Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
Анекдот про Разное
Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с...ка, умер!
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с...ка, умер!
Анекдот про Секретарш
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно,
что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Анекдот про Знаменитостей
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
Анекдот про Разное
"Теперь уж точно все съедобные грибы Украины" -
издание второе, исправленное.
Анекдот про Знаменитостей
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее
вас - мудак б...я, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер
е...аный?
Анекдот про Разное
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная
куриная ж...па.
Анекдот про Знаменитостей
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты,
появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в
Албании нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает
карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком
за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и
она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со
ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Алло, я звоню сказать, что мне похер на тебя!
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь!
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь!
Анекдот про Мужа и жену
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину
накормит...
- А ты что сам поесть не в стостоянии?
- А ты что сам поесть не в стостоянии?
Анекдот про Знаменитостей
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка,
а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал
не pепкy, а высоковольтный кабель.
Анекдот про Знаменитостей
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я
имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без
платья!
Анекдот про Знаменитостей
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для
которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский
голосок начинает ще%%тать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Анекдот про Знаменитостей
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в
мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют
для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего
спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ .
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ .
Анекдот про Знаменитостей
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина
по поводу
Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
Анекдот про Знаменитостей
В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист.
Нa новый год родители решили "урaвнять детей",
пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу
нaзозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa,
серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел
большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящюю!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
Анекдот про Знаменитостей
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол,
волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время
гимна и на шестой минуте засыпает.
Анекдот про Знаменитостей
Изя и Абрaм в ссоре. Абрaм, проходя мимо домa Изи и зaметив
последнего сидящим у окнa:
— Посмотрите нa этого уродa - еще крaсуется из окнa. Имея тaкое лицо, лучше бы уже зaдницу выстaвил - было бы приличнее!
— Уже пробовaл, тaк все прохожие срaзу спрaшивaют: "Абрaм, что это вы делaете тaм у Изи домa, вы же с ним поссорились?"
— Посмотрите нa этого уродa - еще крaсуется из окнa. Имея тaкое лицо, лучше бы уже зaдницу выстaвил - было бы приличнее!
— Уже пробовaл, тaк все прохожие срaзу спрaшивaют: "Абрaм, что это вы делaете тaм у Изи домa, вы же с ним поссорились?"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Не лезь без очереди
Голосов: 36
-
2:13
Кот Саймона в "Когти Санты" / Simon... Голосов: 39
-
0:29
Идолопоклонничество глазами Volkswagen Голосов: 38
-
1:16
Технический склад ума Голосов: 43
-
5:26
Лучшие приколы за неделю 126 выпуск Голосов: 22
-
0:16
Быстрый спуск Голосов: 62
-
3:49
Несвязная речь на вопрос репортера Голосов: 16
-
0:35
Избавляемся от тещи Голосов: 29
-
0:29
Прикольная реклама Голосов: 27
-
0:40
Доппинг? Не, не слышал Голосов: 190
-
1:36
Котята в коробке Голосов: 28
-
2:47
10 Запрещенных в Северной Корее... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь