Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире
погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Анекдот про Армию
Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый
отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее..
Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не
пердеть!
Анекдот про Разное
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на
работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и
владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер
послал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще
в них деньги спрятаны.
Анекдот про Разное
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
- Здравствуйте.
- Закончились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Эксперимент:
На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2 мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров. Через месяц комиссия наведывается на немецкий остров. Там сидит немка возле двух крестов и плачет. Ее спрашивают, мол, что случилось?
Да вот не поделили меня и поубивали друг друга.
На втором острове два креста на концах острова, тот же вопрос англичанке, мол, что произошло?
Да вот не поделили меня и благородно уступив друг другу, повешались на концах острова.
Прилетает комиссия на русский остров, а там русские самогон глушат, женщина вся побитая картошку садит. Сразу же вопрос к мужикам, мол, как вы ее поделили?
Да легко! Понедельник, среда, пятница - она моя жена. Вторник, четверг, суббота - его любовница.
Ну с этим понятно, а почему она у вас вся в синяках?
А это мы в воскресенье вместе пи..здим ее за бл..ядство.
На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2 мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров. Через месяц комиссия наведывается на немецкий остров. Там сидит немка возле двух крестов и плачет. Ее спрашивают, мол, что случилось?
Да вот не поделили меня и поубивали друг друга.
На втором острове два креста на концах острова, тот же вопрос англичанке, мол, что произошло?
Да вот не поделили меня и благородно уступив друг другу, повешались на концах острова.
Прилетает комиссия на русский остров, а там русские самогон глушат, женщина вся побитая картошку садит. Сразу же вопрос к мужикам, мол, как вы ее поделили?
Да легко! Понедельник, среда, пятница - она моя жена. Вторник, четверг, суббота - его любовница.
Ну с этим понятно, а почему она у вас вся в синяках?
А это мы в воскресенье вместе пи..здим ее за бл..ядство.
Анекдот про Алкашей
Идут два пьяных кума.
Один другому:
-Слышь, ссать хочу уже не могу, а достать не могу сильно бухой, достань ......
-давай.....рылся, рылся попал к куму в карман, достает огурец и говорит:
-кум, слышь, оторвал....
-ну я так и знал!!!!!!!!!Чувствую, кровь по ногам так и хлыщет....
Один другому:
-Слышь, ссать хочу уже не могу, а достать не могу сильно бухой, достань ......
-давай.....рылся, рылся попал к куму в карман, достает огурец и говорит:
-кум, слышь, оторвал....
-ну я так и знал!!!!!!!!!Чувствую, кровь по ногам так и хлыщет....
Анекдот про Мужчин и женщин
Из вердикта присяжных на суде: «Подсудимый оправдан,
т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности
изнасилования в принципе...»
т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности
изнасилования в принципе...»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
Анекдот про Ментов
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Анекдот про Разное
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанимались…
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанимались…
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!
Анекдот про Разное
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
И пусть весь мир подождет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спвают: Куда вас?
Анекдот про Разное
Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает,
вилку держит в левой руке.
Анекдот про Разное
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Анекдот про Мужа и жену
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Анекдот про Врачей
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где
если что-то делается "через жопу" - то это не
всегда плохо.
Анекдот про Разное
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их
вместе в стиральную машинку.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Девушка принимает душ в центре Москвы
Голосов: 29
-
Nasha Russia 27 Голосов: 44
-
0:49
Жизнь коротка Голосов: 42
-
0:45
Нападение на гаишника волков это... Голосов: 45
-
1:21
Реклама обуви Голосов: 56
-
1:07
Кошка играет на пианино Голосов: 57
-
4:57
Цены на автомобильном рынке в Германии Голосов: 67
-
6:10
JACKASS Голосов: 65
-
4:21
Филологи плагиатят на Сяву Голосов: 57
-
4:08
RC дрифт Голосов: 77
-
0:20
Видеоприкол над спящим Голосов: 82
-
1:00
Злая версия Skoda Fabia vRS Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь