Анекдоты
Сортировать по
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в
своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком...
Ну все- все,можешь, засовывай язык назад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое "занудный мужчина"?
Это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему
не хочешь этого
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это
член!))))
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочий день.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит,
кто-то весь день будет заниматься х*йней...
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе
никто потом не оценит, как это было сложно
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь
сегодня, тем больше переделаешь завтра.
В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить,
во вторую - то, за что могут наказать...
всё остальное можно вообще не делать
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро
родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
Анекдот про Знаменитостей
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство
и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я
взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Удовольствие - это не резинка от трусов, особо не растянешь.
Автобус
Едет автобус набитый
битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:
"Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСР-ТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужику в самолете приспичило \"по-большому\".
Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в
женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик
благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним:
красную, синюю, зеленую и с надписью \"аут\".
Интересно все таки.... жмет первую - попу теплой водой
омыло, прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой...
совсем разомлев, жмет третью - тальком присыпало... жмет с
надписью \"аут\" - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу
спрашивает: \"ЧТо такое \"аут\"???\" (С)
- Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в
пакетике под подушкой...
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на
жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ))))
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и
бросят.
- Я знаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера.
До тех пор пока не в задницу...
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня
шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это
мотивация.
Молоденькaя учительницa вбегaет в клaсс:
-А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную
угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и
зaкaнчивaется нa "н"?
Петенькa: Пушкин!
- Молодец! Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово
нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa
"в"?
Верочкa: Лермонтов! Лермонтов!
- Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится!
А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa,
можно вопрос?
- Дa, спроси, деткa!
- А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется
нa "й" крaткое?..
- Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!...
Вовочкa, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень
нрaвится ход вaших мыслей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего
кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог
выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из
них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из
них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот
это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из
них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Анекдот про Знаменитостей
Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут
поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым
встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле
минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!