдот про Грузинов
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая
постоянно ругает его на грузинском языке, потому что
русского не знает.
Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают,
может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают,
может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Анекдот про Знаменитостей
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Анекдот про Знаменитостей
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка
и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему
подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже
много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Анекдот про Разное
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в
прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на
работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
... И все это от одного огурчика с молоком!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр...хнуть
симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Анекдот про Разное
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х...я денег"
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х...я денег"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Анекдот про Знаменитостей
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук
после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие
недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Анекдот про Разное
Дебют українського виробника???
- Та де де ? де побачать там і "бют"
- Та де де ? де побачать там і "бют"
Анекдот про Разное
Тёща моей свекрови- моя подруга...
Анекдот про Мужчин и женщин
Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий,
гремишь тут посудой, будишь меня.. - Буду..
Анекдот про Разное
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту
мочить нельзя!!!
Анекдот про Разное
4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать!
Анекдот про Разное
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок.
Однако через член он короче.!!!
Анекдот про Разное
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим
нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с
одним!
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину
свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка,
романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то,
что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу
не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное
путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета
на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно
хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только
раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на
30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание
есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Анекдот про Разное
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары
стрингов надевают!
Анекдот про Грузинов
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
25:01
Этот безумный-безумный мир
Голосов: 8
-
1:27
Рэппер с пелёнок Голосов: 7
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 13
-
2:22
Янукович о сыне-миллиардере Голосов: 54
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
2:36
Эволюция роботов Голосов: 44
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 16
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь