Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
— Профессор, скажите, а я получу автомат?
— Конечно юноша… и сапоги тоже.
— Конечно юноша… и сапоги тоже.
Анекдот про Знаменитостей
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они, в отличие от вас, не выпендриваются по этому поводу.
Но почему-то они, в отличие от вас, не выпендриваются по этому поводу.
Анекдот про Знаменитостей
— Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.
— Ага, пользователей много.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка занимается сексом. Она:
— Милый, что так туго?
— Больно? А я его вдвое сложил!
— Милый, что так туго?
— Больно? А я его вдвое сложил!
Анекдот про Знаменитостей
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки
позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить
любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые
проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка
как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе
врут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
В женском монастыре:
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
- Я, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
- Я, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
Анекдот про Разное
И всё таки не яблоко было запретным плодом,а лён.От сюда и
произошло слово лень.В те времена Адам и Ева "мало каши
кушали",по этому и трава могла показаться деревом...ну
или лён был наказан и стал травой)))
***
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
***
Зло существует только по тому ,что не может выполнить пожелание доброго человека,что поймав джина пожелал,что бы зла не было,так как исполнять желание и есть сущность зла))))
***
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
***
Зло существует только по тому ,что не может выполнить пожелание доброго человека,что поймав джина пожелал,что бы зла не было,так как исполнять желание и есть сущность зла))))
Анекдот про Разное
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки
позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить
любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые
проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка
как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе
врут!
Анекдот про Разное
Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил
подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то
знаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием,
когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я
орала: "Ой-ой-ой!
Анекдот про Мужа и жену
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает
с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Анекдот про Разное
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську
директору "Ты олень! ". И сразу "Простите
Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она - студенты-девственники. Парень сделал все быстро и
неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много...! А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного...
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много...! А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного...
Анекдот про Разное
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и
изощрённые пытки.
Анекдот про Мужа и жену
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Ира! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Ира! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше
у нее мозги.
Я так не думаю.
Думаю, все наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
Я так не думаю.
Думаю, все наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
Анекдот про Армию
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Анекдот про Знаменитостей
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько
таблеток херячит внук перед дискотекой.
Анекдот про Знаменитостей
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН.
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Анекдот про Знаменитостей
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу,
стоит девочка-подросток, входит контролёр:
- Ваш билет?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ??? Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет, девушка.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
- Ваш билет?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ??? Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет, девушка.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
Анекдот про Наркоманов
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет.
И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из
зоопарка.
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались
зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Забавный ребенок
Голосов: 62
-
1:01
Кармагеддон Голосов: 38
-
Наша Раша 4 сезон 17 серия Голосов: 51
-
2:23
Как обмануть автомат с игрушками
Голосов: 67
-
0:52
FEMEN против Путина Голосов: 85
-
1:33
Девушки воруют ноутбук Голосов: 64
-
2:18
Прикольно заправился Голосов: 66
-
2:12
Происшествие в одном из российских... Голосов: 55
-
3:53
А вам слабо? Голосов: 142
-
0:33
Где моя печенька? Голосов: 104
-
2:54
Улыбнитесь! Пусть день будет хорошим!! Голосов: 69
-
3:29
Кацап заехал в Грузию с колорадской... Голосов: 222
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь