Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе...!
Анекдот про Мужа и жену
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...
Анекдот про Алкашей
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...!
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда...!
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил...!
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда...!
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил...!
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Анекдот про Разное
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж...пе.
Анекдот про Мужчин и женщин
...Опять эти двойные стандарты! Голая девушка в гетрах - это
сексуально, а голый мужик в носках - нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными,
обалденными совершенно волосами фантастического розового
цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая...
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая...
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Анекдот про Мужа и жену
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает
кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"???
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"???
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
Анекдот про Компьютеры
Для некоторых CTRL+V это единственная возможность
вставить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса думает, что
приготовит на ужин.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я
смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!",
как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах
типа "Как стать миллионером". Все великие дела
начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай
попробуем..."
Анекдот про Знаменитостей
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а МЫ -
руку по локоть?!
Анекдот про Врачей
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Анекдот про Знаменитостей
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через
«Ять».
Анекдот про Разное
Муравей слониху прет под пальмой и тут ей падает кокос на
голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Чего,
вытащить чуть-чуть...?"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Была сегодня на пляже, так волновалось, но ничего
страшного, как оказалось, беременных мужчин у нас в стране
куда больше чем женщин.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Галя, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же
совсем не защищают?!
-Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!
-Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!
Анекдот про Знаменитостей
-Вчера попался в руки паспорт, глянула – ужас, уже 35,
ринулась к зеркалу – нет все в порядке, пока 21.
Анекдот про Вовочку
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет
братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:17
Девочки загорают
Голосов: 30
-
4:34
Он мне писюн показывал Голосов: 37
-
1:54
ЖИВОТНЫЕ И ДЕТИ Голосов: 15
-
0:32
Страшный человек Голосов: 67
-
0:20
Роботы футболисты
Голосов: 38
-
0:20
Обед немецкого тренера Йоахима Лёва Голосов: 92
-
0:28
Слон устроил засаду Голосов: 46
-
1:24
80 отдельная аэромобильная бригада... Голосов: 99
-
Comedy club - Артур Пирожков - всем... Голосов: 36
-
0:37
Обезьяна шалит :) Голосов: 50
-
8:24
Паркур Голосов: 22
-
0:32
Реклама duracell и уйма зайцев Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь