Анекдоты
Сортировать по
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С
инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их
по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят
картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у
него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту
минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер
отрепетирован ещё не до конца.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя
девушками для серьёзных отношений.
Автор:
HELP813 августа´12 14:43
Пилот с трудом отрывает самолет от
земли и, с облегчением откинувшись
на спинку, забыв выключить
микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха.
Стюардесса бежит в кабину пилотов
сказать, чтобы те отключили
микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
Автор:
HELP813 августа´12 14:40
Зачитывает почтальон телеграму! Поздравляю моего любимого
папочку с праздником днем рождения! От самого сердца до
члена! Отец вшоке до чего-о? Я говорю доч лена!
Автор:
HELP813 августа´12 14:37
Мужик мыл окна на 14
этаже, неудачно
оступился, совался....
Летит, на 10 этаже
высовывается рука, хватает
его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит
дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает
его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его
подхватывают, мужик
орет:
- И в рот возьму, и в жопу
дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не
с кем, одни пи@арасы
летают!
Автор:
HELP813 августа´12 14:37
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти,
вся трясется, и обращается к продавцу таким
дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает
трясущимися руками сантиметров сорок) дли-
ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает
окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще
больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак
о-
он вы-ыы-ыключается?
Автор:
HELP813 августа´12 14:35
Идут теща со снохой по улице а там мужик сидит плачет.
-Мужчина, почему вы плачете?
-Ой, мама умерла некто не прищел... Может зайдете? Зашли...
А он припугнув поимел их обоих и отпустил.
Сноха: Что будем делать-та?
Теща: Незнаю как ты, но на поминки завтра я приду...
Автор:
HELP813 августа´12 14:33
Два мужика встретились в кафешке пива попить. У одного лицо
грязное в какой-то мазуте. Ну друг его спрашивает: - Че
лицо-то грязное? - Да я с вокзала, тещу провожал. - А лицо-
то при чем? - Да поезд целовал на котором она поехала!
Автор:
HELP813 августа´12 14:28
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной
форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Автор:
HELP813 августа´12 14:25
Вовочка на уроке нарисовал солнышко с ножками.
Мария Ивановна спрашивает
- "Вова а где же ты видел солнышко с ножками?"
Вовочка
- "Мой папа когда с мамой ложиться спать, всегда
говорит
- Солнышко, раздвинь ножки!"
Автор:
HELP813 августа´12 14:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из
себя х*й знает что.
Анекдот про Мужчин и женщин
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля
и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока
придешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать
нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги
поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто
грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный
мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и
спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й
и облизывай, никогда беременный не будешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет,
поэтому цены будут повышать без основания.
Легализация оружия - это последнее, что успели сделать
депутаты при жизни.
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть
под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом,
но какой бы коктейль она не приготовила - всё время
получается её коронное блюдо "Рассольник
по-ленинградски".
На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что
фото без обезьянки стоит дороже.
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая
умная следит за тем и за другим!
При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и
только 5% – о рыбе.