Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за
дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт
своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится
спать на лестничной площадке?
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже
на тещу тянет!
Анекдот про Знаменитостей
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и
т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский
со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
Самый розгар свадьбы,поднимается пьяный мужчина
интелигентной внешности,и просит дать ему сказать молодым
свой тост.Тут все умолкли,и мужчина с рюмкой в руках
говорит:"Я желаю,.....Даже нет,я хочу......что-бы эта
красавица невеста.........сделала мне обалденынй
миньет...."
Ту муж невесты,и отец,и брат и старший дружба с крёстным
невесты,все начинают через столы ломится,рваться,и бежать к
этому пьяному мужику.....
Мужик машет медлено рукой и говорит-" Нет,нет-только
невеста...."
Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?
99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный.
Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ
люди!!!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных
уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный
товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает
заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в
глаза, и сказала: ”Жарь..”
Анекдот про Знаменитостей
В соответствии с постaновлением прaвительствa Укрaины зa
номером тaким-то от тaкого-то числa "о льготaх
чернобыльцaм"
-К лицaм, проживaющим в рaдиусе 20 километров от местa
aвaрии, следует обрaщaться с пристaвкой "фон",
в рaдиусе 10 километров - "вaшa светлость",
в рaдиусе 5 километров - "вaше сиятельство".
Анекдот про Знаменитостей
Жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы
помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
Анекдот про Знаменитостей
Один еврей решил посмотреть на Освенцим, ну и попросил
молодого немца отвезти его в это памятное для всех выживших
в неиллюзорной топке холокоста, место. Едут они едут, вдруг
у немца ломается машина..Ну, немец стучится в ближайший дом,
дверь открывает пожилая фрау:
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге
сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома
только микроволновка.
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого пидорами назвал?»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»
У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за март Хеннесси.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще
пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они
удивляются, когда их ищут для денег?
Где взять средство, для снятия стресса - после снятия
макияжа?
Не можешь прокормить мужа....Пропей его!
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход
из которых тебя не устраивает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину
хочется то убить, то любить…
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан
коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт
огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в
костюме сталевара.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.