Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно
кидать неженатого мужика!
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо
шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим
мужиком и доска шевелится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не заводите женщину, если водить не умеете!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что
надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже
нет ничего поесть..
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, если от меня уйдет парень, по собственному
желанию, он должен отрабатывать две недели?
Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя
«Закрыто»!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами... - Мы
всегда знаем....что Наши дети точно от Нас...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т,
Ц, А
Анекдот про Знаменитостей
Есть такие мужчины-знаменитости, которые говорят: "Я
один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава
богу!".
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она
испугается.
Анекдот про Знаменитостей
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит
вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые
помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к
опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите
группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу
первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то
пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
Анекдот про Знаменитостей
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы
работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и
дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного
достоинства побеждает жалкую критику...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину
ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся,
что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху...
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с
водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 14 лет, а вас как зовут,
дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет,
которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча...
Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!
Анекдот про Знаменитостей
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу
Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо,
но они все равно встают. Сумасшедшие...!
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше
людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не
снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы добиться пафосных ДЕВУШЕК нужны деньги,
чтобы добиться простых - душа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
Анекдот про Знаменитостей
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё
дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано,
что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как
правильно торговать!
Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает
ребёнок, когда
холодно его маме.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить
когда?