Анекдоты
Сортировать по
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать
его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет
прожила около киоска шаурмы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать
билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между
ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не
вставили!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
- Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей , что бы
на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк
купим!?
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю
этот день он НИКОГДА не забудет!
Анекдот про Новых русских
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в
тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь
куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По
документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину
хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние
родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не
знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по
документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы
понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И
почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый
человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на
ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут
спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду
ужасных событий...!
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился...
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу —
расстроился еще больше!
Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем
кажутся на первый взгляд.
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты
подарками.
Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пожалуйста, десять пачек презервативов!
- Пакет...?!
- Да нет, что вы! Она у меня красивая...!))
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС:
- Стоп, а почему этот жених в белом?
- Сдается...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Калине» —
стесняется высунуть морду из окна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Профессор, а что такое «гражданский брак»?
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она
замужем, а вы, что свободны.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи
знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли
спали...!
- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением,
красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу
в нижнем белье.
Анекдот про Знаменитостей
Благодаря проведенному социологическому опросу по странам
СНГ, удалось установить, что начальство и подчиненные не
любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие
не хотят работать.
- Тетя Сара, тетя Сара. А вашего Фафика трехколесный
велосипедик переехал...
- Как еще велосипедик?
- Ну, тот, что за домом асфальт укатывает.
- Боже, бедная собачка, где она? Где мой Фафик?
- А мы его вам под дверь подсунули...
Автор:
Зорро11 июня´12 10:58
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...