Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?!
-Доктор, я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов...!
-Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры...!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений...!
-Ну, хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????!!!!Ё
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?!
-Доктор, я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов...!
-Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры...!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений...!
-Ну, хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????!!!!Ё
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Анекдот про Разное
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал
ждать, а я взял и пробежал мимо...
Анекдот про Знаменитостей
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало
Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще
не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт,
обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух француженок
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да...!
- Ну и как?
- Стоит в дверях. чемонады бросил... глаза злые!
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да...!
- Ну и как?
- Стоит в дверях. чемонады бросил... глаза злые!
Анекдот про Разное
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями,
палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер там! Осень
наступила... !
Анекдот про Знаменитостей
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Анекдот про Новых русских
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла
трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает
грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Анекдот про Разное
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления
разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак
застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Анекдот про Тёщу
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? "
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Анекдот про Разное
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 20 копеек...
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 20 копеек...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно...!
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно...!
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
Анекдот про Знаменитостей
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
Анекдот про Знаменитостей
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете
ли...!
Анекдот про Знаменитостей
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров
и хлопает дверями холодильников.
Анекдот про Знаменитостей
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в
главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под
названием: "Почему Бондарчуку можно, а мне
нельзя?"
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой...
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!?
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Плохо без девчонок…!
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо…!
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...!
- Да ты и так не особо ...!
Анекдот про Разное
Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не
стыдно и сожрут – не жалко.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Люба звезда YouTube
Голосов: 73
-
Дуэт имени Чехова - Кличко и...
Голосов: 78
-
1:29
футбольные курьёзы)) Голосов: 70
-
1:07
Тонкий расчет на женскую грудь Голосов: 63
-
Приколи з веб-камерою. Comedy club Голосов: 85
-
Дурнев+1: По стопам Саши Ювелира Голосов: 47
-
0:28
Голодный кот Голосов: 104
-
3:42
танец девушки) Голосов: 141
-
1:08
Тушканчик Голосов: 133
-
1:19
Мужик рассказывает про Казантип... Голосов: 58
-
0:06
Водный атракцион Голосов: 87
-
0:25
Наглый пес Голосов: 170
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь