Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в
берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и
говорит:
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл
домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся
неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл
домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся
неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?
Анекдот про Разное
Спор девушки и парня.
Она:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Он:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,с которой живёт!
Она:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Он:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,с которой живёт!
Анекдот про Разное
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно!!!!!
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно!!!!!
Анекдот про Разное
Волк спрашивает у Зайца: Косой, как ты умудряешься каждый
день пьяным ходить? Просто,отвечает Заяц: Прихожу домой,
жена стирает, я пристраиваюсь к заду, делаю ей хорошо и она
мне даёт на водку. Волк решил тоже испробовать этот метод:
Прибегает домой, жена стирает, Волк пристроился к заду, а
Волчица говорит: Что Косой? Опять за деньгами прискакал?
Волк -Ну Заяц Поооогодиии!!!!!
Анекдот про Разное
Молодой человек идет вбольницу,чтобы сдать анализ
спермы.Доктор дает ему баночку и просит ее заполнить.Он
приходит домой,вспоминает о том,что ему надо наполнить
баночку,и решает это сделать прямо сегодня.Пробует левой
рукой,пробует правой рукой,и ничего.Тогда он просит свою
жену помочь ему,она пробует левой рукой,правой рукой,ртом,и
опять ничего.Тогда он просит помочь ему свою дочь,она так,и
сяк,но снова-безрезультатно...Уже без надежды он просит о
помощи свою очень привлекательную соседку,котораяпробует
самыми разными способами,но опять все
бесполезно.Отчаявшись,он возвращается в больницу,заходит в
кабинет и говорит доктору:"дайте мне другую баночку.Эту
никто открыть не может!"
Анекдот про Разное
Муж раньше времени вернулся из командировки, и увидел в
прихожей ботинки сорок последнего размера, смотрит жена на
кухне суетится, он в ванну: там здоровенный амбал моется, но
мужик не растерялся, взял его яйца и намотал на кулак: как
зовут? тот молчит, он еще на оборот намотал, как
зовут?-В-в-вася, а что раньше молчал?-Н-н-немой
Анекдот про Разное
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Как это?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Как это?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
Анекдот про Студентов
кзамен в вузе. Входит
преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета
учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета
учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
Анекдот про Разное
Клиент - офицанту: - А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!
Анекдот про Разное
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!!!!
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!!!!
Анекдот про Разное
В аптеке:
— Девушка, у вас есть клубничные
презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?
— Девушка, у вас есть клубничные
презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?
Анекдот про Разное
Однажды в студёную зимнюю пору,лошадка примёрзла писькой к
забору,она и брыкалась,она и лягалась,лошадка ушла а писька
осталась.
Анекдот про Мужа и жену
— Как закончилась вчерашняя
ссора с женой?
— Она ко мне приползла на
коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я
больше не злюсь.
ссора с женой?
— Она ко мне приползла на
коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я
больше не злюсь.
Анекдот про Разное
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор
задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
Анекдот про Разное
Военная часть. Командир части ждет двух новоиспеченных
летинантов. 8 утра ни кого нет 9, 10 появляется первый.
Докладывает летенант Петров прибыл, командир молодец будешь
командиром батальона! Ждет второго час, два, три и так не
дождавшись его уезжает домой. Дома час ночи стук в дверь ну
командир проснулся открывает дверь, а ему с порога пьяный в
дрова летенант Соколов прибыл, водка, пиво, закуска в
багажнеке, бабы в машине!! Тут проснулась жена и спрашивает:
дорогой кто там? командир в ответ: товарищ зам.полит за мной
приехал!
Анекдот про Разное
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое
«Почему?» они ответили: «Так кастрированный же...»
Анекдот про Разное
Подруга подруге:
- Представляешь, иду, смотрю на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура .. нашла. Наклоняюсь .. упсс, чувствую ... заработала.
- Представляешь, иду, смотрю на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура .. нашла. Наклоняюсь .. упсс, чувствую ... заработала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит
ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Анекдот про Разное
С 1 января 2013 года минимальная пенсия будет равна 4000 $.
А пенсионный возраст для женщин 136 лет, для мужчин 138 лет!
Анекдот про Разное
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка,
вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени
Анекдот про Разное
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму
изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы
имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"
Анекдот про Разное
Очень толстый мужик обратился в контору, которая обещала:
"Похудай на 10кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая девица, на которой были одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более красивая девушка в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20кг.
Мужик, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая девица, на которой были одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более красивая девушка в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20кг.
Мужик, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:47
СтопХам 111 ГосДума. Михалков. Нападение
Голосов: 47
-
2:54
Обезьяны на коньках Голосов: 24
-
4:41
Настоящая правда о российском ТВ Голосов: 32
-
1:45
Уличный футбол
Голосов: 17
-
4:25
СтопХам 90 Крик Души Голосов: 40
-
2:16
Gregorius - NMKY Голосов: 23
-
9:08
Дурнев+1- К Доске (антирепортаж 7 часть) Голосов: 51
-
0:17
:) Голосов: 29
-
2:24
Головная боль татуировщика Голосов: 57
-
9:56
ТОП-10 спортивных роликов сентября Голосов: 20
-
3:39
Грузчик Голосов: 59
-
3:43
Подборка спортивных трюков Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь