Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15
(М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные
родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про Врачей
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Анекдот про Наркоманов
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор
приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для
путешествий" и просят продавца продать все необходимое
для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал
комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении
спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Анекдот про Разное
САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ТРАВАМИ - ЭТО КРАПИВОЙ ПО ЖОПЕ!!!
Анекдот про Чукчей
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
Анекдот про Знаменитостей
...глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в
футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается
анекдот:
- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил!
- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил!
Анекдот про Секс-меньшинства
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю,а папа в
спину мне кричит: Антон,блядь! Не позорь семью!
Анекдот про Грузинов
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Анекдот про Тёщу
Один друг говорит другому:
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!
Анекдот про Знаменитостей
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Сходили в баньку, попарились...
И тут я говорю: "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Сходили в баньку, попарились...
И тут я говорю: "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Анекдот про Знаменитостей
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Сходили в банку, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Сходили в банку, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Анекдот про Знаменитостей
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно
еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Анекдот про Знаменитостей
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15
(М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные
родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к
нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: “А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?”, - А
Вася и говорит “Да я самого Папу Римского знаю!”,
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: “Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.” Пошел Вася. Возвращается он -
видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: “Ты чего?”.
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: “Что за хер там с Васей
кофе пьет?” - Тут я и не выдержал, рухнул...
нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: “А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?”, - А
Вася и говорит “Да я самого Папу Римского знаю!”,
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: “Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.” Пошел Вася. Возвращается он -
видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: “Ты чего?”.
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: “Что за хер там с Васей
кофе пьет?” - Тут я и не выдержал, рухнул...
Анекдот про Знаменитостей
Перевозит мужик пингвинов из одного зоопарка в другой.
Машина специально оборудована климат-контролем
(холодильнтком). Не доехав до города, машина ломается, рядом
пост ГАИ - мужик туда: -Помогите, нужно срочно доставить
пингвинов в зоопарк! Гаишник отвечает: -Нет проблем!
Тормозит проезжающий мимо автомобиль: -Аптечка есть? -Есть.
-Огнетушитель есть? -Нету. -Ладно, штрафовать не буду, но
отвезите в зоопарк двух пингвинов. Таким образом отправили
почти всех, осталось двое. Едет крутой Джип, гаишник
останавливает его и говорит: -Я понимаю, у Вас всё в
порядке, но не могли бы Вы нам помочь - этих двух пингвинов
срочно нужно отвезти в зоопарк. -ОК, без проблем! Водитель
пингвиновоза починил машину и приехал в зоопарк - пингвины
почти все на месте, не хватает двух. Что делать? Выходит он
на дорогу, смотрит - едет Джип, а из люка торчат два
пингвина в колпаках и с воздушными шарами. Мужик тормозит
машину: -Вам же сказали их в зоопарк отвезти! -Да были мы в
вашем зоопарке и в цирке были, сейчас в
"Макдональдс" едем!
Анекдот про Знаменитостей
Пару лет назад гуляли мы на дне рождении одной девушки. Как
и положено, кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну, а те
кто не опоздал, соответственно набрались до нужного
состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами, моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД...КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами, моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД...КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС: " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении" Ответ:" Заманчивое предложение.
Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я
скоро буду. М-у-у-р "
Анекдот про Знаменитостей
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын
Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и
мать-и-мачехи...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Анекдот про Разное
Когдa хреново нa душе
И "Нескaфе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы Вместе наскребём на водку !!!!
И "Нескaфе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы Вместе наскребём на водку !!!!
Анекдот про Знаменитостей
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не
двигалось он двигал и ненавидел.
Анекдот про Знаменитостей
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже
каблук.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:43
Русские туристы везде отличатся Голосов: 47
-
0:59
Утята следуют за мамкой
Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
2:42
Отстал от кортежа Голосов: 33
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь