Анекдоты
Сортировать по
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в добра
молодца.
"Самец" - подумал Иван-царевич.
В школе учительница отчитывает Вовочку::
- Где ты слышал это слово?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь, что оно
обозначает!
- Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?"-
вздыхал унитаз
Анекдот про Знаменитостей
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет...!
Анекдот про Знаменитостей
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и
получили!
- Волнуетесь?
- Да...
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись
и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет
дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море».
Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил —
ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как
булькнуло!?»
Анекдот про Знаменитостей
-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в
туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, бля...! До 5 утра играли в трансформмеров.
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр...хались, а спать он домой
уехал...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не
потискать грудь.
Анекдот про Знаменитостей
Интервью с украинским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГАИ?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно! Ничего не делaют, полный
бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном
случaе, негодяи конченные...!
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы
думaете о украинских тaможенникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился.
Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не
возьмут...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?!
-Доктор, я для себя все решил, не задавайте лишних
вопросов...!
-Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди!
Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию
переведены на ваш счет, так что будьте так добры...!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит
к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений...!
-Ну, хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего
поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????!!!!Ё
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал
ждать, а я взял и пробежал мимо...
Анекдот про Знаменитостей
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало
Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще
не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг
себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и
кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт,
обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух француженок
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да...!
- Ну и как?
- Стоит в дверях. чемонады бросил... глаза злые!
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями,
палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер там! Осень
наступила... !
Анекдот про Знаменитостей
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались
куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в
кустах сидите. Подозрительно...
Анекдот про Новых русских
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла
трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает
грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает
он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...