Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на
домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
Анекдот про Вовочку
- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Анекдот про Разное
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит,
тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- А ты маску купил уже?
- Нет еще. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- А маску купила?
- Шреком.
- А ты маску купил уже?
- Нет еще. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- А маску купила?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка
говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Анекдот про Разное
Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда
далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как
вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному
Анекдот про Разное
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и
снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Анекдот про Разное
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть
симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Анекдот про Знаменитостей
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила:
"что это?" Ребята хором ответили: "член"
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что
случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя
в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до
слез, да еще и член на доске нарисовали!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за
слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя
дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
Анекдот про Мужа и жену
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена
соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело,
отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.
Анекдот про Разное
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились
изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается -
неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся
только ИНН.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
Анекдот про Разное
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали
без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу
- нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером
погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно,
есть ли где место, где нет комаров?
Анекдот про Знаменитостей
Для разгона демонстраций "креативного класса"
самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса
Михайлова.
Анекдот про Знаменитостей
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет
у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы
будем почему-то недолюбливать...
Анекдот про Вовочку
Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч
долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Анекдот про Знаменитостей
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А
вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:58
Молодой повелитель шаров
Голосов: 7
-
0:45
Янукович перепутал Олимпиады -... Голосов: 36
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 25
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 11
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
-
0:34
Мужик решил посмотреть что у... Голосов: 43
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 7
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь