Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 марта´12 17:40

Анекдот про Разное

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 марта´12 17:39

Анекдот про Разное

Что такое завтра или не откладывайте дела на завтра!

Потому что:
Завтра — это самый загруженный день недели...
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  NoNameNoProblem28 марта´12 16:42

Анекдот про Разное

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:32

Анекдот про Мужчин и женщин

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:31

Анекдот про Разное

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые...
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:30

Анекдот про Разное

Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:28

Анекдот про Разное

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:27

Анекдот про Разное

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:22

Анекдот про Знаменитостей

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала!
 Голосов: 44 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:21

Анекдот про Мужчин и женщин

— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:20

Анекдот про Знаменитостей

Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:19

Анекдот про Знаменитостей

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:17

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид...расы, все волки пид...расы!
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид...расы!!
 Голосов: 32 
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:15

Анекдот про Знаменитостей

- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас написали бы все газеты!
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:14

Анекдот про Знаменитостей

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:12

Анекдот про Знаменитостей

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:10

Анекдот про Знаменитостей

Звонок хозяину фермы.
-Здравствуйте. Вам работники нужны?
-Ну смотря какими навыками вы обладаете.
-Знаете... я понимаю животных.
-Ну...ну..
-Нет. Я говорю правду. Не верите? Давайте я к вам завтра приеду и докажу.
На следующей день хозяин фермы показывает человеку ферму.
ХФ:
-Ну? Как же вы мне докажете, что понимаете животных, и, кстати, чем это будет полезно для меня?
-Ну давайте пойдем к примеру в коровник...
Заходят в коровник, коровы все оживились, давай мычать...
ХФ:
-И что же они вам говорят?
-Ну они говорят что дают в день гораздо больше молока чем отдают вам ваши доярки...
Хозяин фермы сразу же уволил доярок.
ХФ:
-Так ну-ка пошли в свинарник, вдруг там тоже что не так...
Заходят в свинарник, одна свинья при виде них стала оживленно хрюкать
ХФ:
-Что, что она сказала?
-Ну... она сказала что родила накануне 16 порастя а работники троих себе забрали, а вам сказали что поросят только 13 было.
Хозяин рассвирепел, уволил всех... Взял человека под руку и повел к себе в кабинет оформлять его на должность своего помощника. Идут а на лужайке коза пасется. Отрывается коза от травы, смотрит на человека жалобными глазами, и так горько:"Меееееее"
ХФ 9сразу и взволнованно)
-Не слушай ты ее... Врет она... Это один раз было... и то по пьяни.
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:08

Анекдот про Разное

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:07

Анекдот про Разное

В школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Guu28 марта´12 14:07

Анекдот про Знаменитостей

Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:06

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 марта´12 14:04
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь