Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись
"Заменитель мужчин - 25 грн."
женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что-то не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так ... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что-то не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так ... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Анекдот про Разное
Я свободно говорю на английском, французском, немецком ...
ну и на других уроках тоже.
Анекдот про Разное
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из
портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Анекдот про Разное
Трамвай, поцарапавший Порш Каен, исчез во дворах ...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
- Ты чего здесь сидишь?
- Так, пpикола жду.
- А можно мне с тобой подождать?
- Оk, залезай.
Проходит лиса:
- Вы чего тут сидите?
- Так, пpикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Оk, залезай.
Проходит волк
- Вы чего тут сидите?
- Так, прикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Оk, залезай.
Залезает волк, ветка хpясь - сломалась.
Воpона взлетает и кpичит, махая кpылами:
- Пpикол, пpикол ...!
- Ты чего здесь сидишь?
- Так, пpикола жду.
- А можно мне с тобой подождать?
- Оk, залезай.
Проходит лиса:
- Вы чего тут сидите?
- Так, пpикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Оk, залезай.
Проходит волк
- Вы чего тут сидите?
- Так, прикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Оk, залезай.
Залезает волк, ветка хpясь - сломалась.
Воpона взлетает и кpичит, махая кpылами:
- Пpикол, пpикол ...!
Анекдот про Разное
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на
улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не
оставляют.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь. Наташа Растова, прибегает к маме вся в
слезах:
- Мама - мамочка, у нас с Пьером детей не будет!!!
- Да почему, Наташа?
- Ну не могу я взять в рот эту гадость.
- Мама - мамочка, у нас с Пьером детей не будет!!!
- Да почему, Наташа?
- Ну не могу я взять в рот эту гадость.
Анекдот про Разное
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по
праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он
входил в экипаж американской орбитальной станции
"Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над
офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном,
достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон,
на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон,
на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Анекдот про Мужа и жену
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на
кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, примета есть такая – если не спится по ночам,
значит, ты кому-то снишься.
- Забавно, какой суке с моим участием уже второй месяц снится сериал?!
- Забавно, какой суке с моим участием уже второй месяц снится сериал?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а для чего вообще нужны гости?
- Сынок, гости нужны только для того, что бы мужчина хоть иного помогал жене наводить в доме порядок.
- Сынок, гости нужны только для того, что бы мужчина хоть иного помогал жене наводить в доме порядок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
- Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!
- Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!
Анекдот про Компьютеры
- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
Анекдот про Врачей
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Анекдот про Врачей
Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.
Анекдот про Врачей
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Анекдот про Разное
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему
говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Анекдот про Политиков
Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
- Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Анекдот про Разное
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Анекдот про Разное
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!
Анекдот про Разное
Ничто так не сближает людей, как один вариант на
контрольной.
Анекдот про Алкашей
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя
посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и
продолжала пригорать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:54
Sune Hellden
Голосов: 14
-
0:13
Идиоты неистребимы
Голосов: 75
-
4:28
Как Call of Duty меняет людей Голосов: 69
-
2:04
Остросюжетный триллер Жаба Голосов: 55
-
0:55
Спичка зажигается от вспышки... Голосов: 52
-
1:58
Fatboy Slim по-русски Голосов: 114
-
5:46
Классный свадебный танец Голосов: 58
-
3:29
Два брата не поделили компьютер Голосов: 68
-
0:26
Полицейский разворот :) Голосов: 14
-
1:26
Как разбить стекло автомобиля одним... Голосов: 59
-
5:12
+100500 - Пацан сказал, пацан... Голосов: 52
-
2:14
Пародия на молодых смартфонщиков Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь