Анекдоты
Сортировать по
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом
отправили на пенсию 95-летнего юношу.
Главным показателем качества товара является выражение
"Мой муж уже два года такое носит".
Анекдот про Знаменитостей
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со
скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы
углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни?
- размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына
задачу по тригонометрии.
Анекдот про Знаменитостей
Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать
глаза.
- А как будет член по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее...!
Анекдот про Знаменитостей
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро.
Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег
пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга
говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то
заинтересовать. На следующий день довольная девушка
хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Анекдот про Мужчин и женщин
– Кто там?
– Секс по домофону, бл...ть! Я медленно снимаю с себя
варежки...
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а
руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и
стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я
сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё
вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь
привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об
ужасных
последствиях онанизма...
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза
в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний,
более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже
позаботились.
Анекдот про Знаменитостей
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить
квартиру.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет
профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Восемь гривен , триии копейки... уже.
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его
периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до
дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому -
конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее
спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день
рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили,
выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться,
хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с
лестницы и лежит там внизу без сознания.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе,
способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти
замуж .
Анекдот про Мужчин и женщин
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все
женщины испытывали "чудо-чудное"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она
явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми
рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне
делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она
запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать...?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
Анекдот про Знаменитостей
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — две
разные женщины.
Август – это как вечер воскресенья.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит
приятней, чем Козёл.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся
спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и
курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать
после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно
СЕГОДНЯ!!!