Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна
поездка на шашлыки.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Анекдот про Мужчин и женщин
Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников
женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин -
«Ясейчастебевсеобъясню!».
Анекдот про Мужчин и женщин
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни
любовнице, ни другим своим женщинам».
Анекдот про Разное
Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать
вечером, а домой утром.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса
представлял себе её сестру.
Анекдот про Мужа и жену
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Анекдот про Знаменитостей
Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся,
наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый
образ жизни.
Анекдот про Знаменитостей
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как
Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает.
Анекдот про Знаменитостей
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в
квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Анекдот про Алкашей
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак
не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Анекдот про Мужа и жену
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель,
потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
Анекдот про Знаменитостей
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра...ает меня только в ...опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра...ает меня только в ...опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
Анекдот про Грузинов
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая
постоянно ругает его на грузинском языке, потому что
русского не знает.
Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают,
может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают,
может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Анекдот про Знаменитостей
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Анекдот про Знаменитостей
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка
и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему
подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже
много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Анекдот про Разное
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в
прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на
работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
... И все это от одного огурчика с молоком!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр...хнуть
симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Анекдот про Разное
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х...я денег"
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х...я денег"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Подготовка к летнему сезону
Голосов: 8
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
3:16
Сексуальная психология - Правила... Голосов: 24
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
3:02
Как Менялись Знаменитости - Джеки Чан Голосов: 54
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь