Анекдоты
Сортировать по
- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
Любовь она как школа, в ней самое интересное — это перемена.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три
бабки.
Мужик:
- Так, ты и ты!
Третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну и ты тоже, пошли на х%й отсюда!
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
"Что это было?" - если проскочили, и
"Нихуясебе" - если нет.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с
дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в
прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке
висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату
заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую
лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения: «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил
дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да.
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье
помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял
всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все
повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет
возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает
из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и
удивленно спрашивает:
- Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру,
чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за
лекарствами
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья,
нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и
беспокоиться не стоит!
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не
болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно?
Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
Приходит мужик к врачу:
М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха!
В: - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик
уходит.
[проходит неделя]
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить
обоняние...
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас
собьют.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом
сходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кузьмич, чё за дела? К тебе, старому, девки бегают, а к
нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает
милое и нежное существо.
Две барышни по телефону говорят:
Одна:
-Ну как дела?
Другая:
- Представляешь - вчера выпила 300 грамм водки и трусы как
рукой сняло...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничё такого не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик
думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть
глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— H, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и
выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–та это же..... это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав —
мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?