Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя
верховным правителем?
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления
разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак
застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? "
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с
ним уже два года не разговариваю"
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 20 копеек...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно...!
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я
вам всем покажу!”
Анекдот про Знаменитостей
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
Анекдот про Знаменитостей
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете
ли...!
Анекдот про Знаменитостей
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров
и хлопает дверями холодильников.
Анекдот про Знаменитостей
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в
главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под
названием: "Почему Бондарчуку можно, а мне
нельзя?"
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые
черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это
камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою
постель!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Плохо без девчонок…!
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...!
Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не
стыдно и сожрут – не жалко.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Анекдот про Знаменитостей
Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на
e-mail, дети переживают!...!!
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? »
услышать ответ: « Да ничем, работаю».
— Алло,а Юлю можно?
— Молодой человек,вы, наверное, Кержаков?
— В смысле?
— Вы не туда попали!
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в
больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их
раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
- Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак,
от трупа обычного россиянина?
- И чем же?
- А он не разлагается!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож
на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный
медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена
вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах
будут.