Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь,
свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою...
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка
водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные
промахи!
Анекдот про Знаменитостей
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я
понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл
велосипед и стал просить у Бога прощения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не
поняла, что ей без вас хорошо!...
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и
серьёзно подума..., а нет всё, включили!
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть
трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за
него замуж.
- Папа, меня выгоняют из университета. Нужно срочно что-то
делать!
- Сынок, не плачь! Солдаты не плачут!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Тебе сны эротические снятся?
-В детстве снились...
-В детстве? А сейчас?
-Сейчас только порнуха...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.
Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после
трёх!
— Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый
инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять
сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне
хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем,
сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы
были!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой
брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Анекдот про Знаменитостей
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер
кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка
империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты
лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и
стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены
штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48
рюмок. Что-то здесь не так...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его
на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два
раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой
инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Анекдот про Знаменитостей
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Анекдот про Знаменитостей
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления
для взрослых.
Анекдот про Мужчин и женщин
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут
через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!