Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Вовочка предлагает машеньке-машка а давай в семью
поиграем.это как?сначала потрахаемся,а потом характерами не
сойдемся?
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое ХОРОШИЙ МУЖ? и что такое
ХОРОШИЙ ЛЮБОВНИК? хороший
муж-это тот,который прийдя домой
и застав свою жену в постели с
любнвником скажет-НУ ВЫ ТУТ
КОНЬЧАЙТЕ,А Я ВАМ ПОКА КОФЕ СВАРЮ. а хороший любовник-это
тот,который после слов мужа
всетаки сможет коньчить.
ХОРОШИЙ ЛЮБОВНИК? хороший
муж-это тот,который прийдя домой
и застав свою жену в постели с
любнвником скажет-НУ ВЫ ТУТ
КОНЬЧАЙТЕ,А Я ВАМ ПОКА КОФЕ СВАРЮ. а хороший любовник-это
тот,который после слов мужа
всетаки сможет коньчить.
Анекдот про Тёщу
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Анекдот про Разное
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
Анекдот про Мужа и жену
Новый способ контроля жены, пока вы в командировке — пазл на
7000 элементов.
Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась.
Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась.
Анекдот про Политиков
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец
коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и
т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только
первые 3 слова!
Анекдот про Разное
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему
какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Анекдот про Разное
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно
спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Анекдот про Разное
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...
Анекдот про Мужа и жену
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Анекдот про Разное
Бог разговаривает с Адамом:
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…
Анекдот про Мужа и жену
- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
Анекдот про Врачей
Врач и пациент:
- Вас часом эротические сны не мучают?
- Да ну что вы доктор, в самом деле, они меня только радуют.
- Вас часом эротические сны не мучают?
- Да ну что вы доктор, в самом деле, они меня только радуют.
Анекдот про Разное
- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.
Анекдот про Разное
- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи
фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».
Анекдот про Разное
Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
Анекдот про Разное
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал
довольный...
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...
Анекдот про Разное
Спросонья - это когда ищешь джинсы в холодильнике......
С перепоя - это когда их там находишь...
С перепоя - это когда их там находишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Прикольные коты
Голосов: 75
-
1:34
Как сделать USB вентилятор Голосов: 57
-
0:11
Помоему ему больно....
Голосов: 49
-
0:59
Видеописьмо спамерам Голосов: 130
-
1:26
Шоу скрытая камера - в музее Голосов: 33
-
2:35
Очки надо? Жесть! Голосов: 93
-
4:17
Фронтовикам придется платить за... Голосов: 36
-
3:37
Подборка краш-тестов Голосов: 35
-
2:45
Пародия на Lady GaGa - Alejandro Голосов: 57
-
4:45
Люди теряют чувство стыда Голосов: 58
-
0:45
Горячие девушки снега не боятся Голосов: 47
-
1:31
Наглый хорек Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь