Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
Анекдот про Разное
Любовь она как школа, в ней самое интересное — это перемена.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.
Анекдот про Разное
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три
бабки.
Мужик:
- Так, ты и ты!
Третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну и ты тоже, пошли на х%й отсюда!
Мужик:
- Так, ты и ты!
Третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну и ты тоже, пошли на х%й отсюда!
Анекдот про Разное
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
"Что это было?" - если проскочили, и "Нихуясебе" - если нет.
"Что это было?" - если проскочили, и "Нихуясебе" - если нет.
Анекдот про Разное
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с
дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в
прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке
висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату
заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую
лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения: «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Анекдот про Разное
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил
дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да.
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
- Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да.
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
- Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Анекдот про Врачей
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру,
чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за
лекарствами
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
- Да? Вспоминает кто-то..
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
Анекдот про Врачей
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не
болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно?
Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
- Конечно. Ходите на четвереньках.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу:
М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха!
В: - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[проходит неделя]
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...
М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха!
В: - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[проходит неделя]
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...
Анекдот про Врачей
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Анекдот про Врачей
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кузьмич, чё за дела? К тебе, старому, девки бегают, а к
нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Анекдот про Разное
Две барышни по телефону говорят:
Одна:
-Ну как дела?
Другая:
- Представляешь - вчера выпила 300 грамм водки и трусы как рукой сняло...
Одна:
-Ну как дела?
Другая:
- Представляешь - вчера выпила 300 грамм водки и трусы как рукой сняло...
Анекдот про Мужа и жену
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничё такого не было!
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничё такого не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик
думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть
глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— H, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–та это же..... это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— H, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–та это же..... это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав —
мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Коты - джедаи
Голосов: 45
-
1:18
Transformers 4: Месть МегаВАЗу
Голосов: 45
-
4:32
Розыгрыш с горячей косплей девушкой Голосов: 20
-
0:43
Красиво ушел с ринга Голосов: 61
-
1:21
Обезьяна спасла другую обезьяну,... Голосов: 57
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 162 выпуск Голосов: 29
-
1:35
Африканская зубастая лягушка Голосов: 28
-
0:28
Хорватские фанаты отвоевали своего... Голосов: 32
-
0:51
Рыбки и лазер Голосов: 43
-
2:17
Інтелектуалізація почалась Голосов: 40
-
12:37
Юмор на грани в кинотеатре Голосов: 50
-
4:16
Вася Обломов - Письмо Счастья Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь