Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 мая´12 9:11

Анекдот про Знаменитостей

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
- Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью",
тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вaм это не относится.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 мая´12 9:09

Анекдот про Знаменитостей

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
 Голосов: 105 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 мая´12 9:09

Анекдот про Знаменитостей

– Откуда у тебя эта волшебная
палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная
палочка откуда?
 Голосов: 97 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 мая´12 9:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 мая´12 9:06

Анекдот про Мужчин и женщин

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
 Голосов: 101 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 мая´12 9:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа "а ты сегодня в каких"?
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ru_la_la9 мая´12 23:22

Анекдот про Уголовников

Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:

- Иисус тебя видит.

Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:

- Иисус тебя видит.

Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.

- Глупая птица! И как тебя зовут?

- Иеремия.

- И какой же идиот назвал попугая

Иеремия?

- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.
 Голосов: 29 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Ru_la_la9 мая´12 23:21

Анекдот про Разное

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  olena19809 мая´12 22:44

Анекдот про Разное

Жена приходит домой с новым колечком. Муж:Где взяла?-Выиграла. Через некоторое время приходит в новой шубе-тоже выиграла,а потом уже и с новой машиной. И как-то приносит две путевки. Повезла мужа на море. Сидит муж на берегу,а жена всё в воде сидит,сидит,и не выходит. Муж:Выходи уже,а то лотарейку застудишь!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  olena19809 мая´12 22:41

Анекдот про Разное

На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... - Я дома и бесплатно обосраться могу.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  olena19809 мая´12 22:40

Анекдот про Разное

Мужики обнимаются только в двух случаях-1 Они голубые,2-Они уже синие!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  olena19809 мая´12 22:40

Анекдот про Разное

В спальню родителей заглядывает мальчик, увидев что там происходит, задумчиво произносит: - И эти люди запрещают ковырять мне в носу!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  olena19809 мая´12 22:38

Анекдот про Разное

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 мая´12 15:12

Анекдот про Разное

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 мая´12 15:12

Анекдот про Компьютеры

Интернет интернет, отпусти меня в туалет
 Голосов: 43 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  simpopo9 мая´12 15:11

Анекдот про Разное

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 мая´12 15:10

Анекдот про Политиков

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
 Голосов: 36 
Категория:  про Политиков
Автор:  simpopo9 мая´12 15:10

Анекдот про Разное

- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 мая´12 15:09

Анекдот про Мужчин и женщин

28 раз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна9 мая´12 13:42

Анекдот про Разное

-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  literalis9 мая´12 12:52

Анекдот про Мужа и жену

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  literalis9 мая´12 12:48

Анекдот про Разное

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа!
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  literalis9 мая´12 12:22
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь