Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что
надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, если от меня уйдет парень, по собственному
желанию, он должен отрабатывать две недели?
Анекдот про Разное
Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя
«Закрыто»!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами... - Мы
всегда знаем....что Наши дети точно от Нас...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т,
Ц, А
Анекдот про Знаменитостей
Есть такие мужчины-знаменитости, которые говорят: "Я
один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава
богу!".
Анекдот про Мужа и жену
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она
испугается.
Анекдот про Знаменитостей
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
Анекдот про Знаменитостей
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы
работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину
ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся,
что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху...
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с
водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 14 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 14 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Анекдот про Знаменитостей
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!
Анекдот про Разное
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо,
но они все равно встают. Сумасшедшие...!
но они все равно встают. Сумасшедшие...!
Анекдот про Разное
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше
людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не
снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не
снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы добиться пафосных ДЕВУШЕК нужны деньги,
чтобы добиться простых - душа.
чтобы добиться простых - душа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
Анекдот про Знаменитостей
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Анекдот про Разное
Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает
ребёнок, когда
холодно его маме.
холодно его маме.
Анекдот про Разное
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить
когда?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай
познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга , и
что меня пугают такие знакомства...
Анекдот про Знаменитостей
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт
такой эффект, какой не может дать ни одно высшее
образование.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри
Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы,
тридцать три коровы..."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Cумасшедшие пилоты
Голосов: 73
-
0:56
Бося рвет врагов на части
Голосов: 69
-
0:47
Маленький тигренок Голосов: 68
-
0:27
Чокнутый песик Голосов: 54
-
1:10
Кошки и их семейные проблемы Голосов: 74
-
1:38
Видеоприкол - Бэтмен напугаля спящего Голосов: 48
-
0:15
BMX на беговой дорожке Голосов: 87
-
4:41
Экстремалы Голосов: 100
-
3:53
Японское ТВшоу - убрать скатерть Голосов: 11
-
1:43
10 советов, как ненужно вести себя... Голосов: 61
-
1:13
Рукомойник Голосов: 43
-
0:24
Кот массажист Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь