Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него
ничего не пропало. А вот у его безработной жены было
украдено
2 миллиона долларов.
2 миллиона долларов.
Анекдот про Знаменитостей
- Понеслось го...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав
Мудрому Каа слабительное.
Анекдот про Разное
Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном
Анекдот про Знаменитостей
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не
любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Анекдот про Разное
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака-
обоссака!
Анекдот про Мужчин и женщин
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня
елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих
волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Анекдот про Знаменитостей
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет
немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
— то могут быть и настоящие.
Анекдот про Разное
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
Анекдот про Разное
Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой
палец справа. )))
Анекдот про Разное
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
Анекдот про Разное
заика подходит купить сигарет.. сосредоточился и
выпаливает:
-э-э-э-эЛМ!
-Вам красный или синий?
-с-сC-ССС-ссссука! ><
-э-э-э-эЛМ!
-Вам красный или синий?
-с-сC-ССС-ссссука! ><
Анекдот про Разное
О том, что у него не всё в порядке, Витя понял, когда
медсестры начали фотографироваться с его манту.
Анекдот про Вовочку
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Анекдот про Наркоманов
Пришел наркоман в общественную баню помыться.Раздевается в
раздевалке,смотрит - два мужика косяк забили,раскурить
собираются.У наркка слюни потекли.Мужики к нему
обращаются
-Че,тоже дунуть хочешь?Айда.поделимся.
Вдули ему один паровоз,спрашивают
-Ну как трава?
Нарк
-Да че то не вставляет.
Вдули второй - та же история.Третий - опять без эффекта.Тут мужики соскакивают,хватают наркомановские вещи и убегают.Наркоман как бал нагишом.за ними побежал.Те из бани выскочили,прыгнули в машину и уехали.Нарик тормозит такси,кричит водиле
-Давай,шеф,за той тачкой.Догоним,расчитаюсь.
По городу гонялись.гонялись.Выехали на трассу.Те неожиданно в лес свернули и исчезли.Таксист говорит
-Мужик,на х.. я с тобой связался.?У тебя ни денег,ни документов.Да вообще голый!Иди на х... из машины.
Выпинул наркомана и уехал.Тот омотрелся кругом и репу зачесал
-Вот бля..попал.Без одежды,без документов,без денег,хрен знает где оказался!
Тут приспичило ему по большой нужде.
-Ну-думает -хоть нагадить в лесу.
Только присел -как сразу получает пинок под задницу и слышит голос
-МУЖИК!!!ТЫ ОХ....ЕЛ ЧТО ЛИ В БАНЕ СР..ТЬ?!!!
-Че,тоже дунуть хочешь?Айда.поделимся.
Вдули ему один паровоз,спрашивают
-Ну как трава?
Нарк
-Да че то не вставляет.
Вдули второй - та же история.Третий - опять без эффекта.Тут мужики соскакивают,хватают наркомановские вещи и убегают.Наркоман как бал нагишом.за ними побежал.Те из бани выскочили,прыгнули в машину и уехали.Нарик тормозит такси,кричит водиле
-Давай,шеф,за той тачкой.Догоним,расчитаюсь.
По городу гонялись.гонялись.Выехали на трассу.Те неожиданно в лес свернули и исчезли.Таксист говорит
-Мужик,на х.. я с тобой связался.?У тебя ни денег,ни документов.Да вообще голый!Иди на х... из машины.
Выпинул наркомана и уехал.Тот омотрелся кругом и репу зачесал
-Вот бля..попал.Без одежды,без документов,без денег,хрен знает где оказался!
Тут приспичило ему по большой нужде.
-Ну-думает -хоть нагадить в лесу.
Только присел -как сразу получает пинок под задницу и слышит голос
-МУЖИК!!!ТЫ ОХ....ЕЛ ЧТО ЛИ В БАНЕ СР..ТЬ?!!!
Анекдот про Новых русских
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он
выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
Анекдот про Разное
У меня два недостатка: я недоговариваю и
Анекдот про Вовочку
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Анекдот про Разное
70% бабушек симулируют маразм.
Анекдот про Разное
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос
учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
Анекдот про Разное
— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 18
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 20
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 24
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:43
Конь пристал к кобыле Голосов: 46
-
Домофон -Гарик Мартиросян Голосов: 58
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь