Анекдоты
Сортировать по
Бросилa курить - попрaвилaсь нa 3 килогрaммa.
Нaчaлa курить сновa - похуделa нa 3 килогрaммa, сновa
бросилa курить - сновa плюс 3 кг, опять зaкурилa - минус 3
кг.
Скaжите, это нормaльно в течение суток?
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы
слышите.
Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом.
Інший мрець встає з могили і каже:
- Васю ти чого бушуєш?
- Та ось знов Перший канал погано показує!!!
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Анекдот про Знаменитостей
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство
отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней
пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников.
Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный ! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не
понимаешь.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и
ловить мышей.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Беседуют две овечки в загоне:
- Дорогуша, мне кажется, что эти люди охраняют нас и кормят
лишь для того, что бы стричь с нас шерсть!
- Милочка, успокойся ты уже и хватит мне морочить голову
своими теориями всемирного заговора!
- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30
градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не
открываются.
Жена с мужем собираются в гости:
- Милая, какую рубашку мне лучше было бы надеть? Синюю без
пуговиц или белую с грязным воротником?
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? -
Назад в штаны, сынок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель
посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал
поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы —
католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня
поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина
пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я —
женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны,
в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за
слов «дом 2».
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли
убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве
не драться, он учил меня - убивать..
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что
мне одному не по карману
Анекдот про Мужчин и женщин
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы
можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович
получил несколько тренировок по основам английского языка,
перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с
президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору
Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом
Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете).
Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке
а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я
тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за
Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда
Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are
you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы
поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя
на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s
husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович
ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в
переговорной воцарилась долгая пауза.
Автор:
Зорро9 июня´12 20:50
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы
девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью
"Клубничка", понял с каким трудом бабушке
достается варенье.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с
перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Анекдот про Знаменитостей
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на
свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже
заеб@лась..
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет
"Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!