Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если я принимаю ваши извинения, то тогда я признаю, что ваши
действия и вы - это не одно и то же. © Далай-Лама
Анекдот про Знаменитостей
Найти себя невозможно — себя можно только создать (с) Джонни
Депп
Анекдот про Знаменитостей
Истинно могуч тот, кто побеждает самого себя. Только те, кто
не боятся больших неудач, смогут достичь большого успеха.©
Роберт Кеннеди
Анекдот про Знаменитостей
« Мечты это иллюстрации…. из книги вашей души ». — Марша
Норман
Анекдот про Знаменитостей
Есть решения, которые отрезают путь назад. Их непременно
надо принимать.© Франц Кафка
Анекдот про Знаменитостей
Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия,
для некоторых результатов просто требуется время: вы не
получите ребенка через месяц, даже если заставите
забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет
Анекдот про Знаменитостей
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену
погоды. Реалист ставит паруса. © Уильям Артур Уорд
Анекдот про Разное
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь
Анекдот про Знаменитостей
Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские,
беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной
большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
Анекдот про Мужа и жену
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать
на календаре листок с пятницей.
Анекдот про Разное
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Анекдот про Тёщу
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!
Анекдот про Новых русских
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с НР:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно зaрaботaнные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обaлдел. Откудa у нaродa тaкие деньги?
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно зaрaботaнные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обaлдел. Откудa у нaродa тaкие деньги?
Анекдот про Врачей
Из нaблюдений врaчей-трaвматологов. Знaете ли вы, что когдa
молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у
мужчины нa кисти остaются синяки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда
все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу,
чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без
телефонных номеров.
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?
Анекдот про Разное
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Анекдот про Компьютеры
Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Анекдот про Разное
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по
"выкл", а он мне противным голосом: "для
подтверждения введите код показанный на картинке"...
Анекдот про Мужа и жену
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его
одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась
учёба!
Анекдот про Мужа и жену
Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит
его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
Анекдот про Разное
- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Анекдот про Разное
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:11
Кембридж - 1/4 Музыкальный номер...
Голосов: 13
-
4:21
Шизгара - 1/8 Домашка (КВН 2013) Голосов: 17
-
0:52
А верите ли вы Голосов: 12
-
1:41
Медведь застрял в ведре Голосов: 13
-
1:20
Барабанщик – бог Голосов: 18
-
0:45
Спасение лисенка Голосов: 41
-
1:23
Белые медведицы играют с синей бочкой Голосов: 23
-
0:46
Упрямый охотник Голосов: 28
-
5:50
Самые долгие Рекорды в мире!... Голосов: 9
-
5:43
Невероятные рисунки Голосов: 7
-
6:22
This is Хорошо - Как человек / Like... Голосов: 34
-
1:13
Отважная мама против крысы Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь