Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка -
ребристые презервативы Соntех!
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день
удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты
можешь принять его как орально, так и вагинально!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают
оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит -
молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку,
спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я?! КОМУ??
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут,
кричат, царапаются, некоторые даже кусают...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и
как-то обиженно на меня смотрит...!
пациент (п) Доктор (д)
(п)-Доктор я плохо писяю.
(д)-болит?
(п)-нет
(д)-кровь?
(п)-нет
(д)-не держание
(п)-нет
(д)-голубчик берите утку и вперёд
пациент берёт утку и начинает делать своё дело да так что
брызжет во все стороны, обливая стены, доктора, стол
(д)-да действительно плохо
(п)-доктор я ещё плохо какаю
(д)-ЭТО К УРОЛОГУ!!!!!!!!!!!!
проснулся мужик с бодуна в 3 часа дня, идёт на кухню воды
попить, по дороге клетку с попугаем накрыл, попил спать
опять лёг. попугай: оху...но день прошёл(((((((((((((
Просыпается Ржевский после
бала на ступеньках у дома весь
обрыганый... Что делать?.. Зовёт
деньщика,и когда тот
прибегает, пытается
оправдаться:-
Представляешь,пока я тут
спал,меня какой-то мудак
обрыгал!
Деньшик пытаясь его поднять:
-Ффуу,ваше благородие,это
ещё что!... Он вам к тому же и в
штаны насрал!
Автор:
HELP88 августа´12 11:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что
ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и
спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не
может... .
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж
стрaниц зaглядывaю...
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном
транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству
мест в автобусе?
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица
бейсбола.
Анекдот про Новых русских
- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
- говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень
культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть
науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем
на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри...
как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х/ем! х/ем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой
института на картошку, остальные начнут учиться. .
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa
орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно
оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,
Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
- Моя - кaк вулкaн,тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит,сорвет всю одежду и
понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя,но кaк зaсосет...!!!
Анекдот про Знаменитостей
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете
отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро
приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать
факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь
о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова
"хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....