Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Над морем потерпел катастрофу самолет. Погибли почти все
пассажиры и экипаж, но удалось спастись только троим:
стюардессе, гею и солдату-новобранцу. Всех троих волнами
прибило к необитаемому острову.
После эйфории от неожиданного спасения к ним вдруг пришла мысль, что они могут погибнуть от голода, поскольку на острове росла всего одна банановая пальма.
И тогда стюардесса подошла к солдату и прошептала на ушко: Давай убьем этого пидара и заживем нормальной половой жизнью.
Но гей был начеку. Он отвел солдата в сторонку и сказал: зачем нам эта баба? Ни охотиться, ни рыбачить она не умеет. Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
И тогда солдат убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
После эйфории от неожиданного спасения к ним вдруг пришла мысль, что они могут погибнуть от голода, поскольку на острове росла всего одна банановая пальма.
И тогда стюардесса подошла к солдату и прошептала на ушко: Давай убьем этого пидара и заживем нормальной половой жизнью.
Но гей был начеку. Он отвел солдата в сторонку и сказал: зачем нам эта баба? Ни охотиться, ни рыбачить она не умеет. Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
И тогда солдат убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )
Анекдот про Алкашей
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за
воротник:
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
Анекдот про Врачей
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Анекдот про Мужа и жену
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе
троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На
все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли
Анекдот про Мужчин и женщин
Последний звонок:
- Спасибо вам от всего сердца, Зинаида Петровна, что научили нас русскому языку.
- Да, нех*й там…
- Спасибо вам от всего сердца, Зинаида Петровна, что научили нас русскому языку.
- Да, нех*й там…
Анекдот про Знаменитостей
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет возле
Верховной Рады...
Анекдот про Новых русских
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает,
ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и
пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то
другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее
измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские
доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, -
вот этим приспособлением.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного
дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да
я, собственно, думал, что он покусать может...))
Анекдот про Разное
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая
Липтон, даже не
знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
Анекдот про Разное
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать
на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Анекдот про Разное
- Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей
сестренке! - говорит одна итальянская мама.
- Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные
- Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные
Анекдот про Разное
- Подсудимый, что же все-тaки толкнуло вaс нa огрaбление
ювелирного мaгaзинa?
- Дa нa витрине было нaписaно: "Господa, не упустите свой шaнс! "
- Дa нa витрине было нaписaно: "Господa, не упустите свой шaнс! "
Анекдот про Грузинов
В один прекрaсный день Нептуну зaхотелось выпить с кем-то из
живых людей.
Тут плывет фрaнцузкий корaбль, он всех утопил и остaвил в живых одного фрaнцузa и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- фрaнцуз говорит: "Две мaксимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- фрaнцуз говорит: "Три мaксимум",
- Эх слaбaк - и утопил фрaнцузa.
Тут плывет немецкий корaбль, Нептун тоже сaмое сделaл и в живых остaвил одного немцa и спрaшивaет его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 мaкисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 мaксимум,
- Эх слaбaк - и утопил немцa.
Тут нa резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрaшивaет:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынaдцaть"
- Тaк я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще однa есть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей
- грузин говорит: "Одынaдцaть"
- Тaк я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понрaвился.
Тут плывет фрaнцузкий корaбль, он всех утопил и остaвил в живых одного фрaнцузa и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- фрaнцуз говорит: "Две мaксимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- фрaнцуз говорит: "Три мaксимум",
- Эх слaбaк - и утопил фрaнцузa.
Тут плывет немецкий корaбль, Нептун тоже сaмое сделaл и в живых остaвил одного немцa и спрaшивaет его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 мaкисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 мaксимум,
- Эх слaбaк - и утопил немцa.
Тут нa резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрaшивaет:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынaдцaть"
- Тaк я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще однa есть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей
- грузин говорит: "Одынaдцaть"
- Тaк я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понрaвился.
Анекдот про Разное
В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.
Анекдот про Разное
- Здрaвствуйте. Могу ли я устроиться к вaм нa рaботу?
- Нa кaкую должность?
- Менеджерa!
- Хорошо. Знaкомьтесь, это Ивaн - стaрший менеджер. Сколько вaм лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы стaрший менеджер!
- Нa кaкую должность?
