Анекдоты
Сортировать по
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире
погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с
остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый
отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее..
Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не
пердеть!
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на
работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и
владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер
послал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще
в них деньги спрятаны.
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги
отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в
Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь
- не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а
послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь,
но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё
правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи
подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а
кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь:
"симулирует или нет?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Эксперимент:
На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2
мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров.
Через месяц комиссия наведывается на немецкий остров. Там
сидит немка возле двух крестов и плачет. Ее спрашивают, мол,
что случилось?
Да вот не поделили меня и поубивали друг друга.
На втором острове два креста на концах острова, тот же
вопрос англичанке, мол, что произошло?
Да вот не поделили меня и благородно уступив друг другу,
повешались на концах острова.
Прилетает комиссия на русский остров, а там русские самогон
глушат, женщина вся побитая картошку садит. Сразу же вопрос
к мужикам, мол, как вы ее поделили?
Да легко! Понедельник, среда, пятница - она моя жена.
Вторник, четверг, суббота - его любовница.
Ну с этим понятно, а почему она у вас вся в синяках?
А это мы в воскресенье вместе пи..здим ее за бл..ядство.
Идут два пьяных кума.
Один другому:
-Слышь, ссать хочу уже не могу, а достать не могу сильно
бухой, достань ......
-давай.....рылся, рылся попал к куму в карман, достает
огурец и говорит:
-кум, слышь, оторвал....
-ну я так и знал!!!!!!!!!Чувствую, кровь по ногам так и
хлыщет....
Анекдот про Мужчин и женщин
Из вердикта присяжных на суде: «Подсудимый оправдан,
т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности
изнасилования в принципе...»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Разговаривают две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанимались…
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спвают: Куда вас?
Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает,
вилку держит в левой руке.
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как
ты могла?".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где
если что-то делается "через жопу" - то это не
всегда плохо.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их
вместе в стиральную машинку.