Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Анекдот про Разное
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Анекдот про Разное
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня
американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХ/Ю.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХ/Ю.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая
себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
Анекдот про Разное
- Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
- А кому ж понравится, когда в попу дышат!
- А кому ж понравится, когда в попу дышат!
Анекдот про Разное
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому,
чтобы вы лизали ему задницу.
Анекдот про Разное
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется
мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Анекдот про Разное
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Анекдот про Разное
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Анекдот про Разное
Что такое завтра или не откладывайте дела на завтра!
Потому что:
Завтра — это самый загруженный день недели...
Потому что:
Завтра — это самый загруженный день недели...
Анекдот про Разное
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Анекдот про Разное
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые...
Анекдот про Разное
Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!
Анекдот про Разное
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.
Анекдот про Разное
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин
— отказаться от обеда!
Анекдот про Знаменитостей
Мало того, что у меня уже неделю задержка, так сегодня еще и
беременная кошка дорогу перебежала!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?
Анекдот про Знаменитостей
Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине
заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!
Анекдот про Знаменитостей
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда
корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид...расы, все волки пид...расы!
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид...расы!!
- Все волки пид...расы, все волки пид...расы!
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид...расы!!
Анекдот про Знаменитостей
- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас
написали бы все газеты!
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
0:58
Кот купается в кастрюле Голосов: 37
-
1:02
Оптическая иллюзия Голосов: 28
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
0:43
Голуби в условиях микрогравитации Голосов: 8
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь