Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером
возвращаешься с этого долбаного огорода!
Анекдот про Разное
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Анекдот про Разное
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Анекдот про Разное
хотите узнать вашу гениальность?
одновременно жуйте что нибудь и по пробуйте посчитать деньги.
если посчитаете правильно вы гений!
одновременно жуйте что нибудь и по пробуйте посчитать деньги.
если посчитаете правильно вы гений!
Анекдот про Мужчин и женщин
Научилась целоваться на помидорах и думаешь,что готова к
жизни ? Ха, Покупай бананы)
Анекдот про Разное
Собрались как-то вечером священник судья и прокурор. И
возник у них спор к кому из них с большим уважением люди
относятся.
- Священник:
Вот ко мне все в церкви обращаются Отче Наш. Куда уж тут мол уважтельнее.
- Судья:
Вот ко мне в судовом заседании все обращаются Ваша Честь. Вот куда уж тут мол уважтельнее.
- Прокурор подумал некоторое время и говорит:
Я когда на проверку прихожу то все мне говорят Господи это опять вы!!!
- Священник:
Вот ко мне все в церкви обращаются Отче Наш. Куда уж тут мол уважтельнее.
- Судья:
Вот ко мне в судовом заседании все обращаются Ваша Честь. Вот куда уж тут мол уважтельнее.
- Прокурор подумал некоторое время и говорит:
Я когда на проверку прихожу то все мне говорят Господи это опять вы!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У
меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что,
говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))
Анекдот про Разное
Спорят три охотника у кого собака умней. Первый: - Вот
я,подстрелю утку,а собака,хоть с воды,хоть из зарослей, всё
равно её притащит! Второй:- А я выйду на порог,выстрелю в
воздух,а моя собака,какую нибудь дичь притащит! Третий:- Это
херня мужики,мы раз с женой пошли на пляж,а она забыла
купальник надеть,ну я дал собаке трусы её понюхать,так
та,через полчаса,соседа за х@й притащила!
Анекдот про Вовочку
Вовочка предлагает машеньке-машка а давай в семью
поиграем.это как?сначала потрахаемся,а потом характерами не
сойдемся?
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое ХОРОШИЙ МУЖ? и что такое
ХОРОШИЙ ЛЮБОВНИК? хороший
муж-это тот,который прийдя домой
и застав свою жену в постели с
любнвником скажет-НУ ВЫ ТУТ
КОНЬЧАЙТЕ,А Я ВАМ ПОКА КОФЕ СВАРЮ. а хороший любовник-это
тот,который после слов мужа
всетаки сможет коньчить.
ХОРОШИЙ ЛЮБОВНИК? хороший
муж-это тот,который прийдя домой
и застав свою жену в постели с
любнвником скажет-НУ ВЫ ТУТ
КОНЬЧАЙТЕ,А Я ВАМ ПОКА КОФЕ СВАРЮ. а хороший любовник-это
тот,который после слов мужа
всетаки сможет коньчить.
Анекдот про Тёщу
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Анекдот про Разное
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
Анекдот про Мужа и жену
Новый способ контроля жены, пока вы в командировке — пазл на
7000 элементов.
Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась.
Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась.
Анекдот про Политиков
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец
коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и
т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только
первые 3 слова!
Анекдот про Разное
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему
какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Анекдот про Разное
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно
спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Анекдот про Разное
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...
Анекдот про Мужа и жену
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Анекдот про Разное
Бог разговаривает с Адамом:
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…
Анекдот про Мужа и жену
- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
Анекдот про Врачей
Врач и пациент:
- Вас часом эротические сны не мучают?
- Да ну что вы доктор, в самом деле, они меня только радуют.
- Вас часом эротические сны не мучают?
- Да ну что вы доктор, в самом деле, они меня только радуют.
Анекдот про Разное
- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:10
В сантиметрах от "кирпичей"
Голосов: 47
-
6:05
Прикольная замедленная съемка Голосов: 30
-
4:37
Фейлы и неудачи за 4 неделю августа 2013 Голосов: 14
-
1:37
Откровения автомобильного вора Голосов: 7
-
3:23
Жесткий пранк на 1 апреля Голосов: 14
-
32:31
Самые жестокие шутки над людьми. Голосов: 32
-
3:40
Невидимый водитель на McDrive Голосов: 50
-
0:41
Жестокий розыгрыш отца Голосов: 78
-
2:37
Взрывной танец Голосов: 72
-
2:48
10 самых странных фобий Голосов: 6
-
0:23
Мужчинам не повторять Голосов: 39
-
7:22
Лебединное озеро Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь