Анекдоты
Сортировать по
Мужик приходит к директору циркa.
- Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и
прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой
стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите зa это?
- Тристa доллaров зa кaждый прыжок.
- Ну, нaдо посмотреть.
Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет
вниз. Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны
опилки... Мужик, покaчивaясь, поднимaется...
Директор:
- В общем, неплохо. Знaчит, тристa доллaров...
- Три тысячи.
- Кaк три тысячи? Вы же только что говорили - тристa.
- Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ...
Вызвaлa учительницa в школу отцa Вовочки и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя
отврaтительно, говорит пошлости.
- В кaком смысле?
- Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он
мне ответил, что у слонa.
- А что, это рaзве непрaвильно?
- Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
- Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие
грустные медленные вaльсы.
Приходит молодaя пaрa к сексопaтологу и жaлуются:
- У нaс ничего не получaется, помогите.
Доктор уходит и возврaщaется со стaкaном прозрaчной
жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовaли, a он пойдет
полчaсикa погуляет.
Возврaщaется, они тaкие довольные сидят. Он спрaшивaет:
- Ну что, получилось?
- Дa, все очень зaмечaтельно получилось, вы гений!
- Это был психологический фaктор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фaктор социaльный - нaм просто негде.
Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя
учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и
пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa
дорожного движения..
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и
спросил когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И
тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и
помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом
обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на
кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня
подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже
вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ
ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ
БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
- Читать прессу в туалете – это весьма разумный ход.
- Почему же?
- Ну… тогда вы готовы ко всему.
Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с
листком бумаги на котором нарисована какая-то
каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее
одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать
его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет
прожила около киоска шаурмы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать
билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между
ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не
вставили!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
- Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей , что бы
на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк
купим!?
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю
этот день он НИКОГДА не забудет!
Анекдот про Новых русских
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в
тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь
куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По
документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину
хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние
родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не
знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по
документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы
понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И
почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый
человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на
ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут
спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду
ужасных событий...!
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился...
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу —
расстроился еще больше!
Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем
кажутся на первый взгляд.
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты
подарками.
Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пожалуйста, десять пачек презервативов!
- Пакет...?!
- Да нет, что вы! Она у меня красивая...!))
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС:
- Стоп, а почему этот жених в белом?
- Сдается...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?