Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Наркоманов

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
 Голосов: 37 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Spider45617 мая´12 22:59

Анекдот про Вовочку

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 22:58

Анекдот про Вовочку

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 22:57

Анекдот про Разное

Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 22:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo17 мая´12 22:39

Анекдот про Мужчин и женщин

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo17 мая´12 22:38

Анекдот про Разное

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:37

Анекдот про Разное

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:37

Анекдот про Разное

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:36

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo17 мая´12 22:34

Анекдот про Разное

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:32

Анекдот про Разное

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo17 мая´12 22:32

Анекдот про Алкашей

Мужик утром просыпается, голова раскалывается, похмелье страшное.
Пытается вспомнить: "Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна17 мая´12 21:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна17 мая´12 21:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина тоже человек.
Если женщина что-то просит, то надо ей это очень быстро и не раздумывая дать. Так дешевле обойдется.
Очень умные женщины умеют прикидываться идиотками так, что не отличишь. И только с такими у вас есть риск превратиться в подкаблучника.
Если женщина говорит: «ну не знаю», «ну да, ну да» или «ну потом», это на самом деле означает «иди на х**».
Чтобы от женщины получить что-то, надо ее рассмешить. Когда женщина смеется, она ничего не соображает.
Женщина может простить мужчине одну слабость. Этой слабостью должна быть для него только сама женщина.
Цветы в подарок женщина не воспринимает как признание в любви. Дарить цветы — это как зубы почистить. Просто гигиена отношений. Если это, конечно, не цветочек аленький или цветик-семицветик.
Лучшие друзья для некоторых девушек — это не бриллианты, а туфли, особенно красные, на высоких каблуках.
Женщины раньше мужчин начинают бояться старости, но раньше и перестают.
Всем вышесказанным пользоваться как инструкцией нельзя. Все равно не поможет.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна17 мая´12 21:45

Анекдот про Разное

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна17 мая´12 21:43

Анекдот про Разное

Попал человек в индийский рай, где желания исполняются мгновенно. Захотел он есть – перед ним накрыт стол, заставленный вкуснейшей едой. Захотел пить – появились лучшие напитки. Подумал человек, что это всё от демонов – появились демоны. Испугался, что они могут его съесть – демоны его съели
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  ГуруЕд17 мая´12 13:12

Анекдот про Знаменитостей

Мужик приходит к директору циркa.
- Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите зa это?
- Тристa доллaров зa кaждый прыжок.
- Ну, нaдо посмотреть.
Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз. Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки... Мужик, покaчивaясь, поднимaется...
Директор:
- В общем, неплохо. Знaчит, тристa доллaров...
- Три тысячи.
- Кaк три тысячи? Вы же только что говорили - тристa.
- Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ...
 Голосов: 128 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК17 мая´12 11:20

Анекдот про Знаменитостей

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости...
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос-- у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что!? Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК17 мая´12 11:18

Анекдот про Разное

Если отправить семена "Укрпочтой", то придёт, с...ка, куст.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК17 мая´12 11:14

Анекдот про Студентов

- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров...
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?
 Голосов: 82 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК17 мая´12 11:11

Анекдот про Разное

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код, показанный на картинке"...
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК17 мая´12 11:09

Анекдот про Ментов

-Товaрищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысячa рублей, хорошо?
- Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
 Голосов: 23 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК17 мая´12 11:07
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь