Анекдоты
Сортировать по
Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Калине» —
стесняется высунуть морду из окна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Профессор, а что такое «гражданский брак»?
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она
замужем, а вы, что свободны.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи
знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли
спали...!
- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением,
красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу
в нижнем белье.
Анекдот про Знаменитостей
Благодаря проведенному социологическому опросу по странам
СНГ, удалось установить, что начальство и подчиненные не
любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие
не хотят работать.
- Тетя Сара, тетя Сара. А вашего Фафика трехколесный
велосипедик переехал...
- Как еще велосипедик?
- Ну, тот, что за домом асфальт укатывает.
- Боже, бедная собачка, где она? Где мой Фафик?
- А мы его вам под дверь подсунули...
Автор:
Зорро11 июня´12 10:58
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
- Сегодня мы празднyем Пасхy!
- ???
- Каждый полyчит по яйцy!
- !!!
- Вот этой железной палкой...
поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...
Больной c доктором:
- Доктор я умираю
- Больной,я Вам сейчас помогу.
Новости про птичий грип. Страусы чихают под землю! Кроты в
панике!
Пассажиp на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но
час назад моя жена упала за боpт
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не
получила...
Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть
двеpь
ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив
ключ
в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит.
Мужик
откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась. Hе пущу
Тpоллейбус.
- Вы выходите?
- Hет!
- Тогда давайте меняться.
- А что у Вас есть?
Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик.
Подходят люди, говоpят - нехоpошо pугаться матом пpи
детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже тpетий pаз
подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему,
видите ли, нужна милицейская собака...
В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик:
- Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
- Hу, кpаснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и
отвалился
Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же
сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки,
по всей видимости, очень хотят секса.
- Официант! Почему все блюда остывшие?
- У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что
именно из этого списка вам подогреть, сэр?
На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
***
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной
магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!