- Менеджерa!
- Хорошо. Знaкомьтесь, это Ивaн - стaрший менеджер. Сколько вaм лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы стaрший менеджер!
Анекдот про Разное
Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
- Мамаша, жареной рыбки не хотите?
- Неплохо бы...
- Так встаньте и поджарьте.
- Так я же болею...
- Тогда лежите и не пи%дите!
- Мамаша, жареной рыбки не хотите?
- Неплохо бы...
- Так встаньте и поджарьте.
- Так я же болею...
- Тогда лежите и не пи%дите!
Анекдот про Разное
сволочь с ником "Ronnie"-урод и дегенерат,постящий
новости с сайта в приколах,и вероятно по совместительству
модератор...ну тогда сволоч в квадрате!
Анекдот про Политиков
В брежневские времена на образцовое советское производство
должна была приехать иностранная делегация. Парторг
тщательно проинструктировал рабочих:
- Вы ж смотрите, что бы они не спрашивали, отвечайте, что у вас все хорошо, самое лучшее!!!
- Понятно!
Приезжают представители иностранных профсоюзов, осматривают цеха, бытовки и все прочее. Потом подходят к выстоенной бригаде и начинают задавать вопросы:
- Ну, как, условия труда вас устраивают?
- Да, конечно, условия труда у нас хорошие.
- А как насчет отдыха?
- Ну, отдыхаем мы тоже очень хорошо, весело...
- А как у вас начальстов, не обижает?
- Нет, начальство у нас хорошее.
- А как зарплата?
- Зарплата у нас тоже очень хорошая.
- Ну, какая?
- Да хорошая, не жалуемся!
- Ну, все-таки, в денежном эквиваленте?
- Ну, 120 рублей.
- В неделю?
- Нет, в месяц.
- Это сколько же в долларах?
- По официальному курсу, это почти 170 долларов, - вмешался переводчик.
- Ой, ну, это же очень маленькая зарплата.
- Да, маленькая! Ну и что, что маленькая? Зато какая хорошая...
- Вы ж смотрите, что бы они не спрашивали, отвечайте, что у вас все хорошо, самое лучшее!!!
- Понятно!
Приезжают представители иностранных профсоюзов, осматривают цеха, бытовки и все прочее. Потом подходят к выстоенной бригаде и начинают задавать вопросы:
- Ну, как, условия труда вас устраивают?
- Да, конечно, условия труда у нас хорошие.
- А как насчет отдыха?
- Ну, отдыхаем мы тоже очень хорошо, весело...
- А как у вас начальстов, не обижает?
- Нет, начальство у нас хорошее.
- А как зарплата?
- Зарплата у нас тоже очень хорошая.
- Ну, какая?
- Да хорошая, не жалуемся!
- Ну, все-таки, в денежном эквиваленте?
- Ну, 120 рублей.
- В неделю?
- Нет, в месяц.
- Это сколько же в долларах?
- По официальному курсу, это почти 170 долларов, - вмешался переводчик.
- Ой, ну, это же очень маленькая зарплата.
- Да, маленькая! Ну и что, что маленькая? Зато какая хорошая...
Анекдот про Разное
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я? я ей шампунь в глаза.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я? я ей шампунь в глаза.
Анекдот про Мужа и жену
Пара сидит в ресторане.
- Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
- Что ты дорогая он давным давно умер.
- Нет, нет смотри он шевелиться!
- Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
- Что ты дорогая он давным давно умер.
- Нет, нет смотри он шевелиться!
Анекдот про Разное
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует
рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Погладь кота
Голосов: 171
-
0:32
Идиоты на батуте Голосов: 52
-
0:42
Музыкант и ноты Голосов: 25
-
2:39
Смешные моменты на Формула 1
Голосов: 23
-
1:30
Японское ТВ шоу - Орангутанг дирижер Голосов: 12
-
2:18
Посвящение россиянским подстилочкам Голосов: 96
-
3:57
Новый клип Игоря Растеряева - Комбайнеры Голосов: 107
-
1:37
Ручная намотка трансформаторов Голосов: 35
-
0:28
Пояс из петард Голосов: 31
-
1:04
Паркур с лестницами Голосов: 22
-
0:37
Попался Голосов: 42
-
1:07
Реклама презервативов в Африке Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь