Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мама склонившись над кроваткой поёт колыбельную своему
маленькому ребёнку.Час поёт он не спит,второй час поёт-не
спит,третий,четвертый-не спит...наконец ребенок не
выдерживает,и говорит:Слышь мать,ты конечно классно поёшь,но
уже три часа ночи!!!! Мне бы и поспать...
Анекдот про Разное
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
Анекдот про Разное
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я
был прав...
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я
был прав...
Анекдот про Политиков
- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает...!
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает...!
Анекдот про Политиков
Якщо держава - це ми, то хто тоді вони?
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным
детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
Анекдот про Знаменитостей
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В
лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое
других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым
уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
Анекдот про Знаменитостей
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...пу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!
Анекдот про Знаменитостей
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне
мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Анекдот про Ментов
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИшника.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...!
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! !
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИшника.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...!
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! !
Анекдот про Вовочку
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!
Анекдот про Знаменитостей
Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на
встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и
поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!
-Бахилы сними!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Анекдот про Знаменитостей
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой
"Lexus", встреть бывшего шефа, поблагодари...! ))
Анекдот про Компьютеры
ххх: Долой п...дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ххх- забанен по собственному желанию...!
Admin: пользователь ххх- забанен по собственному желанию...!
Анекдот про Секс-меньшинства
-Мам, я принцесса?
-сынок..., ты дебил!!
-сынок..., ты дебил!!
Анекдот про Вовочку
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись...!!!
Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Представляешь, один мужик в завещании оставил 50 тысяч
баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за
него замуж! — Да-аа, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
Анекдот про Ментов
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово
"бляяяя..." на любом расстоянии.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу),
расстегивает ширинку, достает чл....н и показывает врачу –
конец чл...на явно сплющен и посинел...
Врач:
- О… Это – к урологу!
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и..., разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну, подождите, дайте договорить...! – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл...ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу...!
Врач:
- О… Это – к урологу!
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и..., разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну, подождите, дайте договорить...! – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл...ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу...!
Анекдот про Разное
Никогда, слышите, никогда, не проходите с газеткой шелухи от
семечек возле вентилятора на ночевке...!
Анекдот про Алкашей
Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях
пропил обе..!.
Анекдот про Мужа и жену
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну,
показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и
говорит -Иди мне спину потри ! -Не могу, мой козел уже
вернулся...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Кондуктор раскачивает на работе
Голосов: 6
-
1:26
Мужика зажевало снегоходом Голосов: 10
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 29
-
6:59
Бандюган Гамби - RWJ по версии... Голосов: 26
-
0:35
Лыжник повис на заборе Голосов: 33
-
1:47
Супермен на чемпионате по прыжкам в воду Голосов: 19
-
0:41
Ежик кушает Голосов: 14
-
0:13
Засыпающий стоя цыпленок Голосов: 22
-
3:55
Розыгрыш с кружением людей Голосов: 16
-
0:14
Десерт расцветает при добавлении молока Голосов: 25
-
1:24
Грабитель притворился мертвым Голосов: 29
-
4:37
+100500: Попугай - лучшая нянька... Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь