Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым
неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол
есть?"
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Анекдот про Разное
Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом
лесу, собирая пурпурные фиалки.
Анекдот про Разное
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
Анекдот про Тёщу
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь
убила мужскую логику.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов ...
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но по..баться придется…
Не интим, но по..баться придется…
Анекдот про Разное
Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс
мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
Анекдот про Мужа и жену
- Хочется как в детстве... как маленький мальчик ... залезть
под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое
платье?
- Тебя полнит то, что ты жрешь с утра до ночи!!!
- Тебя полнит то, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Анекдот про Секретарш
Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату
чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют..
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют..
Анекдот про Уголовников
В темном переулке встречaются двa мужикa.
1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
- У тебя деньги есть?
2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
- А тебе зaчем?
1 (достaет сотню):
- Дa рaзменять хочу...
1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
- У тебя деньги есть?
2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
- А тебе зaчем?
1 (достaет сотню):
- Дa рaзменять хочу...
Анекдот про Тёщу
Зять приходит к теще и говорит -" Давайте, теща, мы с
Вами выпьем" ! та отвечает " - Да ты ,милок ,не
офигел ли ? когда это я с тобой пила ?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:- Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается , а зять ей с порога: - А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам еще 7 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать, да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит: - А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в
глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 10 штук...
- Ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию
отдал ?
- Да вот отдаю потихоньку..
Зять дает ей 5 штук и говорит:- Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается , а зять ей с порога: - А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам еще 7 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать, да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит: - А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в
глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 10 штук...
- Ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию
отдал ?
- Да вот отдаю потихоньку..
Анекдот про Мужа и жену
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Анекдот про Мужчин и женщин
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы
денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
Анекдот про Алкашей
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение
"пофиг", а с утра не менее потрясающее
"нафиг"?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
Анекдот про Разное
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Анекдот про Студентов
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид
довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
Анекдот про Разное
Покупайте тампоны TAMPAX,в каждой десятой пачке хлопушка!
Анекдот про Вовочку
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Анекдот про Разное
Однажды червяк запутался в яблоке и укусил себя за жопу
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Вот это обдолбался ВНИМАНИЕ!...
Голосов: 118
-
3:18
Собаки наряжают елку Голосов: 66
-
19:04
Хер Луценко терминатор Голосов: 49
-
0:52
Блондинка прикольнулась!!!
Голосов: 98
-
1:03
Чим бы дитя не тышилось, аби не плакало Голосов: 36
-
3:49
Песня про яички от Елены Малышевой... Голосов: 45
-
9:59
Пацаны отжигают на турниках Голосов: 207
-
3:04
Приколы на дороге Дорожные знаки Голосов: 108
-
0:21
татар Голосов: 88
-
5:53
Лучшие приколы за неделю 129 выпуск Голосов: 25
-
Украина мае талант - цирковой номер... Голосов: 33
-
2:43
МЕНТИ-ОБЛАЖАЛИСЬ ПРИКОЛ Голосов: 107
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь