Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом.
Інший мрець встає з могили і каже:
- Васю ти чого бушуєш?
- Та ось знов Перший канал погано показує!!!
- Васю ти чого бушуєш?
- Та ось знов Перший канал погано показує!!!
Анекдот про Врачей
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Анекдот про Знаменитостей
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство
отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней
пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Анекдот про Мужа и жену
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный ! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
- Опять пьяный ! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и
ловить мышей.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Беседуют две овечки в загоне:
- Дорогуша, мне кажется, что эти люди охраняют нас и кормят лишь для того, что бы стричь с нас шерсть!
- Милочка, успокойся ты уже и хватит мне морочить голову своими теориями всемирного заговора!
- Дорогуша, мне кажется, что эти люди охраняют нас и кормят лишь для того, что бы стричь с нас шерсть!
- Милочка, успокойся ты уже и хватит мне морочить голову своими теориями всемирного заговора!
Анекдот про Разное
- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30
градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с мужем собираются в гости:
- Милая, какую рубашку мне лучше было бы надеть? Синюю без пуговиц или белую с грязным воротником?
- Милая, какую рубашку мне лучше было бы надеть? Синюю без пуговиц или белую с грязным воротником?
Анекдот про Разное
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? -
Назад в штаны, сынок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель
посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Анекдот про Разное
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны,
в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за
слов «дом 2».
Анекдот про Разное
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли
убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать..
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать..
Анекдот про Ржевского
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману
Анекдот про Мужчин и женщин
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы
можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Анекдот про Политиков
Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы
девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью
"Клубничка", понял с каким трудом бабушке
достается варенье.
Анекдот про Разное
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Анекдот про Знаменитостей
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на
свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже
заеб@лась..
Анекдот про Студентов
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет
"Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Анекдот про Разное
Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по
Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!
Анекдот про Разное
— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное «свинядина»…
- Не… «говнина» — помощнее будет…
— Наверное «свинядина»…
- Не… «говнина» — помощнее будет…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:23
This is Хорошо - Цирк уродов 2 /...
Голосов: 49
-
1:49
Нежный бегемот
Голосов: 37
-
2:38
Голландское ГАИ - КВН Голосов: 52
-
2:04
Понавешали тут порнухи понимаешь Голосов: 103
-
0:24
Любопытный котэ Голосов: 78
-
1:37
Оптические фокусы с бумагой и... Голосов: 30
-
1:06
Пощечина в замедленной съемке Голосов: 17
-
0:15
Дед дал истеричке в нос Голосов: 44
-
0:23
Ас Голосов: 23
-
0:33
Ландик порадив журналістам сходити... Голосов: 37
-
4:07
Правда и ложь Голосов: 20
-
0:32
Развлечения с экскаватором на пляже Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь