Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И
тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и
помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом
обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на
кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня
подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже
вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ
ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ
БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Анекдот про Разное
- Читать прессу в туалете – это весьма разумный ход.
- Почему же?
- Ну… тогда вы готовы ко всему.
- Почему же?
- Ну… тогда вы готовы ко всему.
Анекдот про Разное
Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…
Анекдот про Разное
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с
листком бумаги на котором нарисована какая-то
каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Анекдот про Мужа и жену
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать
его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет
прожила около киоска шаурмы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать
билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между
ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
Анекдот про Разное
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
- Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей , что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!?
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
- Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей , что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!?
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Анекдот про Новых русских
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Анекдот про Разное
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду
ужасных событий...!
Анекдот про Студентов
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился...
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше!
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше!
Анекдот про Компьютеры
Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Анекдот про Разное
Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.
Анекдот про Разное
Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пожалуйста, десять пачек презервативов!
- Пакет...?!
- Да нет, что вы! Она у меня красивая...!))
- Пакет...?!
- Да нет, что вы! Она у меня красивая...!))
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС:
- Стоп, а почему этот жених в белом?
- Сдается...!
- Стоп, а почему этот жених в белом?
- Сдается...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
Анекдот про Разное
Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Калине» —
стесняется высунуть морду из окна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Профессор, а что такое «гражданский брак»?
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она замужем, а вы, что свободны.
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она замужем, а вы, что свободны.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи
знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли
спали...!
Анекдот про Разное
- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?
- Днем или ночью?
Анекдот про Разное
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
25 лет за 60 секунд - Линдсей Лохан
Голосов: 38
-
0:21
Моща Голосов: 18
-
0:37
Горящий танец жопы Голосов: 50
-
0:27
Разорвал пополам
Голосов: 78
-
0:22
В КИЕВСКОМ МЕТРО ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД Голосов: 84
-
1:20
Парень с девушкой на аттракционе Голосов: 45
-
1:21
Ааа! Просто паника! Голосов: 36
-
0:21
Как помыть быстро движущийся поезд Голосов: 64
-
0:23
Без комментариев Голосов: 12
-
4:01
Мистер Бин на пляже Голосов: 17
-
1:58
Скрипiн vs Чечетов - Кусочек... Голосов: 71
-
1:42
LE PLAISIR SOLITAIRE Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь