Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой
- значит у вас появился дублёр.
Анекдот про Разное
Детство - это когда у фразы "не дам" только один
смысл.
Анекдот про Разное
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я
просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Анекдот про Разное
Запись на автоответчике:
Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.
Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.
Анекдот про Ментов
В день милиции в стране количество лежащих полицейских было
увеличено в пять раз.
Анекдот про Знаменитостей
Народная мудрость:
Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»
Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра ...
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...!
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бесит, когда говорят "мне 19, 20 будет" ДА Я В
КУРСЕ БЛ...ТЬ, В КАКОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ ЦИФРЫ ИДУТ!
Анекдот про Знаменитостей
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
Анекдот про Знаменитостей
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
Анекдот про Знаменитостей
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Анекдот про Компьютеры
Современная проблема человечества: "Что посмотреть,
пока ешь перед компом?"
Анекдот про Ментов
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Анекдот про Знаменитостей
Хреново, когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки
майонеза, а они оказались варениками с творогом..
Анекдот про Мужчин и женщин
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и
независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на
задницу и зарыдать...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется
"переночевать" с понравившееся вам девушкой?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Анекдот про Знаменитостей
Из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны,
я достал кисточку и... в рукопашную...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя
старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Анекдот про Секс-меньшинства
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной,
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:03
Московское метро час пик
Голосов: 65
-
5:42
Ремнем по жопе за распитие пива Голосов: 44
-
0:35
Повезло. Аккуратнее надо быть
Голосов: 74
-
5:43
Mr.Freeman про Россию Голосов: 63
-
0:19
Тупая блондинка Голосов: 29
-
0:15
Хорошо покрутился на автомобиле Голосов: 64
-
1:29
Реклама на мухах Голосов: 62
-
0:39
Жесть;) Голосов: 48
-
0:32
Происшествие в офисе Голосов: 45
-
1:08
Нарядите елки нормально!... Голосов: 53
-
1:16
Куда обычно прячут ворованные деньги? Голосов: 43
-
8:59
Водитель общается с GPS: Лена, ты... Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь