Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если
каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Анекдот про Вовочку
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Анекдот про Вовочку
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое
лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
Анекдот про Разное
Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!
-Вы делаете одно движение, они делают три!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же
ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться
нехорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой
получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
Анекдот про Разное
Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
Анекдот про Разное
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик
перед смертью еще и танцует.
Анекдот про Разное
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
- Я под звонок танцевала.
Анекдот про Разное
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится
находить туда вход.
Анекдот про Разное
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит
маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
Анекдот про Алкашей
Мужик утром просыпается, голова раскалывается, похмелье
страшное.
Пытается вспомнить: "Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!!
Пытается вспомнить: "Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина тоже человек.
Если женщина что-то просит, то надо ей это очень быстро и не раздумывая дать. Так дешевле обойдется.
Очень умные женщины умеют прикидываться идиотками так, что не отличишь. И только с такими у вас есть риск превратиться в подкаблучника.
Если женщина говорит: «ну не знаю», «ну да, ну да» или «ну потом», это на самом деле означает «иди на х**».
Чтобы от женщины получить что-то, надо ее рассмешить. Когда женщина смеется, она ничего не соображает.
Женщина может простить мужчине одну слабость. Этой слабостью должна быть для него только сама женщина.
Цветы в подарок женщина не воспринимает как признание в любви. Дарить цветы — это как зубы почистить. Просто гигиена отношений. Если это, конечно, не цветочек аленький или цветик-семицветик.
Лучшие друзья для некоторых девушек — это не бриллианты, а туфли, особенно красные, на высоких каблуках.
Женщины раньше мужчин начинают бояться старости, но раньше и перестают.
Всем вышесказанным пользоваться как инструкцией нельзя. Все равно не поможет.
Если женщина что-то просит, то надо ей это очень быстро и не раздумывая дать. Так дешевле обойдется.
Очень умные женщины умеют прикидываться идиотками так, что не отличишь. И только с такими у вас есть риск превратиться в подкаблучника.
Если женщина говорит: «ну не знаю», «ну да, ну да» или «ну потом», это на самом деле означает «иди на х**».
Чтобы от женщины получить что-то, надо ее рассмешить. Когда женщина смеется, она ничего не соображает.
Женщина может простить мужчине одну слабость. Этой слабостью должна быть для него только сама женщина.
Цветы в подарок женщина не воспринимает как признание в любви. Дарить цветы — это как зубы почистить. Просто гигиена отношений. Если это, конечно, не цветочек аленький или цветик-семицветик.
Лучшие друзья для некоторых девушек — это не бриллианты, а туфли, особенно красные, на высоких каблуках.
Женщины раньше мужчин начинают бояться старости, но раньше и перестают.
Всем вышесказанным пользоваться как инструкцией нельзя. Все равно не поможет.
Анекдот про Разное
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Анекдот про Разное
Попал человек в индийский рай, где желания исполняются
мгновенно. Захотел он есть – перед ним накрыт стол,
заставленный вкуснейшей едой. Захотел пить – появились
лучшие напитки. Подумал человек, что это всё от демонов –
появились демоны. Испугался, что они могут его съесть –
демоны его съели
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит к директору циркa.
- Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите зa это?
- Тристa доллaров зa кaждый прыжок.
- Ну, нaдо посмотреть.
Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз. Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки... Мужик, покaчивaясь, поднимaется...
Директор:
- В общем, неплохо. Знaчит, тристa доллaров...
- Три тысячи.
- Кaк три тысячи? Вы же только что говорили - тристa.
- Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ...
- Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите зa это?
- Тристa доллaров зa кaждый прыжок.
- Ну, нaдо посмотреть.
Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз. Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки... Мужик, покaчивaясь, поднимaется...
Директор:
- В общем, неплохо. Знaчит, тристa доллaров...
- Три тысячи.
- Кaк три тысячи? Вы же только что говорили - тристa.
- Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости...
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос-- у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что!? Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости...
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос-- у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что!? Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
Анекдот про Разное
Если отправить семена "Укрпочтой", то придёт,
с...ка, куст.
Анекдот про Студентов
- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда
все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу,
чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без
телефонных номеров...
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?
Анекдот про Разное
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по
"выкл", а он мне противным голосом: "для
подтверждения введите код, показанный на картинке"...
Анекдот про Ментов
-Товaрищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысячa
рублей, хорошо?
- Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
- Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Белый кот против стиралки
Голосов: 50
-
0:32
Парковка Голосов: 77
-
0:30
Ж/Д переезд в Индии Голосов: 50
-
0:56
Яма посреди дороги в Самаре Голосов: 83
-
1:07
Бодибилдер танцует
Голосов: 71
-
1:08
Сексуальный танец неудался Голосов: 75
-
5:56
Традиционный китайский танец Голосов: 78
-
Comedy Club - Сканирывание Голосов: 66
-
0:47
Обезьяна танцует Голосов: 99
-
0:35
Девушка показала эвакуаторщику кто... Голосов: 101
-
0:35
Прикол в прямом эфире Голосов: 44
-
0:22
Кот открывает дверь Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь