Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Роскошно одетый молодой человек в красной рубашке на краю огороженного пастбища спрашивает пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:49

Анекдот про Разное

.А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:47

Анекдот про Разное

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:45

Анекдот про Разное

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, сдохнет он у нас...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:43

Анекдот про Разное

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:42

Анекдот про Ржевского

...продолжение
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.
 Голосов: 10 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Spider45617 мая´12 23:40

Анекдот про Разное

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:38

Анекдот про Разное

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:33

Анекдот про Разное

Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:29

Анекдот про Вовочку

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
 Голосов: 42 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:19

Анекдот про Вовочку

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
 Голосов: 54 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:18

Анекдот про Вовочку

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вова, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:18

Анекдот про Вовочку

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:17

Анекдот про Вовочку

На уроке русского языка.
Учитель: - Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: - Девочка вышла из леса.
Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: - Не девочка вышла из леса.
Учитель: - Вова, быстро исправь.
Вовочка: - А это уже не исправишь.
 Голосов: 41 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:16

Анекдот про Вовочку

Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:16

Анекдот про Вовочку

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:15

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:15

Анекдот про Вовочку

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
 Голосов: 39 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 23:14

Анекдот про Разное

- Почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45617 мая´12 23:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Spider45617 мая´12 23:04

Анекдот про Наркоманов

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
 Голосов: 37 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Spider45617 мая´12 22:59

Анекдот про Вовочку

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 22:58

Анекдот про Вовочку

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45617 мая´12 22:57
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь