Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Как развлечь себя в магазине! 1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все
будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С
помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый
пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь
палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку
того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе
подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте
вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер
теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при
этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у
продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие
таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным
видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия
невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда
кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать:
"Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в
супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в
примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Анекдот про Знаменитостей
Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою...
Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки
говорят, и желания сбываются...!
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному
анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал
в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и
выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте
теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели
все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой думал, а может все-таки этот агрегат можно
перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку,
смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и
сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в
жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою
адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять
загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила
бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много
железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена
беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь."
Анекдот про Знаменитостей
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля
и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока
придешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать
нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги
поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто
грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный
мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и
спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й
и облизывай, никогда беременный не будешь!
Анекдот про Знаменитостей
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым
дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не
останавливались перекурить и по...издеть!
Анекдот про Знаменитостей
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй ,типа Карелин- один коронный захват, из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,тут смотрю -
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший
СЕБЯ за яйца.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну
как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает:
"Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда."
Студент сидит с девушкой и семечки грызут. Она: засунь мне
руку в трусики. Он сунул. Она: хорошо? Ага! Она: а теперь
другую...! Ага, хитренькая, ты у меня все семечки
попиз...ишь!
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы
осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в
сторону глупые предрассудки и переступить за грани
дозволенного?
- Неее, в ж...пу не дам!
Анекдот про Знаменитостей
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда
в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз - и
американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит
Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. -
говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как
начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к
холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец:
«Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю
их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к
холодильнику, чешу яйца и иду на учебу».
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло,
маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко
залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче
было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две
минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой
сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать
комментариев по поводу вкуса... Минут пятнадцать пузырями
ругался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди
поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас
посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно
поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь
заразная!
Анекдот про Знаменитостей
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке -
она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может
бросить - ну и хрен с ней.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо
как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит
впереди могли бы спокойно спать.
Анекдот про Знаменитостей
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после
училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и,
краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы
тр%%аем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два
матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную
сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за
что другим мужикам, дают по морде.
Анекдот про Знаменитостей
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного
движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они,
сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи,
у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: а есть у неё какая-нибудь
симпатичная подружка?
Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарика.
- Да!
- На таможне?
- Везу.. !
- Не-а, пока не нашел...!
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
А почему, чем больше пьешь, тем девушки красивше ?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно
продолжить свой род.