Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
 Голосов: 28 
Автор:  Андревна12 марта´12 20:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
 Голосов: 142 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна12 марта´12 20:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна12 марта´12 20:39

Анекдот про Мужа и жену

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер..
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна12 марта´12 20:38

Анекдот про Алкашей

Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.
Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене:- СОРОКОВОЧКА, БЛЯ….
 Голосов: 24 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна12 марта´12 20:37

Анекдот про Разное

Мужик к врачу пришел, а тот прописал ему сперму сдать, и баночку дал,на другой день приходит:
... не получилось
- как???
-левой попробовал, потом правой
.. потом жену позвал, потом Галю, соседку...
-..И Галю?????
-да, она соседка, помогает мне часто по хозяйству,
... потом Василия, кума и с ним пробовал...
-И с кумом пробовали?????!!!!
-да, потом все вместе.....
-??????
..Понимаете, МЫ не смогли открутить вашу баночку
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 марта´12 20:36

Анекдот про Разное

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo12 марта´12 20:00

Анекдот про Разное

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал –раз! - сразу раз тебе подушечка.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo12 марта´12 19:58

Анекдот про Разное

В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo12 марта´12 19:57

Анекдот про Знаменитостей

Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…
 Голосов: 85 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  simpopo12 марта´12 19:56

Анекдот про Грузинов

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
 Голосов: 131 
Категория:  про Грузинов
Автор:  simpopo12 марта´12 19:55

Анекдот про Наркоманов

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
-Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
 Голосов: 136 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  simpopo12 марта´12 19:54

Анекдот про Разное

1961 рік. Сидить дід на ганку і курить люльку. Підбігає онука і здалеку кричить:
- Діду, діду! Москалі у космос полетіли!
Дід:
- Усі?!!!
 Голосов: 160 
Категория:  про Разное
Автор:  as_marynin12 марта´12 17:35

Анекдот про Разное

Мужчина на кухне

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды. Помыть килограмм картофеля.
Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына.
Зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь.
Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!".
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки. Дать сыну подзатыльник, посолить картофель.
Помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить.
Бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар.
Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино.
Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту.
Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в кафешку.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  MeadowsOfHeaven12 марта´12 15:50

Анекдот про Разное

Украинец из глубинки побывал в зоопарке, по приезду домой его расспрашивают:
- Ну і як як?
- Та як, як як.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider_lily12 марта´12 12:37

Анекдот про Разное

Весь день искал дома сосиски. Не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider_lily12 марта´12 12:35

Анекдот про Разное

Весна… Украина…
Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
 Голосов: 223 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 марта´12 12:26

Анекдот про Разное

Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 марта´12 12:25

Анекдот про Мужчин и женщин

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста..."
 Голосов: 102 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 марта´12 12:24

Анекдот про Знаменитостей

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за молоденького капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 марта´12 12:23

Анекдот про Знаменитостей

Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил.
Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: «Галя – дура!».
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 марта´12 12:19

Анекдот про Знаменитостей

Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 марта´12 12:18

Анекдот про Знаменитостей

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.
 Голосов: 111 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 марта´12 12:15
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь