Анекдоты
Сортировать по
Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и
стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, папа, а что такое теория относительности?
- Ну это сынок, когда 100 долларов в заначке о которой твоя
жена не знает, тебе намного дороже 1000 долларов о которых
твоя жена знает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам -
мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.
- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую х»йню!..
Муж и жена лежат, спят.
Жена проснулась, к зеркалу пошла, смотрела, смотрела, потом
пришла назад в кровать, ложится, и говорит, отворачиваясь на
бок:
-Так тебе и надо, падла!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!)
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой
коктейль.
Парень про себя ".... жалко.......,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло..
Мужчину спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет
чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все
ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на
полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа,
сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли
и на бешеной скорости скрылись в сторон финиша. Чемпион в
полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает
главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не
бухают...
На совещании директоров банка возрождения подымался вопрос о
запрете представляться менеджеру Зайцеву "Банк
возрождения Зайцев слушает".
как же достала эта сволочь с ником
"Ronnie",выкладывая новости с сайта в приколы...Ау
придурок,вернись к привычному онанизму!
Уважаемые присутствующие, у меня для вас две новости -
хорошая и плохая:
Плохая - в Верховной Раде был пожар.
Хорошая - сгорели все!
-Доктор, у меня изо рта воняет
-2 варианта: либо прекратите грызть ногти, либо прекратите
расчесывать геморрой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот
эта херня, как называется"
Анекдот про Знаменитостей
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но
дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне
нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на
ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и
многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!
Анекдот про Знаменитостей
В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одному не разменяете?
- Дорогaя, к нaм сегодня прийдут гости, приготовь
чего-нибудь нa ужин?
- Не вопрос. А кaк приготовить- чтоб еще пришли или чтоб
больше не приходили?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я еще туда доберусь!
Анекдот про Знаменитостей
- Вова, кто съел все конфеты??
- домовой!!
голос из-за печки:
- НЕ ПИ...ДИ!!
- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с
врaтaрем!
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких звездюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.
Анекдот про Знаменитостей
В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!