Анекдоты
Сортировать по
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: "
Вы что-то хотели?" В ответ девушка распахивает шубу,
под которой ничего нет, и говорит: "Понимаете, я уже
месяц не видела мужчины..." - " Понимаю... Вот,
возьмите глазные капли"
Автор:
HELP821 августа´12 11:57
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть,
когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Автор:
HELP821 августа´12 11:56
Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет
муж. Она ему говорит:
- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки
мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему
ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
- Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
- Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор
вынести не могла...
Автор:
HELP821 августа´12 11:54
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете,
обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже
обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся? ...
Бредоразговорник.
Говорите тише,я все равно Вас не понимаю.
Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать.
Вы не могли бы прожевать для меня это?
Моя страховка покрывает все углы наклона!
Моё слово - слово
Я не слишком голый?
Алло, полиция? Кажется, у меня пропал аппетит.
Я не могу есть грибы—я им обещал.
Я всю жизнь мечтал купить два билета, пожалуйста.
Сегодня вечером я бы хотел остеклить своё тряпьё, если вы
понимаете, о чем я.
Не могли бы вы меня понюхать?
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Почему бы вам просто не построить пирамиду?
Могу я полежать здесь немного?
Простите, я не очень силен в пантомиме.
Я съел что-то не то и мне как-то не так.
Могу ли я съесть бизнес-ланч на отдыхе?
Вам не кажется,что фраза"день супа" звучит
логичнее,чем "суп дня"?
У вас есть кола без газа?
Не нервничайте.Пробки когда - нибудь насосутся .
Можно мне двух горничных на вынос?
-Я бы хотел поговорить с вами о Боге. - Он что,о5 что то
натворил?
Оно так и было, когда я пришел!
Смотрите, теперь мои часы смотрят на вас!
А я так устал все время себя создавать.
Нет, сегодня этого точно не повторится. Обещаю.
Я обещала своей семье привезти сердце неверного. - Так зачем
при этом выходить за него замуж?!!!?
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Я тону. Не могли бы вы меня, пожалуйста, спасти?
Этот светофор слишком красный.
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения
благодарности?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой
женщиной.-То есть для начала её нужно накурить ...в вашей
стране?
У меня сексуальное домогание.
Если это спальный район, то почему я не могу уснуть?
Хватит, я хочу еще.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи
смотрит...
Начальник(Н) во время рабочего дня пишет подчиненной(П) в
аську (!):
Н: Светочка, я обхватывают твою тонкую талию ...
П: Э-э-э ... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Поворачиваю тебя к себе спиной ...
П: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи ...
Н: нагибают тебя медленно ...
Н: И говорю ...
Н: Твою мать!! ГДЕ ОТЧЕТЫ? ?? ??
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко
мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я,
конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым
текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно
решил им написать следующее.
- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член
длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе
Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не
присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а
стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член
стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и
теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите?
Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской
области.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят -
телега запряженная едет. Решили прикольнуться,
останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке ....
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись
"Заменитель мужчин - 25 грн."
женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что-то не
так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и
все.
- Так ... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Я свободно говорю на английском, французском, немецком ...
ну и на других уроках тоже.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из
портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою
еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.
Трамвай, поцарапавший Порш Каен, исчез во дворах ...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
- Ты чего здесь сидишь?
- Так, пpикола жду.
- А можно мне с тобой подождать?
- Оk, залезай.
Проходит лиса:
- Вы чего тут сидите?
- Так, пpикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Оk, залезай.
Проходит волк
- Вы чего тут сидите?
- Так, прикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Оk, залезай.
Залезает волк, ветка хpясь - сломалась.
Воpона взлетает и кpичит, махая кpылами:
- Пpикол, пpикол ...!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на
улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не
оставляют.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь. Наташа Растова, прибегает к маме вся в
слезах:
- Мама - мамочка, у нас с Пьером детей не будет!!!
- Да почему, Наташа?
- Ну не могу я взять в рот эту гадость.
Автор:
Nabor20 августа´12 2:28
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по
праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он
входил в экипаж американской орбитальной станции
"Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над
офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном,
достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон,
на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт
Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал
у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена
Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом
выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, -
успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на
кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю
получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, примета есть такая – если не спится по ночам,
значит, ты кому-то снишься.
- Забавно, какой суке с моим участием уже второй месяц
снится сериал?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих
детишек.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а для чего вообще нужны гости?
- Сынок, гости нужны только для того, что бы мужчина хоть
иного помогал жене наводить в доме порядок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
- Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно
кажется, что между вами что-то есть!
- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который
держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…