Анекдоты
Сортировать по
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная
куриная ж...па.
Анекдот про Знаменитостей
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты,
появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в
Албании нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает
карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком
за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и
она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со
ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Алло, я звоню сказать, что мне похер на тебя!
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь!
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину
накормит...
- А ты что сам поесть не в стостоянии?
Анекдот про Знаменитостей
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка,
а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал
не pепкy, а высоковольтный кабель.
Анекдот про Знаменитостей
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я
имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без
платья!
Анекдот про Знаменитостей
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для
которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский
голосок начинает ще%%тать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по
новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском
языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение
деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую
дает бесплатные консультации людям, с которыми работает.
Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и
скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой
грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире
совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о
чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так
приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Анекдот про Знаменитостей
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в
мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют
для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего
спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ .
Анекдот про Знаменитостей
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина
по поводу
Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в
таких делах ба-альшой опыт...
Анекдот про Знаменитостей
В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист.
Нa новый год родители решили "урaвнять детей",
пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу
нaзозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa,
серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел
большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящюю!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
Анекдот про Знаменитостей
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол,
волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время
гимна и на шестой минуте засыпает.
Анекдот про Знаменитостей
Изя и Абрaм в ссоре. Абрaм, проходя мимо домa Изи и зaметив
последнего сидящим у окнa:
— Посмотрите нa этого уродa - еще крaсуется из окнa. Имея
тaкое лицо, лучше бы уже зaдницу выстaвил - было бы
приличнее!
— Уже пробовaл, тaк все прохожие срaзу спрaшивaют:
"Абрaм, что это вы делaете тaм у Изи домa, вы же с ним
поссорились?"
Экзaмен в мединституте.
Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в
14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у
человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А
"хи-хи" только в полторa рaзa.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa
выходит Алексaндр Головко.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных
кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так
пастись?
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ С...КА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у
них стоит. Лучше спросите: "Какое программное
обеспечение у вас установлено?"
Московский ОМОН получил инструкции по разгону
гей-парадов:
Пункт первый: Спиной к спине!
- Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!
- Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами
тыкать, а потом у нас дорогу спросят.
Анекдот про Знаменитостей
- Кто ты?
- Добрая фея.
- А топор зачем?
- Да, что-то настроение не очень.